「都是熊孩子惹我抓狂發飆的」，這種病你有嗎？只這兩個字可以治

2020-09-01

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「如果你不管教你的孩子，那你是不愛他。

愛孩子的父母，小心地糾正，並從小引導他們。

父母愛孩子的方式，就是在孩子還沒引起嚴重問題的時，就給予足夠的關懷來糾正不良好的行為。

」

大約在我十歲左右，有件事如今都記憶猶新。

在伯伯家做客時，媽媽給我和表妹每人買了一條裙子（按物價折算，這裙子放到現在大概是500元），我和妹妹很興奮，過後我小心翼翼把裙子放進了我的行李箱裡。

當天晚上，妹妹說找不到裙子裡，房間就那麼大四處都找不到。

伯母說，你看看你們的裙子有沒有弄混放到一起了，我自己親自整理的裙子，印象深刻，很肯定地說：沒有。

然而，他們最後竟然在我的行李箱裡找到了兩條裙子，當然其中一條是妹妹的。

我記得，我當時大喊：不是我放的。

但裙子在行李箱的事實都在指向——我說謊了，然而，我的確沒有。

媽媽讓我道歉：說對不起，說記錯了。

記得當那次我是第一次忤逆媽媽——媽媽要求我道歉，而我發誓沒有放妹妹的裙子。

我撕心裂肺，尷尬委屈地哭了整整一晚上。

當然，最後是以我的道歉結尾。

我不明白我為什麼要道歉，沒有做的事情為什麼要去承認？

後來我問媽媽還有印象嗎？她說不記得了。

反問我：裙子在，道個歉就行的小事，怎麼記得那麼清楚？

是小事嗎？

那是我人生觀的第一次顛覆，原來「謊言」不是因為你「說沒說」或「做沒做」的事實來定義的；那也是我和媽媽的第一次衝突，從那以後，我和媽媽有著無數次的衝突。

每一次，她從來沒有認真聽過我的話，而是急於解決所謂的問題。

我那時多麼渴盼：媽媽，你能好好聽我說嗎？但從來沒有！

然而，作為父母，我有好好傾聽孩子嗎？好像也沒有！總覺得，都是熊孩子惹我發飆。

父母，總是欠孩子一顆傾聽的心。

所有惹惱我們的事情，都能讓我們更了解自己。

——榮格

翻開洪仲清老師《我想傾聽你》，熟悉感撲面而來。

裡面每一篇文章都是一個故事（或者說案例），都似曾相識，大多都是我們自己經歷過的，或聽過的。

如：

父親逼年輕人承認自己說謊，而兒子恰恰覺得這才是最大的謊言；

孩子要價值幾千元的手機，家長滿臉困惑，不知道要不要買；

考試肆虐著孩子的身心，父母竟不知道如何保護慢慢長大的孩子；

整天都活在挑剔孩子小事和自我反省的過程里，才發現以前媽媽就是這樣對自己的；

……

讀著讀著，發現兒時的眾多記憶浮現，又再次消散，心理感嘆著：哦，原來如此。

在閱讀中，曾作為孩子的我們內心的不解與疙瘩也漸漸散開。

如今身為父母，我常常不經意間犯著同樣的錯誤。

我們武斷地下著結論，卻忘記了聽聽孩子怎麼說。

看了那麼多育兒說，以為自己的方式沒問題。

然而如同唱歌，用滿了技巧，卻忘了從心出發，認真去聆聽孩子行為和情緒的背後的想法。

在我與孩子的衝突中，孩子說：

每次有做錯了我都道歉了，你沒有向我道歉。

我每天都要被罵一頓，全世界就我這樣，我好可憐。

我不過是算數慢了一點啊，你為什麼那麼生氣？

我只不過是因為不能出去玩想哭就哭了，你為什麼生氣？

你為什麼對妹妹總是能好好說話，對我不可以？

我以為我的語文很好呀，所以不想去拼讀。

不拼讀你也生氣嗎？

……

每一句都直戳我內心！每一句都值得我反省！榮格說：正確的語言能讓孩子感覺到希望，傳遞一種貼近事實的樂觀。

而我，每天都疲於應對兩個孩子的各種狀況，我內心枯竭到沒有力量，也沒有耐心去聽孩子任何一句話，所有的語言都有不經思考的粗暴，只想孩子按照我的想法像機器人一樣去實施，卻沒有想過去傾聽，去有效溝通。

該多多學習和練習作者提到的訊息溝通公式：

「當你很晚回來的時候」（描述事件）

「我很擔心，怕你是不是出事了！」（表達自己的情緒和我們的解讀）

「我希望你下一次確定要晚回來的時候，打個電話發簡訊讓我知道！」（用比較客氣的方式表達我們的要求）

「這樣我下次比較敢讓你出去，你如果沒吃飯，我才會先幫你準備！」（讓對方知道，照著我們的要求做，對他有什麼好處，可以增加對方執行要求的動機）

其實，這就屬於「非暴力溝通」的模式，然而情緒失控的前提下，一切的技巧「免談」。

這就是為什麼，我們大多數人，育兒書看得不少，但仍然帶不好娃的根本原因吧。

因為在親子關係面前，成人的情緒平穩，才能真正去傾聽。

不要為了要實現你的期望而活。

而你在這個世界，也不是為了我的希望而存活。

你是你，我是我。

如果我們偶然地發現彼此，那很美好。

如果沒有，那也是沒辦法的事。

——福利次。

波爾斯《完形祈禱文》

正如作者所說：因為愛你，所以要學習愛自己。

愛自己，才能給自己愛的能力蓄杯，才有力氣去愛孩子愛家人，才會心平氣和，發現孩子的情緒，明白孩子是獨立的個體，我們之間最有效的溝通方式是——傾聽、溝通。

這過程中，每個人都會因為各種原因，而喪失了傾聽的能力，但我們可以從一點開始做起，讓自己學習「傾聽」：

不要武斷地說：不要，不行。

試著與孩子去討論這件事情，是否可以做。
不要先入為主地給孩子貼負面標籤，嘗試著以正面的眼光去看孩子，發現他的閃光點。
每次發怒前，試著想想，是不是以前的父母就是這樣對待我的。
對待孩子不要有完美主義，特別是在教養上。
學會好好說話，不要以情緒暴力語言給孩子製造落井下石的困境。
最後請記得：孩子，並不只是你的小孩，他是獨立的個體，學會尊重他。

傾聽，是如此重要，書中在作者筆下一幕幕故事裡，我們能深刻體會到。

洪仲清老師以冷靜、理性但又不乏同理心的筆觸寫出來的故事裡，我看到了「傾聽」的神奇之力，「可以將家人之間的心拉得更近，不言不語，不動聲色，以四兩拔千斤之勢去除縈繞在人心頭的陰霾。

傾聽不僅能解除父母與孩子之間的對抗與隔閡，也可以療愈曾經作為孩子的我們心頭的不解與困惑。

至此，孩子像孩子，父母像父母，各自安好，相看不厭。

」

而且，作者也巧妙地在目錄中，道出了學習「傾聽」的步驟：首先，學著先理解孩子，然而有傾聽的意識；其次，學會接納自己，不勉強自己。

這樣才能做自己。

如此，在正向情緒中修煉的自己，才會真正做到去傾聽。

傾聽，是我們作為父母永遠的都需要學習與實踐的課程。

為了更好地與孩子，與家人好好相處，就從學習「傾聽」開始吧！