最好的父母，是把孩子的「沒關係」當成「有關係」

　　聰明的父母，會遵從孩子的內心，讓他們成為自己，而不是長成別人喜歡的模樣。

　　「沒關係」這三個字，是在毫無底線地滿足別人，而損害了自己孩子的利益。

　　下午去幼兒園接兒子，他卻不願意出來，要在幼兒園裡玩一會兒，和幾個大班的小朋友跑步比賽。

　　有個小男孩的跑步速度很快，每次都是第一名，另一個小女孩就不高興了，在小男孩跑步的時候，故意扔了一隻鞋子過去。

小男孩被絆倒了，坐在地上哭。

　　聞聲而來的孩子媽媽，詢問了情況。

我以為她會幫兒子「出頭」，結果她拉起孩子，只簡單地說了三個字——「沒關係」。

　　一聽媽媽這樣說，孩子一邊哭一邊解釋說：「是她絆我的，好疼啊。

」

　　媽媽笑著說：「大家都是同學，沒關係的。

」

　　小男孩一直在哭，媽媽卻繼續和家長聊天，隱約聽見她在說：「小男子漢，動不動就哭，真慫。

」

　　看著那個默默哭泣的小男孩，真的有一點心疼，因為別人的錯，自己摔倒了，媽媽卻用「沒關係」來安慰自己。

　　這樣的安慰真的不如什麼都不說，因為在孩子心裡，這件事並不是沒有關係，自己希望得到一個「公正」，而那個犯錯的孩子，還在對他做鬼臉。

　　孩子那麼傷心，是因為媽媽忽略了他的感受，而且「沒關係」三個字，反而會讓他以後都不知道如何去保護自己。

　　當自己被打了，玩具被搶了，他都會認為別人是對的。

　　家長說的「沒關係」，就是在忽視孩子的「訴求」，對孩子的成長極為不利，會導致一些負面性格的形成。

　　膽小和懦弱

　　孩子在一起玩，經常會發生孩子的玩具被搶了，或者食物被別人拿走吃了的事情。

　　這時，很多孩子會第一次時間求助家長，而如果家長說了「沒關係」，就是在損害孩子的權益。

　　東西是我的，為什麼別人不經過同意就可以吃?

　　通常情況下，在孩子放學的時候，家長都會帶一些零食，一來是擔心孩子在幼兒園吃不好;二呢，也就是和孩子們分享。

　　有一個小男孩，手裡拿了一個奶片，和孩子們在一起玩。

不知道什麼時候，奶片被稍微大一點的女孩搶走了。

　　他跑過去告訴奶奶，得到的是「沒關係的」，因為這句話，那個女孩直接把奶片拆開吃了，小男孩特別傷心。

　　而奶奶安慰說：「家裡還有很多呢，等會回家吃，那個給同學吃，沒關係的。

」

　　孩子的利益受到了侵犯，東西被別人搶走了，家長的「沒關係」，也就在暗示，別人欺負你，你就得忍著。

　　這是對孩子很不利的：一個不懂得保護自己利益的孩子，在以後很容易形成懦弱和膽小的性格。

　　脾氣暴躁

　　如果孩子的利益被侵犯，向家長求助，卻得到不痛不癢的「沒關係」。

那麼，孩子就可能會被迫「強大」，因為只有這樣，才能保護自己。

　　而孩子們讓自己強大的方式，大多是發脾氣或者打人。

　　朋友家的女兒，以前是一個特別溫順的女孩，還很有禮貌，而現在性情大變，用朋友的話說「像變了一個人」，特別喜歡發脾氣，有時還喜歡動手。

　　在她六歲的生日會上，我就見識到了她的「壞脾氣」。

　　當時，場上有很多的裝飾品，各種各樣的漂亮氣球，還有絲帶。

　　在party結束的時候，很多小朋友過去摘氣球和絲帶，她就像是瘋了一樣，扔了飯店的杯子，並且一直喊：「不許拿，那是我的東西。

」

　　家長們見她這樣，也都阻止了自己的孩子去拿。

　　看著抓狂的女兒，朋友特別無奈，說不知道現在怎麼就變成這樣了。

　　其實，她是應該知道的。

　　女兒四歲的時候，他們搬到了一個新的小區，只要有小朋友去她家玩，不管是誰喜歡女兒的玩具，她都是大方地送給別人。

　　她希望通過這個方式，讓女兒儘快交到一些好朋友。

　　面對女兒的哭鬧，她經常說：「沒關係，她們都是你的好朋友。

」

　　她用「沒關係」來忽視孩子的拒絕和內心的崩潰，於是，孩子就用「發脾氣」的盔甲來保護自己。

　　討好型人格

　　不管是自己的東西被搶了，還是自己被打了，或者是被迫分享，家長一再說「沒關係」，言下之意就是，別人想要的時候，你就要滿足別人。

　　然而，犧牲自己的感受，掩埋自己的意願，一味去迎合別人，很容易造成孩子討好型的人格。

　　蔣方舟作客《奇葩大會》，在節目中她表示：

　　當別人的某個觀點說錯的時候，她也不會提出異議，甚至還會誇獎別人說得好，再來一段。

　　和親密的愛人生氣吵架，對方一再打電話來，她就是說不出「你不要再打了，再打我就生氣了」這樣的話。

　　她這樣一再委屈自己，迎合別人，和自己的成長經歷是有關的。

　　七歲寫書，九歲出書，一直都是和一些比她年紀大的人共事、做節目，被輸入的信息就是，你要謙虛，少說話，因為他們都比你年長，比你懂得多。

　　所以別人說什麼都沒有關係，你聽著就好。

　　「沒關係」這三個字，是在毫無底線地滿足別人，而損害了自己孩子的利益。

　　平日生活里，家長怎麼做才能保護好孩子的權益呢?

　　尊重孩子

　　孩子三歲的時候，自我意識開始萌發，會把自己和別人區分開，家長需要尊重孩子的成長，接納他們是一個獨立的個體。

　　有一次，我帶兒子下樓騎自行車。

騎了一會，他就和別的小朋友在一起玩了。

　　這時，一個小朋友過來要騎他的車，我想著反正他這會兒也不騎，給別人騎一下也沒有關係，就想借給他騎。

　　可是，他看到後特別生氣，一再強調「這是我的自行車」。

　　於是，我尊重他的選擇，也告訴那個小朋友，你要玩得經過主人的同意。

　　同時，我也和兒子說，分享就是得到，把自己多餘的東西分出去，也可以得到別人多餘的。

　　後來，兒子堅持不分享。

　　我也沒有強迫他，畢竟自行車剛買回來不久，對於他來說，是特別珍惜的東西。

　　允許拒絕

　　讓孩子學會說「不」，注重自己的感受，不必迎合任何人，這樣才不會成長為一個「討好型」的人。

　　每次出門，兒子都會拿一兩個玩具，和別的小朋友交換玩。

有一次出門，他拿著的是一輛合金越野車，那是爸爸送他的生日禮物。

　　遇見了熟悉的小朋友，大家像往常一樣，想和他交換玩具，可是他卻把越野車藏在身後，露出很為難的表情。

　　於是，我走過去告訴他，如果不想交換，你可以拒絕，告訴小朋友說「我不想交換」。

　　適當的拒絕，讓孩子遵從內心的想法，這樣對成長也是有益的。

　　支持孩子

　　當別人欺負了我們的孩子，搶走了孩子的東西，他們哭了鬧了，這說明他們是在意這件事，覺得是一件「有關係」的大事。

　　這時，我們可以擁抱著孩子，溫柔地告訴他們：「不要哭，把它拿回來(讓他和你道歉)」。

　　前不久，我們去看桃花，丫頭撿了很多桃花，放在一個塑料袋裡。

可是，她一轉身的功夫，一個五六歲的小女孩，就把袋子拿走了。

　　丫頭求救一般地看著我，她十歲了，不是怕那個比自己年齡小的妹妹，而是不好意思。

　　後來，我選擇陪丫頭一起走過去，要回了她的袋子。

丫頭摟著我，給了我一個微笑。

　　我慶幸自己陪著她，支持她保護自己的利益，而沒有隨意說出：「沒關係，這兒的桃花多得是。

」

　　最好的父母，是把孩子的「沒關係」當成「有關係」。

　　愛從來不在於你替孩子做了多大的事，而是在稀鬆平常的事上，密密麻麻鋪著對孩子的愛。

　　聰明的父母，會遵從孩子的內心，讓他們成為自己，而不是長成別人喜歡的模樣。