強迫孩子分享？聰明媽媽你不能這麼做！

上周我領著俊寶去淘氣堡玩沙子，他玩得特別專注，這時候一個小弟弟走過來要玩俊寶手裡的玩具，我看到俊寶不高興了要動手（因為孩子小，並不會表達不喜歡、不樂意，有時會用行動）。

我就告訴俊寶：「如果你不喜歡和小朋友一起玩，你可以告訴他，這是我先拿到的。

」俊寶照著說了以後，小孩並沒有放棄俊寶手裡玩具的打算。

其家長來了，便說：「這孩子怎麼這樣，有東西要分享的，這是大家的，要拿出來一起分享，太小氣了。

」

我："......"

難道寶寶分享真的代表了大方和小氣嗎？

當然不是！

①

從蒙特利梭教育理論來說，其實孩子在2.5~3歲左右就會有自我意識的產生。

而這個時期的自我意識代表的是私有意識的產生，會明確指明「這是我的」。

許多家長會說，這自私的。

實際上這時候的孩子跟自私是毫無關係的，我們一定要區分清楚自我和自私的關係。

自私指的是在利益上發生衝突的時候，我們選擇了損害他人的利益，而滿足自己的利益，這樣的情況才叫「自私」。

自我指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

②

那麼，孩子為什麼會有這種表現呢？

兒童在一出生時，他是沒有自我的，他和世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。

在這個建構的過程中，最初兒童占有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到「我」的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。

③

從情感上來講父母是孩子最信任最愛的人，在這種關鍵的時候我們應該怎麼做呢？我們可以先試想一下，如果我們一件很喜歡的東西被別人拿走了，而我們最信任最愛的人不僅不幫助我們抵禦外敵，反而說反抗是不對的，別人拿你的東西是對的，因為分享是一種美德！那時候我們的感受是什麼？當然會很委屈、很憤怒了。

而孩子的感受當然和我們一樣啦。

有人會說不就是一個玩具嘛。

不過請不要這樣說。

首先我們成人衡量的標準可能是金錢或者其他。

但是對於孩子來說玩具是有生命的。

就像是他們的夥伴一樣，與他們經歷了許多美好時光，怎麼能說給別人就給別人？

其次，孩子好不容易建立的物權意識也會得到破壞，會叫他產生這樣的想法：我的東西被強制性的分享給了別人，我也可以強行得到別人的東西；或者是面對別人不合理的要求時，不敢拒絕，處處犧牲自己的利益去討好別人。

④

那麼我們家長應該如何做呢？

首先，我們要拋棄掉我們的面子。

不要對寶寶期望過高，認識寶寶的成長必經階段，並且平靜地接受這樣的事實。

讓孩子自由的表達，勇於說出自己真實的想法。

如果是有客人來做客，而俊寶不想把自己的玩具分享給小朋友玩，我會說「寶貝，小朋友是來我們家裡做客，你可以把你的玩具分享給他玩，下回去他家會有更多的玩具給你玩哦。

」如果還是不同意，那麼我會選擇一種比較溫和的方式，告訴小朋友，真是抱歉，現在俊寶不想分享這個玩具，我們等一下再和他商量商量，阿姨現在可以給你拿點好吃的。

其次，我們要公平公正的引導孩子。

領俊寶出門玩的時候，有時候我會幫他拿著一兩個玩具，但是有小朋友想要玩的時候，我都會問俊寶：「寶貝，這位小朋友想要玩你的玩具可以嗎？」如果他說不行。

我會試著問問他是不是喜歡那位小朋友的玩具，如果喜歡可以換著玩。

但是如果他堅持，我就會尊重他的意見。

如果有小朋友直接來搶他的玩具，我就會告訴他：「你可以對小朋友說這是我的。

」

同理，俊寶想要玩別人的玩具，我也會說：「這是小朋友的玩具，你要問一問可不可以借給你玩或者你可以和他交換你的玩具，看看小朋友同不同意。

」讓然如果得到的是否定的回答我會對他說：「這個小朋友現在不想分享他的玩具，這是他的玩具，他可以這樣說，我們先玩點別的，一會再來試一試。

」

⑤

在處理孩子分享問題上家長要切記不要做一下幾點

1、不要給寶寶「貼標籤」

總說寶寶「小氣」、「摳門」等，孩子就會真的「小氣」了，孩子會把「小氣」和自己的行為對應起來。

因為家長說他「小氣」，他就會重複這種行為。

2.不要懲罰寶寶

當寶寶不肯分享的時候，如果媽媽加以懲罰或者強迫寶寶去分享，那麼只會讓寶寶對媽媽和參與分享的夥伴產生怨恨，進而產生更多的不安全感，並不會讓他因此變得慷慨。

3.不要硬性強迫寶寶

這種行為會破壞寶寶的安全感，造成可以搶別人東西的印象，而且會讓寶寶厭惡分享行為。