注滿孩子的儲愛槽

有位美國心理學家提出過一個「儲愛槽」理論，意思是說，每個人心中都有一個儲存愛的能量的容器，如果裡面的愛很少，這個人就很難給出愛、表達愛，相反，他們更需要的是來自外界的愛，就會經常性地索取他人的愛，求而不得就可能會生氣憤怒。

也就是說，只有內在的愛足夠，才會更好地愛自己、愛別人，而「儲愛槽」最早的愛的注入來源於父母。

尤其是嬰幼兒時期，父母或者養育者很好地給予了安全、舒適、及時的愛，孩子就容易獲得滿足，建立起安全的依戀關係，內心就比較有能量，「儲愛槽」充盈。

成年後，孩子就可以帶著滿滿的愛離開原生家庭，去建立自己的新家庭，繼續幸福地生活下去。

那麼，如何才能讓孩子的「儲愛槽」充滿愛呢？

1歲前，及時回應孩子發出的信號。

父母及其他主要養育者要特別關注孩子的需求，渴了、餓了、睏了、疼了、委屈了，要及時滿足或給予關懷、安慰，讓孩子感受到愛，協助其發展出安全型的依戀關係。

對一個沒有自我照顧能力的孩子來說，能否活下來，他全部的指望就是身邊的養育者。

需要被及時滿足，孩子就會對這個全新的世界充滿信任，感到被愛、安全，就會逐漸形成穩定的情緒。

幾個月的寶寶就會發出各種信號來吸引媽媽的關注，再大一點，寶寶會說話、走路了，就會通過呼喚、跟隨，甚至哭鬧、嬉笑等方式表達對父母的依戀。

作為父母，要及時給予回饋，比如，告訴寶寶這個可以摸，那個不可以碰。

有的寶寶爬到床邊就會回頭看看媽媽，此時媽媽就要及時給予孩子反饋，或者微笑默許，或者鼓勵，或者嚴厲制止。

寶寶就會知道，爸爸媽媽隨時在身邊，自己是安全的，不用害怕。

這樣，寶寶就會建立起對爸爸媽媽的信任感和安全感。

基本上，孩子關注的是「所依戀的對象在附近嗎？他接受我嗎？他關注我嗎？」如果孩子察覺這些問題的答案為「是」，則孩子會感到被愛、安全、自信，就容易發展出安全型的依戀關係。

但是，如果孩子察覺到這些問題的答案為「否」，孩子會體驗到焦慮、失望、恐懼等情緒，容易發展出其餘三種（多慮型、超脫型與恐懼型）依戀關係。

媽媽或者主要養育者可以經常給孩子這樣的反饋，「媽媽在」、「爸爸媽媽是愛你的」……

避免陰晴不定，約定規則是更好的教育方式。

除了需求得到滿足，主要養育者的情緒也會影響孩子對愛的接收，尤其是媽媽。

情緒暴躁波動大的媽媽，帶給孩子的感受是有時候被愛，有時候被嫌棄，這樣他的儲愛槽也是一會「儲蓄愛」，一會流失愛，甚至孩子更容易感受到不被愛的場景。

比如媽媽受工作或其他事情影響，本來情緒就不太好，正巧這時孩子把碗打碎了，他很可能就會受到媽媽大聲呵斥，孩子預先不知道媽媽的情緒，他接收到的信息就可能是這個碗比他重要，媽媽更愛碗而不是他。

一般孩子失手打爛碗，他可能已經有自責情緒了，如果家長再指責，孩子可能內化的就是自己笨，不被愛，變得不自信，容易自責。

所以，媽媽要覺察孩子的情緒，適當安撫，提醒下次小心，教會正確的拿碗方法，約定規則是更好的教育方式。

還有一類媽媽，情緒容易反覆，高興的時候對孩子有求必應，心情不好時可能拿孩子撒氣。

在這種環境中長大的孩子，可能為了討好媽媽而從小學會察言觀色，不輕易表露自己的真實情緒，長期壓抑自己的真實想法。

等到壓抑不住的時候，來一次大爆發。

長大後，這樣的孩子可能也會形成反覆無常的情緒，甚至和媽媽建立起矛盾關係。

父母關係和諧。

有些夫妻吵架會拿孩子做擋箭牌，或者在孩子面前指責另一方，這對孩子來講是難以接受的。

而父母在孩子面前吵架，孩子通常會認為是自己的原因，覺得是自己不夠好。

有些家長還會把夫妻矛盾直接歸因到孩子身上，比如有些人會說，「你看看就是因為你太淘氣，爸爸生氣了」，「就是因為你不好好吃飯，媽媽不理我們了」。

這些「就是因為你」的歸因方式會讓孩子認為自己要為父母的關係負責，可是他理解不了又承擔不起大人間的紛爭，只好怪自己，「儲愛槽」就更難充滿愛了。

總結來講，要讓孩子「儲愛槽」充盈，成為一個會愛、有能力愛，也容易被愛的人，父母要給孩子注入愛、傳遞愛，表達理解、支持，營造一個溫馨、穩定、和諧的成長環境。

（孔令雪）