愛孩子的正確方式 是「不劇透」

前段時間，好朋友CC喜添一寶，榮升新手媽媽的她天天都處於極度激動中，雖然養兒不易，但箇中滋味，當媽媽的都能體會：痛並快樂著，或者說，不管怎樣，都是幸福的。

就在昨天，看見CC在朋友圈少了一張寶寶照片，並配有文字：養孩子真的是一件成效顯著的事情，他一天天的成長，就是我們付出的最好回報。

是的，陪伴孩子成長的過程，是最值得珍藏的。

時而欣喜、欣慰，時而迷惑、彷徨，有時候甚至崩潰。

但當他一歲開始喊著媽媽，兩歲開始可以和你對話，三歲背起了小書包，四歲有了愛好愛畫畫……，這一年又一年，什麼都代替不了。

沒有人天生會做母親，媽媽的這個角色也要在不斷經歷中、反思中才能成長、進步。

有妞妞這幾年，幾乎任何事情都親力親為，所以在很多事情上就總結出了一些不同的看法，今天就關於「要不要過早的糾正孩子的行為，告訴他正確的生活方式」的話題，跟大家聊聊心得。

舉個例子吧，妞妞從兩歲那會特別愛喝酸奶，剛開始的時候直接插好吸管遞給他，後來她照貓畫虎的也嘗試著自己插吸管，我在旁邊時就看著她一次又一次，在安全的前提下直到成功，可有那麼一次，妞妞正在努力的嘗試著，爺爺突然說：「我幫你吧，你還不會弄呢」，然後就直接拿過去給插好了，等爺爺再把酸奶遞給妞妞時，妞妞生氣了，哇哇哭起來，並做了一個要把吸管取出來的動作，拒絕喝這瓶已經被插好吸管的酸奶。

我們又重新拿了酸奶和吸管給弟弟。

他笨拙地把吸管外面的塑料袋撕掉，然後學著大人插吸管，用了尖頭的那一邊，不成功，又倒過來用另一邊，還是不成功，試了不下十次，這時候我輕聲的問了句：「需要媽媽幫忙嗎？」妞妞點了點頭並把酸奶遞給了我。

還有一次我在收拾柜子，妞妞看見了冬天的棉襖，嚷嚷著要穿，奶奶制止著說：「這個太熱了，不能穿的。

」說著就試圖將棉衣收起來，兩歲多的妞妞已經有了自己的想法，她走過去說：「讓我試試吧！」 我衝著奶奶點了點頭，妞妞就如願以償的穿上了那件看上去就讓人滿頭大汗的棉衣。

她興沖沖的照著鏡子，可在快40度的天氣里，不到兩分鐘，妞妞就主動把棉衣脫了下來，嘴裡還說著：「熱shi我了，熱shi我了！」

這個時候，我們告訴他，棉衣是冬天的衣服，夏天是不適合穿的。

她忽閃著大眼睛補充了一句：「嗯，夏天穿著太熱了！」

孩子們對世界充滿好奇，樹上的一片樹葉、一粒小果子，路上的一塊大石頭，花園裡的噴灌系統等大人視而不見認為理所當然的事情，對孩子而言，或許都具有神奇的魔力。

同時，他們還不懂得衡量自己的能力究竟能做多大的事情，家裡的椅子他們想搬起來，想自己提著洒水壺去給花草澆水、自己搬著車子上樓梯。

總之，他們頭腦里有很多大人想像不到的念頭，又總想依自己的想法去「實踐」，壓根不會去想「實踐」會帶給他們什麼樣的後果。

但是，大人不一樣，能夠立刻看明白他們的「實踐」會帶來什麼後果，衡量他們的能力能不能勝任。

於是，問題出現了：「你太小了，我幫你吧！」「這個衣服太厚了，不能穿！」「別去玩沙子，把衣服弄髒了」「不敢搬凳子，太重了」等等等等……

大人會告訴孩子這些「正確」的認識，而且一般都是消極後果的認識，然後拒絕他們，阻止他們。

很多時候，孩子會因為他們的想法沒有實現而沮喪，或許他們會以哭鬧的形式來表達自己的不滿，或許他們會找一個機會，等到大人沒看到的時候，急忙去搬凳子，急忙去干一些你阻止過她的事情。

結果，孩子可能真的會摔了一跤，砸到腳。

這個時候，大人的心情就不一樣了：「你這孩子，怎麼就是不聽話呢，我告訴過你。

」是啊，孩子們為什麼就是不聽話呢?明明已經不只一次地告訴他們正確的方式了。

告訴他們不要做，他們偏偏要做。

大人和孩子的矛盾產生了。

盧梭在其著作《愛彌兒》中寫到：「在人生的秩序中，童年有它的地位;應當把成人看作成人，把孩子看作孩子。

」大人之所以不自覺地教導兒童「正確」，是因為他們站在自己的立場，無視兒童的「地位」。

成人，經過了系統的教育，經過了探索、實踐，他自身的經歷已經教會了他什麼是基本「正常」「正確」的。

但是對於孩子而言，這個世界是全新的，一切的一切，都強烈吸引著他們，激發他們探索的慾望，他們痴迷於一片樹葉、一條小蟲子、一堆沙子、一灘泥巴水。

大人以為無時無刻關注他們的言行，隨時準備糾正他們即將發生的「錯誤」，告訴他們正確的路徑是在教育孩子，是為孩子好，是對孩子負責，甚至為孩子犧牲，因為我耗費了這麼多的時間和精力。

但是，他們沒有料到，基於「正確」的出發點，他們給了孩子太多的束縛和禁令。

恰好是這種自以為正確的方式，阻礙著孩子「正確」的長大，因為它其實是遠離兒童的，背離了孩子的天性。

蒙台梭利在《人的成長》中寫到「在成長過程中，人的潛意識當中有一種內在的驅動力推動著人的成長，正是這種內在的驅動力促成每一個體的構建。

如果給予孩子充分的成長機會，並配合其內在需要，使他們能盡全力實現自身的發展，那麼成長本身就會給他們帶來極大的快樂。

可以說，童年是一個引導兒童長大、成熟和自我完善的『內在生活』階段」。

我以為，孩子的內在驅動力促使他們不停地想要去探索這個世界，弄明白出現在他們生活中的每一件新事物，他們遵循著自己的規律成長。

大人的行為，有點類似於劇透，你滿心歡喜想要去看一部電影，然後一個人告訴你，這個電影就是如何如何，為了節約你的錢，你還是別去看了。

怎麼樣，感受如何?是不是覺得熱情瞬間熄滅，下次不想和這個劇透的人交談想法了?而我們的孩子，卻經常處在「被劇透」的無趣中。

請不要急於告訴他們用「正確」的方式長大。

尊重兒童的成長權利，把自己原有的「正確」意識放在一邊，和他們一起，重新去認識這個世界。

鼓勵孩子通過自己不斷地探索、體驗、領悟，獲得符合他們身心規律的成長經驗。

這樣的經驗才是他們自己的、深刻的、快樂的。

當然，放手讓孩子去「成長」，也是有條件的。

顯然存在人身安全風險、不符合道德行為準則，以及諸如此類不利於培養孩子健全人格的情形下，我們要明確告訴孩子不可以。

當我們停止了生活中對孩子的很多「告訴」，語言中不再會有那麼多的「不要」 「別」，我們就不再是嘮嘮叨叨整天說教的大人，孩子會更願意親近。

孩子可以在心緒不受持續地外在消極因素干擾下，擁有更多的時間和空間充滿熱情地去探索，在經驗中弄明白什麼是「正確」的，盡全力實現自身的發展，這是一件多麼幸福的事情。

回到開篇之初，如果妞妞一開始拿到酸奶和吸管就能自由地嘗試，她也不會「耍賴」生氣，拒絕已經插好吸管的酸奶，她的內心也不會有欲求得不到滿足的挫折。

如果每一次這樣的「小衝突」都消失了，他們的情緒不是更加穩定麼？孩子不是擁有了更加愉快的心理環境麼？

所以，當你看到他們小小的身體或許並不能駕馭一件「大大」的事情的時候，當你明白他即將要「面對失敗」的時候，請不要急著把自己的經驗傳授給他們，不要恨不得馬上出手幫他們達到一個「正確」的目標。

請靜靜地站在他們身旁，珍惜他們想要去探索一切的熱情，欣賞他們為了達成「目標」所付出的努力，隨時準備在他們求助時提供援助。

這才是愛的正確方式。