咬人和被咬，都應該受到正確的對待

小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士，現居美國，任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有紮實理論基礎和豐富實戰經驗。

（小馬君受常爸之邀，到「常青藤爸爸」公眾號開設專欄，每周三和大家聊聊科學育兒。

）

「咬人」這兩個字在很多學齡前家長的眼裡就像定時炸彈一下，不少娃們都曾慘遭過類似的「校園暴力」，而由此造成的家長對罵甚至互毆等更惡劣的升級事件也屢見不鮮。

其實1-3歲孩子「咬人」會特別頻繁，之後這種情況會逐漸減少，到了5歲左右基本就消失了。

但在高發階段，不管是孩子咬別人，還是可能被咬的，家長們心裡都會特別緊張。

如此敏感又重要的話題，實在難以迴避，所以今天我們就來說說「咬人」這件事。

大部分時候，我們總喜歡直接找到解決方案，但是面對咬人這件事情，分析原因特別重要！到底1-3歲的孩子為什麼開始「愛上咬人」？

我不是故意的……

我牙痒痒啊！

沒想到吧，最首要的原因不是焦慮，不是內心隱藏著無數好鬥的小獸，這麼大的孩子好「咬人」 多半正是由於被大部分家長忽略的一個需求。

我在2歲班級的時候經常看到孩子哭，而且哭的時候總是不停地用舌頭去舔牙齒，跟有經驗的老師溝通之後我才知道這叫做「teething」(磨牙)。

一般的做法是我們把冰凍後的矽膠磨牙玩具讓孩子啃咬，如果沒有就讓孩子咬住奶嘴，或者給他們的奶瓶里倒水，讓他們慢慢吮吸。

平時在教室里，老師會特別關注孩子的磨牙需求，因為如果這個需求不被滿足，那麼孩子之後很容易出現咬人行為。

想想看，他的基本需求沒有被滿足，而大人卻只知道一味禁止「咬人」，結果能起多大作用呢！

因此，毫不誇張的說關注孩子的磨牙需求是防止咬人發生最重要的一步！

我就是想嚼著點兒什麼

1歲半到2歲的寶寶，除了磨牙需求還有一個「口部敏感期」的需求。

我們園的孩子到了1歲半有些不再使用奶瓶（feeding bottle）而使用鴨嘴杯(Sippy cup)。

鴨嘴杯與普通奶瓶的最大區別是沒有了奶嘴，而採用扁平習慣的設計。

這是為了幫孩子習慣直接用水杯喝水的中間環節。

本意是好的，但問題是很多孩子並不買帳，他們會直接把鴨嘴杯扔在地上，然後開始大哭——這就是因為沒有了奶嘴，孩子的口部敏感需求得不到滿足了。

這個時候我們建議家長平時在孩子胸口附近夾一個奶嘴。

這樣孩子有口部敏感需求的時候，可以自己把奶嘴放到嘴裡，而不至於直接去咬他的同伴。

環境對我來說太刺激，我要找到發泄的出口

如果你見過一些國外優質幼兒園的設計，你會發現大部分的家具陳列都採用白色和原木色，很少用特別鮮艷的顏色，這背後是有原因的。

研究發現如果孩子所處的環境本身過度嘈雜：比如過多使用鮮艷的色彩，聲音分貝過高，亮度太亮，都會引起孩子的過度反應，讓孩子的行為更加暴力。

我們園的3歲班級有個孩子曾反覆出現咬人情況，為了找出原因，我們專門讓老師記錄每次咬人前孩子的狀況，通過1個多月的觀察，老師終於發現孩子在咬人前都會有「捂住耳朵」這個非常細節的動作，並且他咬的對象也並不固定。

最終我們發現是當教室環境過「吵」時，他就會出現焦躁的情緒，比如開始在教室里跑，捂耳朵等。

當過了某個臨界點之後，他就會開始咬人。

整件事情搞清楚後，我們開始對教室的環境布置做調整，比如把會產生較大噪音的積木區和娃娃家區搬到教室內側，讓閱讀區和安靜角儘可能靠近門。

這樣孩子剛剛步入教室的時候就不會一下被嘈雜的聲音影響，同時，他們也有一個明確的安靜區去調整情緒。

果然，之後這個敏感的孩子咬人行為減少了。

我想說可是不會說，55555

2-3歲是孩子咬人的高發期，還有一個原因是他們的語言表達不夠用，所以只好用咬人來湊。

真實的體驗告訴我，要阻止所有的咬人行為幾乎是不可能的，因為他們發生的速度實在太快了，並且無法預測。

但是事後分析原因來預防下一次的發生還是可以做得到的。

比如我在2歲班級里就看到過一個小女孩想拿另外一個男孩手上的玩具球，在多次直接拖拽搶球無果的情況下，直接在對方臂上咬了一口。

面對這樣的問題，首先必須承認園方是有責任的。

為什麼教室里只有一個紅色的玩具球呢？這種環境的本身設計就埋下了安全隱患。

其次，當孩子出現拖拽的時候，老師就可以介入了，可以告訴小女孩更有效的解決方案，比如你可以說，「我看你在拽這個小球，你是不是很想要玩呀。

可是他也在玩，我剛剛看到一個更大的黃色的球，也特別好看，你要不要和我一起把它找出來呀？」

這個年齡我不鼓勵叫他們分享，而是儘可能分散孩子注意力，找到聽上去更誘人的可替代玩具。

如果這個階段的介入也錯過了，那麼難免就會發生之後的咬人事件。

如果真的咬了，我的做法之前也提過，就是讓孩子認知情感。

可以讓孩子看對方哭，並且告訴他；「你剛剛咬了他，他在哭，表示他很難過。

我們怎麼可以讓他好受一些？下一次如果你還想玩這個球，我們應該怎麼辦呢？」

同時也需要告訴被咬的孩子，在被拖拽的時候就可以明確的告訴他的同伴，比如「No!」或「不！」這樣簡單的單詞，孩子都是會使用的。

並且被咬之後哭是很正常的，不要說「不要哭」「沒什麼大不了的」或者「不疼」之類的話，而是幫助他快速找到讓自己平復的方法。

比如可以找一個冰袋捂在咬痕處，給他一個擁抱，並且複述你對於他情感的認可，比如說，「我知道你手有點疼，來我抱抱你，這樣會好受一些。

」

這是美國國土安全部的一句廣告語，但是我覺得用在對孩子咬人的事件上也相當合適。

很多時候成人的介入只是對咬人的「結果」做負面評價，比如會對孩子說，「嘴巴不是用來咬人的！不許咬人！」而對整個事情的過程不做復盤。

如果你看到了過程，就需要和孩子說整個過程。

並且具體的說到底哪個部分是對的，哪個部分不對。

只有全盤托出，才能真的降低未來孩子的咬人行為。

在分析和理解了這些主要的咬人原因之後，還是要說一些更實際的，就是咬人事件發生了，老師和家長該怎麼做？甲方乙方，我們需要分別討論。

Q

問題一：如果你的孩子被咬了應該怎麼辦？

自檢情緒，問三個問題

在美國，一旦發生咬人問題，老師必須馬上親自打電話通知家長，並且必須告知這三件事：

1. 咬人之前發生了什麼

2. 自己是如何處理咬人的

3. 未來如何降低這個情況的發生

當然所有的對話過程中不得告訴家長到底是哪個孩子咬的。

很多時候，家長在電話里就很激動，我們會和老師說，千萬不要和家長說，「that’s ok!」(這沒關係)，你家孩子被別人咬了怎麼可能好受？

所有的溝通必須尊重一個原則，「think like a parent」 (像家長一樣思考)。

家長並不想聽這沒什麼關係，而是想要知道到底你做了什麼，下一次能否避免。

及時通知另外一個好處是家長來接孩子的時候心理已經有了預期，他會好受很多。

同時我也想和家長說，2-3歲孩子咬人確實非常普遍，在你接到園方的電話時，適度的憤怒是可以的，但是也別過了頭。

如果過度反應會對老師造成很大的壓力，結果有兩個，那個咬人的孩子會被看得特別牢，你的孩子也會被過度關心，這對孩子不是什麼好事。

也許孩子一些正常的肢體接觸就會被老師無情的拒絕，因為沒人想惹麻煩。

既然咬人已經發生了，過多的責怪確實不是好選擇，積極和園方溝通，如何來避免下一次才是首要任務。

老被欺負，家長的三種對策

我發現有幾個孩子總是被咬，就是咱們俗稱「比較好欺負」的孩子。

網絡上流傳一個特別荒謬的建議是孩子如果被欺負了就應該「打」回去。

以暴制暴是解決不了問題的，反而會讓這些性格懦弱的孩子招致更大的暴力。

經過我的觀察，那些比較「好欺負的孩子」都有三大特點：

第一， 家長與孩子的交流中以責怪的口吻居多；

第二， 孩子平時不太愛說話，也不願意與他人合作；

第三， 孩子特別愛哭。

1

---對策一

面對孩子被咬這件問題，首先家長需要自己思考，是不是自己情緒已經失控了，責怪孩子為什麼老是被欺負，怎麼這麼慫。

如果你只是責怪，反而會給孩子帶來更多的壓力，讓他下一次在面對的時候，還是不知道怎麼辦。

正確的做法是鼓勵孩子大膽說，「我不喜歡你這樣！」「我還在玩！」用明確的語言告知同伴。

2

---對策二

針對被咬孩子比較孤立的情況，家長還可以幫助孩子建立朋友圈，這裡的幫助並不是直接告訴他，「你不要和誰誰誰玩，我看那個小紅挺好的你和她多玩一會兒。

」

正確的做法是家長在放學的時候可以在教室里多呆一會兒，在看自己孩子玩的同時還要關注其他夥伴。

比如你可以和別人家的孩子一起搭積木，給那個咬你家孩子的娃讀個故事書什麼的。

這個做法是為了向孩子展示和同伴交流並沒有什麼恐怖的，而且我的觀察是家長在幼兒園參與度越高，這個孩子也會越受歡迎，當然了，這裡的參與度是你在別人家孩子身上投入的時間。

3

---對策三

如果孩子愛哭，被咬了也害怕不願意告訴老師，家長最多的反應是無奈，或者不停地向老師告狀，這樣做收效甚微。

強烈建議能有一次你，孩子，和主班老師三方討論的機會，一起來想解決辦法，場地要設在讓孩子覺得安全的地方。

我以前就有過類似的經歷，最終我和孩子秘密商量了一個暗號，如果他需要我的幫助，可以直接來掐一下我的手。

這個方法很有趣，比「哭」有意思，但是又不像「直接與同伴對峙」那樣恐怖。

慢慢的，我會鼓勵孩子用語言去描述自己的情感。

當這種信任的關係被建立之後，孩子也願意使用「哭」以外的反應方式，因此也就降低了被盯著欺負的可能。

Q

問題二：如果你的孩子老愛咬別人怎麼辦？

降低焦慮找原因

天天被老師告狀，或直接在家長群里被炮轟，心情一定很差，這股情緒多半都會撒在孩子身上。

可你要知道，脾氣發完了對孩子就能以後「重新做人」了嗎？

並不是。

所以你需要和老師一起來尋找原因，最關鍵的問題就是——了解孩子在咬人之前發生了什麼？

文章開頭也列舉了三大咬人問題，如果你的孩子在1歲半到2歲左右，最大的可能是磨牙需求，你可以給他多買一些磨牙的玩具，並且讓他習慣用這些玩具磨牙。

如果是孩子的自我情緒能力控制不足，你可以教他如果感覺到焦躁了可以看看窗外，或者去讀一本書。

並且告知老師哪種途徑可以最快降低孩子的負面情緒。

比如有個家長告訴我們，他家孩子只要一聽「frozen」的主題曲就會安靜下來。

我們在班級里用同樣的方法，果然特別有效。

用最簡潔的話告訴孩子「嘴是做什麼用的」以及咬人的結果

NO BITING (不許咬）是大部分家長和老師最常見的反饋方式，我個人覺得它滿足簡潔，但是並沒有起到引導的作用。

我更喜歡另外兩句，「Mouth is for eating! 」(嘴巴是用來吃東西的)和 「Biting hurts」 (咬讓人受傷)。

家長也可以和孩子一起探索「嘴」的各種用途，比如可以用來吹氣球，可以喝水等等。

以及給孩子看各種不同的表情，問孩子如果有人被咬了，他們的表情會如何，這表示開心還是傷心？這一系列的活動都是為了加強孩子自己對於「咬」這個行為的充分認識。

注意睡眠的規律性

有時候孩子出現咬人行為與他過度疲倦有關係。

如果前一天晚上你們家孩子沒有睡好，一定要和老師說，讓老師多關注一下。

特別是長假的時候，生活時間會很不規律。

重新返校的那幾天很多孩子的行為就會發生突變。

如果你們家孩子本來就有喜歡「咬人」的前科，一定要注意在開學的前幾天就調整好睡眠時間。

給孩子時間

大部分的家長都有一些不理性的預期，導致介入方式的選擇錯誤。

比如一聽到老師說自己孩子咬別人了，都想如何馬上停止這種行為。

不乏有人使用打罵，甚至咬回去讓孩子體驗疼痛等非常不理智的行為。

任何一個行為的改變都有它的周期性。

並不是你用了我今天說的方法，明天孩子的咬人行為就消失了。

只有合理的期待，比如讓老師有意識地記錄咬人的頻次，並且給孩子實時反饋。

如果孩子一周沒有咬人，一定要告訴孩子， 「媽媽特別開心，老師今天告訴媽媽你現在可會控制自己情緒了，會主動和你的小夥伴說不喜歡或者不要了，我們長大了，不再像小嬰兒那樣用咬人解決問題了，媽媽真為你自豪。

」

這樣的正加強，會大大提升對於孩子行為發生改變的速度，但是無論如何，你也不要期待，這一切問題明天就會被解決。

總結一下

今天主要和大家分析了在父母最困擾的1歲半到3歲前孩子咬人的原因，以及在這段高發期里，家長應該如何介入減少情況的發生。

關鍵就是要「找准原因，對症下藥」。

而4歲以後，孩子咬人的現象就比較少見了。

如果發生密集，多半是因為家庭關係出現問題，或者孩子有語音障礙等，這時就需要諮詢相關的專業心理輔導機構。

本頭條號由耶魯大學畢業、在世界頂級投行工作多年的奶爸運營，旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源，歡迎關注「常青藤爸爸」微信公眾號。