3-6歲孩子教養問題大集合，推薦收藏

孩子長到三歲之後，父母們普遍反映孩子好帶多了，不會動不動就哭鬧了，能很好地表達自己了，能自己獨立完成很多事了……同時父母也對孩子提出了更高的要求，希望孩子能自己穿衣、吃飯、收拾玩具等，甚至還會要求孩子做一些力所能及的社會性活動，同時很多父母也反映，這個階段的孩子又出現了一些新情況，如入園的問題、同伴交往的問題等，不知該如何應對。

今天的文章，我們就結合微信後台的父母問題，一起來談論一下3-6歲孩子的成長關鍵點。

孩子入園，父母要耐心陪孩子度過

與3歲前相比，「入園」是3-6歲孩子避不開的一個大課題。

因為3歲以後，孩子們有了社會化的需求，開始走出家庭、進入集體（幼兒園），有了集體生活——這是孩子成長過程中的一大轉折點。

當然也是孩子的一大挑戰。

一位媽媽說：

「我家寶寶從進幼兒園開始就哭鬧著不肯去，一開始的時候，每天回來連吃飯睡覺玩遊戲都沒有興致，纏著大人鬧著不去幼兒園。

老師反映孩子在學校看到陌生老師特別膽小、也不怎麼跟別的小朋友玩，還動不動就哭。

但是在家裡或平時我們帶他出去玩的時候，他從來不認生的。

孩子必須得上幼兒園嗎？他這麼痛苦，我們想乾脆不讓他上幼兒園了，不知可不可以？」

應該說，每個人在面對新事物時內心都會既期待又忐忑，這是人類的本能反應。

入園焦慮反應也是如此，只是因為孩子的情緒反應更為直接，內心裡的不安、擔憂、恐懼也會被無限放大。

而需要特別指出的是，這個案例中，媽媽自己的焦慮顯而易見。

若是父母總擔心孩子小無法適應幼兒園生活，或憂慮孩子吃不好睡不好，怕孩子受欺負……無形中會加劇孩子的焦慮反應。

這是因為，父母的焦慮孩子是能感受到，並會傳遞給孩子。

其實，每個孩子都會出現入園焦慮，只是每個孩子的反應時間不等而已，有的是幾天，有的是幾周，有的可能需要一兩個月甚至更長。

這是孩子成長過程的陣痛。

如果父母前期給予了孩子高質量的陪伴，孩子安全感建立的好，那麼孩子適應入園就會更加容易、適應期也就更加短。

面對孩子入園時出現的分離焦慮，父母最該做的是，一方面要經常與老師溝通，了解孩子的情況，並做好孩子與老師溝通交流的橋樑；另外，每天多跟孩子互動，關注孩子的積極表現，多鼓勵誇獎孩子；另一方面，關注孩子的情緒變化，在孩子鬧脾氣的時候多共情，並做積極引導。

再則，多跟孩子聊一些幼兒園開心的事，幫孩子與老師、小夥伴熟識起來，可跟小朋友相約一起上下學、一起做活動等。

額外需要提醒的是，孩子入園後，的確父母會比以前輕鬆很多，但父母不能就自認為完全放鬆、可以把孩子全部交給老師了。

父母與老師的隨時溝通非常重要。

我們需跟老師及時反映孩子的一些特點或者遇到的一些問題，同時了解孩子的在校情況。

其中，家長尤其需要留意老師對孩子的反饋和評價。

因為在孩子心中，老師的地位是至高無法上的，老師的話更是舉足輕重。

有時候，老師給孩子的評價並不一定客觀，此時很容易給孩子帶去負面影響，這就更需要父母及時的、分別去在老師和孩子中間做好溝通、解釋、正向引導工作。

當然，家長與老師方面的溝通要注意技巧，不可僅憑孩子的一些話就對老師產生主觀上的敵意，因此產生不必要的誤會。

要在尊重老師的基礎上，用客觀的、請教的口吻跟老師溝通，這比用批評、責怪等方式更容易讓老師接受。

所謂「問題」，其實是孩子在探究自身與世界的關係

很多父母反映孩子不聽話、沒規矩、脾氣比較擰，不聽大人勸，不好管教等問題，這是因為，隨著孩子慢慢成長，他們的自我意識越來越強，這個時期孩子自我意識發展的主要標誌就是標準和規則，表現為：孩子很重視生命中重要他人（如，父母、老師）的一言一行、重視他們的評價，高自尊，喜歡跟他人比較，纏著父母開始會尋根究底問「為什麼」、問理由，這些都是孩子在探究自身與世界關係，並試圖納入到自身世界觀中的一部分。

如，一位媽媽這樣說：

「我家孩子是個搗蛋鬼，到處搞破壞，一會兒將玩具拆了，一會兒又把杯子打碎了；一會兒將小貓的鬍子拔了，一會兒又招惹鄰居家小孩兒了。

每次說他、讓他改正，他總是找各種理由，要麼就是想看看玩具車是怎麼走的，要麼就是很喜歡那個杯子，想要給它畫只恐龍。

為此，我很冒火，有時候會忍不住對他發火。

」

孩子犯了錯，大多數父母下意識的行為是「對還是錯？」「該不該？」這是典型的結果導向性思維，而對孩子來說，他們常常注重的是過程，正如上文媽媽所說的那樣「每次說他、讓他改正，他總是找各種理由。

」在媽媽看來，孩子是在找藉口，是在拒絕承認錯誤。

對此，父母的態度常常是說教、打罵、甚至體罰，結果是父母發泄了情緒，孩子的問題沒有解決，還傷害了親子感情。

要知道，孩子的學習是在不斷試錯中進行的，孩子要成長，不可能不犯錯，父母應多給孩子一些空間，允許孩子嘗試。

否則，孩子會害怕犯錯，不願意去嘗試，這樣的孩子大都比較膽怯、害怕失敗，事事依賴他人；要麼總是跟父母對著幹。

其實，對於孩子的搗蛋行為，父母只要找到恰當的方式，是能正面引導的。

如，在孩子拆了玩具後，爸爸可陪孩子一起嘗試修復，甚至創造機會，找出家中久而不用的物件，如鬧鐘、電話、八音盒等，交給孩子，請他幫忙修補……

所謂「不聽話」，是孩子的自我意識未能得到父母尊重

3歲以後，孩子的自我意識快速發展，越來越像個小大人了。

這個時候最常出現的問題就是，孩子常常會和大人唱反調。

大人的話孩子經常不願意聽。

一方面孩子需要更多體會自己做主的感覺，另一方面家長又有必要給孩子定立一些社會規範、行為規則。

這兩者之間發生衝突在這個年齡段非常多見。

比如，一位家長這說：

「我孩子四歲了。

他玩的時候就要一直玩，玩到夠為止，否則怎麼都請不動。

比如，洗澡之前，怎麼叫他都不願意，好不容易洗澡了吧，又在澡盆不肯出來，出來之後上床看書或玩玩具，也得一直持續到他喊停為止。

說去小朋友家玩，他死活不去，去了又不願意走；小朋友來家裡玩，他不樂意，等人要走了他又哭著不讓人家回去！」

3-6歲階段，是孩子規則意識建立的關鍵期。

要知道，有規則的自由才是真正的自由，否則就是過度寵愛與放縱。

父母在尊重孩子的選擇、順應孩子個人意志的前提下，因勢利導，這樣孩子才能自發地遵守規則，如果可能，父母最好讓孩子參與到規則的制定中來。

另外，父母是孩子的榜樣，所以在要求孩子的同時，最好能做到以身作則，否則一切都是空談。

正如，很多父母反映孩子注意力不集中，但卻又處處打斷孩子的注意力；很多父母要求孩子對人有禮貌，卻動不動就對孩子非訓即罵、非打即罰。

具體就上面的例子來說，可以想見，孩子正在玩的時候，父母突然打斷他，讓他去做另一件事，孩子肯定是十分不願的。

與其強制要求孩子馬上帶著負面情緒去做某事，不如跟孩子設定一個時間限制，一是給孩子一定的預留，二也是給孩子一個期限。

如，父母可跟孩子說：「你還可以再玩五分鐘，之後我們必須得去洗澡了。

」洗澡之前，父母可先跟孩子說好：「水差不多涼了就要起來了」，至於孩子如何玩，父母就不要過多限制了；看故事的時候，父母事先跟孩子約定好可以看幾本書，看完就睡覺。

經常這樣做，孩子就能有一定的時間意識，知道需要遵守一定的約定才能繼續下去。

跟朋友玩耍也是一樣，到時間分離，就開心地歡送朋友，並約好下次玩的時間。

關注孩子同伴交往，引導孩子社會化成長

心理學者曾做過調查研究，發現受歡迎兒童是具有較高、積極社會技能、樂於合作，對他人友好、有獨立觀點的人，而那些總是被拒絕的兒童，往往表現出許多消極的行為：對他人充滿敵意、自控力差、比較衝動，經常與同伴發生衝突。

對3-6歲孩子來說，同伴間交往十分重要，是這個階段孩子社會化過程中的重要組成部分，是孩子習得社會角色和行為規範的「試練場」，是孩子發展社會能力、滿足社交需求、獲得社會支持和安全感、提高自尊的重要源泉。

所謂，試練，就需要父母多提供機會讓孩子與他人接觸，多引導孩子的積極行為，並交給孩子一定的社交技巧。

如，一位家長這樣說：

「我女兒4歲半，跟小朋友們玩有個不好的習慣，總是想要接近對方，比如她想牽小夥伴的手，她不說，緊貼著別人去牽，別人不願意只能躲著。

小夥伴不讓她進房間，她非要，力大無比強行要進，拉都拉不住，對方發脾氣也不管。

事後我問過寶寶，你是想爭贏還是想看看房間，她說我想看看。

也好好和她說過要尊重別人，別人不同意的事我們忍住不要做，寶寶說會忘記，到了下一次還是老樣子。

」

要知道，這個階段的孩子雖然有了同伴交往的迫切需求、渴望得到同伴的回應，但卻不太會處理交往時的問題，不知道人際交往的界限，大都從自己的角度出發，如，喜歡對方就不由分說地拉著對方的手，想跟對方玩就纏著對方，不懂設身處地替對方想。

這時，就需要父母教給孩子一定的交往技巧，當然不能太抽象(如上面的例子中家長所說的「要尊重別人，別人不同意的事我們忍住不要做」那樣，孩子根本無法理解)，最好能具體詳細，如，告訴孩子喜歡小朋友，想要跟對方拉手，需要先禮貌地詢問對方意見：「我們倆一起拉拉手吧？」想要玩對方的玩具，「我可以進你的房間嗎？」等。

再如，

「我家女兒快四歲了，最近一有不如意的事，她就會大發脾氣，具體表現在打人（爸爸媽媽爺爺奶奶），大聲說：我不跟你玩了，然後就不理人。

我一般都是冷處理，過段時間再去跟她講道理，如果打人就會嚴厲批評，嚴重會罰站，她會哭，然後說：媽媽，我錯了，我再也不打人了。

但是下一次可能還會有這種情況出現，這樣該怎麼處理好呢？謝謝！」

應該說，每個孩子都會出現這樣一個階段，喜歡用拳頭解決問題、表達自己的情緒，一是因為身體的表達比較直接，二是，孩子藉助「打人」、「罵人」等來探索他人的反應（打人對孩子來說是「試驗」也是「試練」，他們會看看接下來會發生什麼事。

生活中，很多父母對待孩子打人的態度，要麼兇巴巴地制止，要麼打回去。

可以想見，在與這些父母相處的經歷中，我們的孩子學會了什麼呢？只能是用強勢、用武力壓迫對方，自然地，下次面對這種情況，他還會打人。

父母應該怎麼辦？首先在孩子發脾氣時，理解孩子的情緒、安撫孩子的情緒，很簡單，關注孩子的感受而非行為——要做到這點比較難，特別是孩子的行為是不被父母允許時，可這又正是問題的關鍵點。

通常，孩子在覺得自己是被關注、被理解的情況下，他的不如意情緒本身就已消解了一大半。

父母要做的是，可引導孩子換位思考、讓孩子回想曾被欺負的經歷、甚至通過講故事等，幫助孩子認識到打人是不對的。

在孩子認識到自己的錯誤行為後，還需引導孩子勇於道歉。

對於學前期孩子，父母最重要的是，引導孩子通過語言來表達自己的情緒和需求。

當然，孩子在社會化過程中還會面臨諸如膽小、不敢/善表達自己，害怕表達自己等情況，父母除多發現孩子的優點和進步、多鼓勵和表揚孩子外，還需多提供機會讓孩子勇於挑戰自己、發現自己。

德國教育家福祿貝爾曾這樣說：「推動搖籃的手就是推動地球的手。

」孩子成長得如何，跟父母的積極引導關係重大。

養育孩子的過程，或痛苦、或快樂、或痛並快樂著，關鍵在父母如何看待孩子的一系列變化和成長。

如果總是將孩子看作是「麻煩的製造者」，那麼「養孩子就會很累」。

要知道，沒有十全十美的孩子，孩子的每一個問題都是孩子成長中的一個台階，是父母引導孩子成長的一次機會。

父母要做的是，看到孩子問題行為背後的成長契機，才可能幫助到孩子。

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