父母如何做到從不打罵孩子

打孩子的心理在我看來有以下幾點：

第一，來自於兒時父母的「言傳身教」，等自己有了孩子以後。

這種「祖上的遺產」就自然「饋贈」給下一代了。

原因是這是父母本身經歷得最多的一種與孩子的溝通方式。

這比自創一套不打孩子的模式要簡單得多。

第二，對於孩子出錯背後額外工作的本能反應，當你通宵加班後。

甲方和你說。

還是原來的好的時候，是不是也有一種無處發泄的憤怒呢？當做完一天的工作沒有存檔突然跳電，那種時候，也是不是有砸電腦的衝動呢？

當你做好家務，把家裡整理得非常整齊的時候，想休息下來一下的時候。

小朋友輕輕一下，把你的工作都否定了。

你又要開始工作了。

他不是你上司，不會像電腦一樣一打就壞，而且用過往的經驗，這可以定義為不聽話，大家都會打孩子。

所以。

情緒的發泄就有了口子，就招呼上去了。

第三，疲勞。

孩子疲勞就會大吵大鬧。

大人疲勞，其實耐心也會急劇下降。

但是絕大多數家庭裡面有一種孩子就是媽媽管著的事情。

孩子鬧就是媽媽沒管好。

單一監護人的疲勞無法被掩護。

當孩子疲勞大人疲勞的時候，總有人需要放鬆。

孩子不敢打罵爸媽。

但是爸媽可以通過打罵孩子來放鬆。

想明白這些緣由，我們再來談改變。

既然知道是來自 上一代的一種心理慣性。

那就學著煞車。

第一，和老人分開住。

不要讓上一代的教育模式繼續摻和在裡面。

否則，孩子的行為模式被老人影響，倒過來會激發你的原有的心理模式。

第二，心智鍛鍊。

心理和身體一樣，需要鍛鍊。

我自己的方式就是通過記錄自己和孩子相處的方式，然後以旁人的模式回看自己。

經常做一些心理筆記。

描述一下自己的狀態，然後思考有沒有更為合理的處理方法。

下一次的時候遇到這樣的事情的時候，就有現成的預案了。

如果預案不周全沒關係。

記錄，調整，再實踐。

慢慢的，你的心智模式就脫離了那些「祖上的遺產」了。

第三，搞好夫妻關係。

做為丈夫，你必須在育兒這個問題上給妻子「打掩護」，一天下來的育兒疲勞是遠甚過很多小職員的工作的。

這個差別我可以給你舉個例子：

絕大多數人上班是繞著跑道跑。

而帶孩子是跟著一個人跑。

你根本不知道他要去哪。

但是你要時刻跟緊，他有時快有時慢。

在你精力好的時候他在睡覺。

在你快累壞的時候，他倒開始精神頭十足。

所以夫妻兩個人的配合是很重要的。

當一個人開始有要情緒失控的徵兆的時候，就是另一個要跳出來打掩護。

讓另外一個人有時間放空壓力。

會這麼說是因為就我的感受來說。

我身邊的很多家庭裡面媽媽提到這話話題基本上是一口同聲的嘆口氣：我那位我就不想了……

第四，有條件的，多讀些兒童心理學的書籍。

我這裡想說的是現在育兒書很多，但是我感覺有幾點我覺得需要注意。

a，女性作者居多，文章感性成分有餘。

理性成分不夠充實。

乾貨有，但是不夠多。

b，商業成分居多，作者的目的是要讓家長「速成」。

很多內容會導致家長按部就班，卻不知道背後的原因。

導致不能按照自己孩子的特點做適當調整。

c，炒冷飯，其實類似虎媽，鷹爸這種事情，在上世紀的歐美已經不是發生過一次了。

都幾輪下來了。

大家可以自己去找找。

這樣的家長教育之下他們自己的孩子一生經歷，及其對父母的評價。

這裡插一點題外話，教育這個事情，不是看你孩子10歲的成就，也不是看20歲的成就，乃是看其一生乃至後世的影響。

看教育案例，十年的，二十年的都是不能算數的，沒有千人以上的樣本，沒有幾十年的跨度來做的研究都是不嚴謹的。

卡爾威特的教育說得很牛，但請去看看他兒子的狀態。

直到他老爸死了以後幾年，他才敢於投入到他真正喜歡的神學翻譯工作里去。

這樣的例子數不勝數。

虎媽鷹爸這種的，過去就有，未來也不會消失。

但是只要是不理性的東西，就沒有辦法廣泛適用。

時間會證明一切的。

什麼是最有效的教育。

不是你對你孩子長篇大論的教誨。

而是你都沒在注意的時候，你的所做所為。

所以，對於孩子來說，最好的教育方式。

就是爸媽改善自己的生活和行為規範。

你若是覺得我就這樣了。

我老了沒法改變了。

那你也沒辦法改變孩子會變成你那個樣子。

通常，那個樣子你都不會喜歡。

但是他會像一面活的鏡子天天把你的真實告訴你。

我覺得我這句話是我育兒的根本之所在，無論放在哪個父母身上，不論過多少年都不會改變的事情。