做父母的3張「面子」要不得！

1有一種面子叫：他比你強！

有個場景我們一定都不陌生。

一群孩子玩耍時，只要有一個孩子唱起歌來，得到了大人們的讚美，於是另一位媽媽也會開始要求自己的孩子唱歌，但這時總會有不想配合的孩子。

「快唱一個，不然媽媽不高興了！」媽媽會這樣數落孩子，甚至會給寶貝臉色看。

此時此刻，媽媽內心被一股不安定左右，因為害怕自己的孩子被別人小瞧了，更擔心自己的人生「作品」不優秀。

然而，你的作品是否優秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。

如果媽媽眼裡的優秀標準，就是孩子能夠在每一次媽媽需要面子的時候為她掙到面子，那麼這個孩子長大後可能會少有展現自己的真願望，因為沒有對錯只有面子，沒有選擇只有媽媽的心愿。

2有一種面子叫：不受欺負

常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數落：「他搶你的玩具，你幹嘛不搶回來。

」、「他打你，你為什麼不還手？！」家長憤怒，只是因為擔心孩子「沒用」被人欺負，更深層次的原因是覺得傷了自己的面子。

但孩子的世界有自己的「規則」，每個孩子都會想辦法，依據自己的性格和舒適度來找到屬於自己的定位。

媽媽的作用，並不是站在成人的角度，將孩童的世界複雜化，把他們的世界分為朋友與敵人，好人與壞人，欺負與被欺負。

我們，是護航加領航。

比如，當孩子被搶走了玩具卻不發怒，而是去玩另一個玩具的時候，請表揚他的大度；但如果他感到憤怒與不適，你還可以告訴他，玩具被搶走，錯誤在於搶玩具的小朋友，我們可以告訴老師或家長來協調，但絕不鼓以牙還牙。

相較於玩具的得失，孩子可能更在乎父母會如何處置此事，因為父母在他的心目中就是所有真相的解釋者。

在他尚未建立的人生觀里，父母需要幫助孩子以從容安全的方式逐漸樹立起真正的是非觀。

3有一種面子叫：別小氣

很多小朋友一起玩時，家長也許都會大方地自作主張：「玩具要和別人一起分享！」、「把你的零食拿出來給大家吃別小氣。

」、「這本書就送給妹妹吧，她好喜歡的！」媽媽的「大方」可能會換來孩子的氣憤，他堅決不願和朋友分享，這一定又傷到了你的面子！讓你覺得難堪！

其實，只有先確認「擁有」，才能談到「分享」。

當孩子幼小時他們對所擁有的東西還沒有完全的安全感，這時強制分享只會讓孩子覺得壓抑了自我需求。

他和夥伴「爭」的可能就是一份自我意願，一份被充分的尊重。

當孩子經常被引導去體會「交換」所帶來的新鮮感後，他可能會接受下一步的「妥協」，即「分享」出自己的物品，以換取別人的分享。

所以，如果媽媽一味要求孩子為了得到誇獎而做出不情願的謙讓，或者因為害怕懲罰而做出忍讓，那麼孩子的真實心理始終會被忽視。

4父母的「面子」與孩子的「里子」

雖處於童年，但孩子已希望自己受到別人，特別是父母的的重視和尊重。

如果父母把孩子當「不懂事的」小人兒，經常在外人面前批評或諷刺孩子，為了自己的「面子」，不經意間就傷害了孩子心中的「里子」，很可能導致父母的「面子」和孩子的「里子」兩敗俱傷。

所以學習去做幾件事：

●不當眾批評

在外，對孩子一些不恰當的舉動、做法，家長可以給予暗示、提醒或制止。

若要深究和教育，還需等待合適的機會。

不妨在回家之後，或是沒有他人在場時，與孩子良好溝通。

●不當眾打罵

當眾打罵、訓斥，會讓孩子顏面掃地，結果無非是：形成孩子自卑的心理，或自暴自棄，直接判逆不協作。

●不翻舊帳

有時家長訓斥孩子，越訓火氣越大，新帳舊帳一起算，從眼前的事情追溯到小時候的雞毛蒜皮的事情。

在情緒作祟下，溝通陷入困境。

客觀冷靜就事論事是解決問題的根本，教育不是發泄。

●不全盤否定

父母否定的是孩子的某個不良行為，並不是他這個人。

所以，一定要為孩子的錯誤行為指出明確方向，告訴他正確的做法比全盤否定來得更有效。

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鄰家有個女寶，聰明可愛，會說話體貼人，無論大人孩子都喜歡和她玩，聽說在幼兒園是小紅人！她媽媽如何教育的呢？我好奇追問下，才知道她關注了：

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