孩子2歲，總是亂發脾氣怎麼辦？

親愛的，大家好！這裡是「平涼家長之家」頻道，我是祁祁喵。

今天是2018年9月13號，是我們的第200期。

本期主題：孩子2歲，總是亂發脾氣怎麼辦？

家長求助：我家孩子2歲，總是亂發脾氣。

大大小小許多事，完全讓家長摸不著頭腦的原因，都會惹得他大發脾氣。

發脾氣時候尖叫、哭鬧、摔東西、對大人又踢又打還都是輕的，嚴重的時候把頭往地板上撞、亂撓自己的臉……搞得大人膽戰心驚，千哄萬哄的哄不好，簡直要崩潰了。

請您幫幫我，這到底是怎麼回事，到底要怎麼辦才好？

一、「可怕的2歲」真有那麼可怕嗎？

「可怕的2歲」「2歲寶寶小惡魔」，最近的求助信中，好幾個家長都有類似說法和感慨——祁祁喵很是吃驚。

一來，我家孩子是我自己一手帶大的，每時每刻每天每月每一個年齡段都可愛的不要不要！好玩慘了有木有？簡直秒殺傳說中的小天使好嘛。

二來，工作中、生活中所接觸的各種性格特徵的小朋友不算，小區院子裡、偶然遇見的陌生兩三歲小孩子也實在不少，吼吼，個個兒都好好玩、超可愛！

有回在客車上，前座一個2歲多點的小女孩，不知什麼緣故對緊緊摟抱著她的媽媽又踢又打，直鬧得聲嘶力竭，怎麼哄都沒用。

好心疼哦，於是在后座笑眯眯瞅著她眨眨眼睛，然後雙手將眼睛捂住，過一下挪開手又朝她眨眼睛，然後又捂住。

如此不過三次，她居然不哭了，伸出小手掰我捂住眼睛的手。

她掰哪只手我就挪開哪只手，如此這般，總有一隻眼睛是被捂住的。

小傢伙又好奇又興奮，咯咯咯直笑，沒一會兒竟然學會了，自己捂自己的眼睛玩開了。

就這樣，一個簡單的不得了的小遊戲，倆人玩了一路，小傢伙小鈴鐺一樣脆生生地笑聲也響了一路，一車人就這樣笑眯眯聽了一路。

一個多小時的路程，簡直不能再愉快！

不是祁祁喵妝點太平、故意美化，2歲多點的小孩子，是天生的好奇寶寶年齡段，更是地地道道的探險家啊，他們渾身每一個細胞都叫囂著探索、探索、再探索！因為正在學著使用視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺來感知外部世界的一切，也正學著通過語言、情緒、與人交往等等途徑試探並建立自己與外部世界的連接，甚至一個動作重複千遍也不厭倦啊，簡直不能再好玩、再可愛了！

總的來說，2歲左右孩子建立與外部世界連接的認知、情感、探索能力有這麼四方面特點：

一是從認知角度看，能注意到一些物品很微小的差別，這一點連大人也自嘆弗如。

二是從情感發育看，2歲多的孩子已經有了一定的是非觀念，也能懵懂知道做哪些事情會受到表揚、做哪些事情會受到懲罰。

三是觀察能力提高了很多，會說的話多了，能用的詞多了，正因如此，大多數這個年齡段的孩子特別喜歡與父母說話，也特別喜歡「糾正」大人的錯誤。

四是社交能力大幅提升，他們最喜歡做的事就是模仿大人，大人的語言、動作、神態等等，並以此為最快樂事、最自豪事。

當然，如果孩子對外部世界的探索受阻，或者與父母的互動需求沒有得到較好滿足和即時回應，寶寶們就不樂意了！他們的不樂意，因年齡、發育及所能夠支配的溝通方式技能所限，便只能通過「發脾氣」來表達。

請注意，「發脾氣」只不過是孩子式的表達方式而已。

家長只要很快領會並掌握這種表達方式背後的情感需求信息，並給予較好滿足和即時回應，孩子自然會通過這種回應習得更多途徑的表達，「發脾氣」這種方式的表達就會越來越少。

二、孩子發脾氣時候，家長不應當做什麼？

嬰兒期的孩子，只對自己感興趣，因為他們還沒有獨立的自我意識，不能區分自己和他人或外界。

而到了2歲左右，孩子能夠明確意識到「我」的存在，並意識到「我」與他人不同，他們會對自己之外的大人或同齡小孩子越來越感興趣。

與此同時，他們會通過各種語言上、行為上的「不聽話」來強調和體驗自己的獨立，並患得患失地求證、驗證「母親與自己不再是一體」，並為這分離關係或時而歡喜、時而不安。

老話兒說「三歲看老」。

為什麼強調「三歲」呢？因為孩子們後天的脾氣性情就是這時候養成的，他們對外部世界探索、探索、再探索時候的體驗與經驗，會繪成一張地圖長進大腦某個誰也無法察覺的地方，從而像導航一樣指導並牽制他們的一生。

所以說，在2歲左右這個生命最重要的時段，孩子發脾氣時候，家長可以不知道應當做什麼，但絕對要知道不應當做什麼？

1、不嚴厲斥責

親愛的家長，如果孩子一發脾氣，好好地溫柔媽媽就立刻變身巫婆，陰沉沉一張臉遍布陰雲，還高聲呵斥或怒吼：「哭什麼哭，就知道哭，再哭把你扔出去！」或者「還哭，還哭，你有完沒完，再哭我就不要你了……"總之，那個「我就……」後頭，花樣百出的全是威脅。

如此這般，孩子每發一次脾氣，家長就用軟刀子捅他幾刀。

這就像是宮斗劇中拿 厚棉被將人蓋住後再掄實了打悶棍一樣，身體外部一點兒傷也沒有，可是五臟六腑卻都重傷到近乎於破碎。

親愛的，這是咱親孩子還是咱仇人啊？千萬別惡聲惡氣嚴厲斥責，以免給孩子小小心裡蒙上陰雲——前文強調過，2歲點的孩子，最擅長的事兒就是模仿！你的惡聲惡氣惡形惡狀，他會學得青出於藍而勝於藍哦。

2、不威逼利誘

孩子發脾氣，是在表達自己在那個時間、那個情境下的特殊需求。

可大人許多時候都無視或忽略了孩子的需求，只顧按自己的想法和意願處理。

拿餓肚子舉例比較好理解。

比如孩子肚子好餓好餓，你卻興致勃勃地在商場裡給她挑漂亮新衣服，一會兒拿這件要她試，一會兒拿那件給她試，不停地試。

她也許會被漂亮新衣服吸引，但那吸引只能持續很短時間。

試了兩次新衣服，立馬感受到肚子餓，於是開始鬧；家長又是威逼又是利誘，又拿了一件新衣服讓她試，這回只試了一件後就開始鬧；家長加碼威逼、加碼利誘，乾脆一件也不試了，大發脾氣又哭又鬧，還把人家店裡的衣服一頓亂扯亂扔亂踩……於是大人也火了！

大人的邏輯是：老子辛辛苦苦掙錢，辛辛苦苦花時間、辛辛苦苦花心思給你買新衣服穿，你還嫌東嫌西鬧脾氣，屁大點個孩子，就不信了！於是……一場快樂的選購新衣服之行，到最後鬧得大人罵、孩子嚎一地雞毛。

這還不是最壞的，最壞的是，孩子表達自我需求的那條路被嚴重阻塞和歪曲，孩子就越來越不能夠準確辨識自己的需求，於是脾氣就越鬧越升級，大人的惡劣情緒同樣被牽帶的越來越升級——羅馬不是一天建成的。

同理，糟糕的親子關係也不是一天形成的，而是通過一件件小事細事、一天天平常瑣碎日子積出來的。

3、不刻意轉移

有些家長或專家建議說，孩子哭鬧或發脾氣，大人可以通過某些別的事或物轉移孩子的注意力，於是孩子就會忘記了自己為什麼哭鬧，就會樂顛顛沉浸在新事物或新遊戲中去了。

祁祁喵個人的體驗和建議是，孩子如果哭鬧或發脾氣，大人可以什麼也不做，只溫和地、專注地、溫柔地看著她就可以。

最好別隨隨便便地轉移孩子的注意力，這就像是清理河道。

假如河道全長100公里，那麼這100公里的每一處都要清理乾淨才能保證在遭遇暴雨時候及時排洪。

如果清河道工人圖省事，每隔一公里清理一公里，這樣算下來總共只需要清理50公里哦。

可問題是，這會兒倒真省事了，暴雨洪流鋪天蓋地席捲而來時候，圖了省事的河道工人難道就能倖免嗎？

同理，孩子在此一時、此一刻情境下的特殊需求及表達沒有被即時滿足和回應，那個「症」和「結」便會停滯在那裡，在肉眼看不見的孩子的心裡、腦海里。

日復一日、年復一年的累啊積啊，總有一天，那些長久淤積地、沒有得到較好處理並修通的負能量會以誰也無法預料的方式暴發。

那時，重傷的會是誰？當然不只孩子，還有家長！

4、不過於縱容

令人煩惱的兩歲啊，依舊有個紅線原則是：絕不能過於放縱孩子！孩子將後來為人處事等方面的情商養成，全靠這時候築基呢。

過於放縱，等於人為抹殺人與人、人與社會之間和諧共處的規範、規則和界限。

這不是愛，這是對付仇人最惡劣的手段，這是害！

比如你出去了一趟滿頭大汗剛進門就忙忙跑去孩子房子裡看她，順手拿她的杯子喝了一口水，結果孩子又哭又鬧各種發脾氣，於是家裡一群大人趕緊哄孩子說：媽媽錯了，打她打她！誰讓她隨便用寶寶的杯子！孩子瞅著幾個大人拿巴掌裝腔作勢拍打媽媽，於是高興地咯咯咯直笑……這個就叫過於縱容。

關於過於縱容問題之嚴重及引正辦法，我們已有四期專題課了，此處不贅述。

5、不惡意懲罰

有些大人自己本身就不能很好地控制情緒。

比如工作上剛好受了點氣，回家後正惱火，孩子偏巧又鬧脾氣，於是怒火騰騰地就起來了，照准孩子就是幾巴掌！

孩子當然會鬧得更凶，因為她莫名其妙、無所適從啊，以往也有又哭又鬧時候，可媽媽都是好聲好氣、輕言細語地哄，或拿好吃的好玩的，或許諾買這買那，怎麼今天就阿嗚一口要「吃人」了呢？寶寶真是好心塞！寶寶心裡苦啊！

於是，一個陰晴不定、脾氣暴躁甚至有可能惡意傷人的孩子，就這樣被大人不知不覺地催生了。

換句話說，大人無規則、無底線、無定數的情緒性惡意懲罰，明擺著是會把自個孩子給毀了的！

三、孩子發脾氣時候，家長應當做什麼？

其實，對絕大多數家長來說，孩子發脾氣時候，只要能夠知道並且做到「不嚴厲斥責、不威逼利誘、不刻意轉移、不過於縱容、不惡意懲罰」就已經很好很好了。

當然，也有不少家長想做的更好，想知道孩子發脾氣時候家長應當做什麼？

大道至簡，答案其實很簡單哦：陪。

是的，就是這麼一個字的原則，可太多的家長卻做不到。

前些年，接待領導時候要講究個陪吃、陪喝、陪玩。

此處的「陪」字，其實跟接待領導的這個「三陪」的陪意思一樣，是指專注地、全心全意地陪伴。

孩子如果鬧脾氣，看著他鬧就是了——當然，有可能會傷害到自己或他人的極端行為要堅決制止。

除此之外，孩子任何方式的鬧脾氣，大人只需要溫和地、專注地、全心全意地陪在孩子跟前就可以了。

將這一個「陪」字拆解開來，應當有這麼四個核心：

1、情緒需要時間。

情緒就像是池子裡的水，不論這水是多是少、是清潔或髒污，只要不停地、暢通地流著，總有流完的時候。

水流完需要時間，孩子發脾氣時候的壞情緒，也需要時間。

2、脾氣需要接納。

孩子發脾氣的時候，其他人當然有理由討厭這個孩子，可是父母不能討厭他。

發脾氣時候的孩子，難道就不是你的孩子了？

第一是，家長要全然接納發脾氣的孩子，不批評、不指責、不遷怒。

第二是，孩子發脾氣時候，大人也不要遷怒於自己，認為自己做人家父母做得很失敗——當然，如果有外人在場，家長會更難堪，也會更容易將這種無力感遷怒於孩子身上。

衝動是魔鬼，家長當學會心氣平和地接納這個壞脾氣的寶寶，也接納自己有時候的無能為力。

天底下有誰是完美的呢？年輕的父母們真心不必苛求自己做個完美的爸爸或媽媽哦，和寶寶一起成長，每天進步哪怕一點點，都是可喜可賀的！

3、養正需要堅持。

除中國之外的不少國家，媽媽們當聽到孩子對自己說「不」的時候會興奮地跳起來，因為這意味著孩子開始有獨立的自我了！意味著孩子成長過程中一個極其重要的里程碑！

這不由讓人想起封建時代那些被圈禁在後宅的大家閨秀們——然而，就是那樣封建的時代、那樣嚴苛的禁錮，女孩子一旦來了初潮，卻是要小小慶賀一下的！

所以，這裡的養正與堅持，前者是指家長的心態養正，後者是指對孩子情緒疏導、人品引正所需要的長久堅持及時間複利的回報。

4、家長需要幽默

有個家長跟我抱怨說，自家孩子太熊了！每天早上眼睛一睜就開始淘，洗個臉都會故意把水甩到大人身上。

我笑眯眯問她：那你也甩他一臉水唄！

她吃驚極了，嘴巴里能裝個大鴨蛋！「怎麼可以這樣？！」她驚呼。

「怎麼不可以這樣？」我笑眯眯問。

她垂頭想了半天，很困惑地問我：好像也是哦，怎麼不可以這樣？

自那以後，她家的熊孩子的各種熊行為，她簡直青出於藍而勝於藍，孩子每每被她鬧得連連討饒……捂臉，這腦洞開過了啊哈。

喵兒曰：高質量的陪伴將自己變成對方

一句話總結，什麼樣是「陪」？高質量的陪法兒是將自己變成對方那樣兒的。

陪孩子的時候變成孩子，陪丈夫的時候變成丈夫，陪父母的時候變成父母……如此以來，家庭成員之間關係順暢和諧正能量滿滿，家長不再一廂情願以大人的情緒和意願為出發點強行要求孩子，孩子活得舒展痛快，天天咯咯兒笑都笑不完，壞脾氣打哪兒來？完全無源可生、無處可學嘛。

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花開，人們愛它；花落，人們等它再來。

枯榮自在，是做花的福氣！而能夠與廣大家長和孩子們一起學習、一起成長，是我的福氣！這裡是「平涼家長之家」在線課堂，歡迎互動留言，祁祁喵將用心為你答疑解惑。

明天同一時間，我們不見不散！

祁云：擅散文，善評論。

專注於家庭教育、寫作輔導、華夏大語文教學研究。

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（plqiyun）