分享不一定是美德！尤其是對孩子來講，這太殘忍了

別把你的「無聊問話」美其名曰分享測試

過年期間，我帶著女兒回娘家玩耍。

女兒知道我們的約定是過年過節才可以吃糖，因此當她看到外婆家有一袋綜合糖果，喜孜孜地在袋子裡翻找喜歡的糖果打算開吃（限量三個）。

剛睡醒的小妹從房間裡走出來，看見女兒一臉期待地正打開糖果包裝袋，便蹲下來貌似認真地問她：「這個給小阿姨吃好不好？」。

女兒有點愣了，但還是一口把糖果吃下，小妹看了也沒說什麼，話題就岔開了。

午飯過後，我們一起到附近的廟裡點平安燈。

等待的時候，女兒從口袋裡拿出僅此一個的金幣巧克力要我幫她撥開。

在旁邊閒著沒事的小妹，看到女兒正要吃巧克力，又靠過來貌似認真地問：「這個分小阿姨吃好不好？」，女兒這次依舊沒回話，默默地把整片巧克力吃掉。

過了一會兒，有隔壁老人來發紅包，女兒拿到了一個。

剛剛不知跑哪去的小妹，回來看到女兒手上的紅包，又問她：「哇！你怎麼有這麼漂亮的紅包啊？給小阿姨好不好？」。

短短几小時內連續聽到小妹的「分享問話」，我實在按耐不住了，口氣有點沖的說：「你幹嘛一直這樣問啊？你又不是真的要！」，小妹反回答我說：「我是在測試她懂不懂得分享啊！」

大人為什麼總這麼無聊地玩弄孩子？

這類「送我好不好？」遊戲已經不是第一次遇到了，長輩們尤其喜歡這樣逗弄小孩。

記得第一次遇到這種情況，是女兒剛從外面回來，手上拿了一個很喜歡的玩具，當她進門看到樓下的警衛伯伯，很高興地想要獻寶時，伯伯說：「哇！好漂亮的玩具，送我好不好？」，女兒的表情馬上從欣喜轉為恐懼，飛也似地逃離現場。

從那次開始，她只要看到樓下伯伯，就會立刻把玩具藏在身後，想盡辦法不讓他看見，再儘快躲進電梯。

還有一次親戚聚會，姑姑看到女兒帶去的玩偶，也逗弄她說：「唉呦，這隻長頸鹿好漂亮喔！送給姑媽好不好？」，女兒聽了趕忙把長頸鹿拿回來緊緊抱在手上，深怕玩偶真的被拿走了。

如果要從女兒的上述反應來評斷她是不是懂分享，我可以說她是絕對不懂分享的。

情境下的她很小氣、占有欲很強，連一丁點都不願意給別人。

然而面對這樣的狀況，身為母親的我一點都不會不好意思，我反而覺得，大人們為什麼這麼無聊，要用這種方法來玩弄孩子？

你是「明知故問」還是「企圖強迫」？

我理解「送我好不好？」遊戲的背後並無惡意，玩遊戲的大人們只是逗孩子玩，或者只是想「測試孩子懂不懂分享」。

然而，許多未經深入思考的言語或行為其實反映出許多問題。

首先，大人會這樣逗孩子玩，是明知孩子一定不願把心愛物送人，才故意這樣問。

當孩子著急甚至哭了起來，大人心裡會有莫名的成就感，看到孩子因為自己的一句話而驚慌失措，被逗得樂不可支。

更狠的狀況是，當孩子保護心愛物而不願照做時，大人還丟一句：「你怎麼這麼小氣？！」，加深孩子自尊的受創感。

或許我們從小就被大人如此對待，因此當自己成為長輩後也下意識地如此對待小孩，然而想想小時候，誰喜歡這樣被捉弄？即便是成人，誰喜歡有事沒事被閒來無事的人問：「你這個好漂亮，送我好不好？」？

如果你不會這樣對一個成人說，就請不要這樣對孩子說。

其次，認為問「送我好不好？」可以「測試孩子懂不懂分享」，就更加詭異了。

動物的天性都是競爭的，動物星球頻道可以看到手足間為爭奪資源不惜互相殘殺，人類這種動物也一樣，目的是為了生存。

除非分享能帶來其他實質目的或更高層次的快樂，否則我們很難期待一個人主動分享。

分享的另一面是剝奪，當我們把一個東西分享出去，等於是放棄自己的所有權（無論永久或暫時），它需要很複雜的心理運作機制，才能坦然接受失去所有物的感覺，並領悟分享的真諦、獲得另一種形式的滿足。

如果測試一個幼兒懂不懂分享，答案一定是不懂分享的（除非孩子根本不在乎那樣物品）。

況且，幼兒還在建立自己的所有權概念，大人如果在這種時候不停地用「送我好不好」企圖製造所有權的被剝奪感來強迫他分享，孩子只會更抗拒分享

如果你不喜歡這樣的玩笑，那也彆強加給孩子！

「送我好不好？」遊戲讓孩子陷入兩難與困惑之中。

我發現喜歡這樣逗弄小孩的大人，都是喜歡這個孩子的。

孩子其實也清楚大人對她的喜愛，只是面對這樣的玩笑，她們陷入到底要維護心愛物品或是社交關係的天人交戰中，連大人都不喜歡面對這種狀況了，憑什麼期待孩子比大人更懂得處理？

同理一下，如果某天我們帶了好不容易排隊買到的 iPhone（而且還是限量顏色），好朋友看到了，問：「哇！好漂亮喔！這個送我好不好？」，我們做何感想？

對孩子來說，她心愛的玩具就是我們的 iPhone ，她準備要吃的糖果就是我們排隊三小時才買到的限量馬卡龍（每人限購三個），我們會那麼樂意與別人「分享」嗎？

最令人不解的是，大人的「送我好不好？」根本不是認真的。

當孩子心裡掙扎一陣，最後決定把手上的玩具或糖果送給問話的大人，大人卻搖搖手說：「不用啦不用啦，我是跟你開玩笑的！」，孩子會不會有被玩弄的感覺？或者大人可能收下孩子的分享，卻隨手一丟，顯然不是真的渴求，孩子會不會感覺被糟蹋了？

這就好像交往中的男女，為了確認自己在對方心中的地位，開出一個願望清單，當我們竭盡所能地實現對方的願望，以為對方會因此感動落淚時，對方卻雲淡風輕不當一回事地說：「不需要啦，我只是開玩笑的！」，或者根本不珍惜我們的努力付出時，我們會做何感想？

這跟分享一點關係也沒有，這是拿孩子開玩笑，而且是很殘忍的那種。

強迫分享，只會越來越糟！

身邊有一個二歲的孩子占有欲很強，什麼東西都是他的，連跟朋友的小孩玩他也什麼都不給別人碰，如果一有人要過來拿，他就會推人或打人，但是如果碰到比他大的孩子，他又會縮在一旁不敢吭聲。

她媽媽就此問題諮詢了美國南伊利諾大學幼兒教育系博士，得到了下面的答案↓↓

要求四歲以下的孩子分享玩具還有他們所擁有的東西，本來就是一件比較困難的事情。

孩子的發展其實是從自己被滿足擁有之後，才從因為自己獲得滿足擁有，也可以跟別人分享，所以孩子學會分享的發展歷程，是從「己」到「推己及人」到「他人」的過程。

玩具先分類

建議這位媽媽，假如要邀請朋友到你們家玩的話，不妨先從家裡的玩具分類整理上著手，比如說孩子有很多種扮家家酒、炒菜的玩具，那麼是不是可以把它分成好幾籃，一籃專門是食物的，一籃專門是炒鍋、鏟子之類的，把它分為好幾籃。

引導分享三步驟：告知、預習、確認

舉例來說，JOE是兩歲的孩子，朋友來家裡來之前可以先跟他說：有朋友要來我們家玩！讓他有心理準備。

在朋友來訪之前，可以先讓他練習跟你分享玩具，藉此了解哪些東西他可以讓他朋友玩，哪些東西不能分享。

先有這樣的預習準備後，等朋友來家裡的時候，大人陪著孩子的時候，千萬不要一直講說：「你要讓他啊！你要讓他啊！你那麼小氣！」因為大人越是這樣說，孩子會更加覺得沒有安全感，他就會越不想要分享，比較適當的處理方式應該是：大家坐在一起的時候，你可以說：「哇～你有這個，他有這個，我們一起玩，很好玩。

」

用數數引導孩子學習輪流

當有個東西兩個孩子都想要的話，不妨說，那你們誰先拿，拿了之後我數到10或20，就換另外一個玩咯！而當你數到20，就跟先拿玩具的孩子說：「謝謝你！讓另外一個小朋友玩一下咯！」所以等他給另外一個小朋友之後，跟他說：「那你玩完要給另外一個小朋友喔！」

口頭的讚美鼓勵能強化好行為

用這種輪流的方式，大人要去鼓勵輪流的人，要去讚美他大方，而拿到那樣東西的人，要讓他去跟對方表示謝謝你跟我分享。

所以用這個輪流的方式，來來回回，而且大人的言語去加以說明這樣的行為，還有行為之後所帶來快樂的情緒，慢慢之後等孩子越來越大，當他覺得自己被滿足之後，就會慢慢學會如何真誠地分享。

PS：在學習分享的過程裡面，最忌諱爸爸媽媽常常動不動就說：「你大的應該讓小的。

」或者「你那麼小氣，為什麼不讓別人玩。

」因為你越這麼說，孩子對東西的占有欲就會越強。

分享應是愉悅的享受，而非殘忍剝奪

心思敏感的女兒，不知道是不是這陣子常常被這樣玩弄，導致原本很愛現寶的她，變得占有欲很強。

上幼兒園時，她不願意穿喜歡的鞋子、不願意背喜歡的包包、不願意帶喜歡的玩具、不願意用喜歡的擦手巾。

她說她擔心有人會搶走她的東西，她要把喜歡的東西全都留在家裡。

她有點被害妄想了，在群體內恐懼著被強迫分享，她無法安然享受自己的心愛物品，而是時時刻刻擔心受怕。

以前我曾經因為女兒不願分享而感覺對人失禮，但現在我覺得分享並不是至高無上的價值。

我們必須先尊重孩子的所有權、尊重孩子的情緒感受，才能引領他們領略分享的真正奧義，那就是「希望對方也跟我同樣快樂」的單純心意。

其實，孩子最懂「分享」精髓

孩子其實很懂「分享」。

她們會用小手認真地畫一幅可愛繽紛的畫作，送給她最愛的人；她們會在嘗到好吃食物時，用湯匙挖一小口要你吃吃看；當她們去了好玩的地方，會嚷嚷著下次也要帶把拔馬麻外婆來；當她看到媽媽成功做出杯子蛋糕時，會開心地喊這樣以後我們就可以做給學校小朋友吃了！

然而當她們滿心歡喜的這樣做時，我們又是如何回應她們的分享呢？孩子其實很願意分享，只是我們得讓她決定分享什麼及如何分享。

當她分享時，我們要誠心地感謝、雙手接下，並好好珍惜它。

而要教孩子分享，大人請先分享給孩子看：吃到好吃的東西，分孩子吃一口；看到好玩的書，邀孩子一起看；去過有趣的地方，帶孩子一起參觀；孩子生日的時候，親手畫張卡片給她。

這些都勝過言語，也是讓孩子懂分享的最好方法。

珍視孩子的心意，與孩子一起享受美好的事物，無論是美味食物、一張童畫、一首歌、一本書，都能引領孩子體會分享的愉悅，那是強迫不來的感受，更無法透過玩笑或貶抑來達成。