孩子不會做作業，我用這種方法，孩子愉快完成

文／桐陽媽

上次分享了，孩子遇到問題，先處理情緒，再處理事情。

有媽媽說：孩子洗澡睡覺能對抗一兩個小時。

有媽媽說：給孩子報英語課，約了外教，結果孩子還是不配合。

有媽媽說：孩子融入不了集體，怎麼說，都不行。

其實，我們仔細想一下，真的是孩子問題嗎？更多的時候，父母並沒有放下內在念頭。

當內在有期望的時候，我們會忘記了傾聽，就是希望孩子符合我們內心想的那樣。

如果沒有符合，父母就會有情緒，那麼這個情緒就會傳遞給孩子，孩子自然也把情緒回饋給父母，這就是相互生氣，誰都不開心。

我的兩個孩子也是普通孩子，她們也會發脾氣，拍桌子，摔東西。

我一般情況下，不說教也不給建議：而是傾聽。

這樣處理，事半功倍。

大女兒有一次的作業是寫快和慢字，寫了幾分鐘開始敲打桌子，發脾氣，最後哭：媽媽，太難了，不會寫。

先不要看我後邊的處理過程，遇到這種問題，你會怎麼辦？寫一下自己的答案。

我當時正在廚房做飯，沒有立即過去，我想觀察一會，她還是邊發脾氣，邊哭。

後來大女兒喊我：「媽媽我不會寫，太難了，媽媽你過來。

」我走過去。

我：寶貝，怎麼了？

大女兒：媽媽不會寫，太難了。

我抱著女兒，撫摸著頭：不會寫，有些難過，是不是？在媽媽懷裡哭一會。

我陳述事實，說出感受，孩子哭的特別傷心。

這種哭不僅僅是不會寫字，而是媽媽看見我的情緒，理解了我，也是一種情緒釋放。

我一直都在強調允許孩子有情緒，接納孩子情緒，這是一種自然的療愈。

孩子哭了大約2分鐘，情緒平復了，不哭了。

我：哭好了嗎？

大女兒：哭好了。

我微笑著：不會寫，那你第一行怎麼寫的，寫的還不錯。

（我觀察到孩子已經寫了一行了。

）

大女兒：現在不會寫了。

我：哪一筆不會寫呢？給媽媽講講。

大女兒：現在就是不會，太難了。

我：今天字是有些難，媽媽寫起來也困難。

（同理孩子，讓孩子感受遇到問題也正常。

）

大女兒：媽媽，你真的也不會寫？

我：媽媽，試一下。

拿起筆，寫的不如孩子。

這樣做，就是增加孩子的自信，孩子看到媽媽還不如她，心理就會釋然。

大女兒：媽媽你寫的不好看。

我：還是你寫的比媽媽好。

（鼓勵孩子。

）

大女兒：剛才妹妹太吵了，打擾我，寫不好。

我：這樣啊，讓妹妹往邊上，你是不是會寫了？

大女兒：是啊，剛才妹妹老是叫，總是打擾我。

我：媽媽把妹妹帶走，你安靜的寫。

大女兒：我要寫完再吃飯。

我：好。

我沒有去責怪二女兒怎麼打擾姐姐了。

而是把二女兒帶到廚房，拿個小板凳，讓她幫著洗菜，這是二女兒最喜歡乾的工作。

在整個處理過程，我沒有給孩子任何建議，也沒有說，這有什麼難的，媽媽來教你。

我只是不斷的傾聽和提問。

最後得出原因是妹妹打擾，孩子不能靜下心來。

傾聽的好處，就是能夠通過表面找到背後的原因，妹妹打擾姐姐這個原因，我並沒有想到。

因為姐姐做作業的時候，妹妹每天也在邊上玩。

傾聽裡邊有個技巧，父母不知道該怎樣傾聽的時候，可以向孩子提問，提到細節，然後把問題交給孩子解決。

假如，大女兒不是因為妹妹打擾，我們的細節是什麼？就是具體到哪一筆不會寫。

任何複雜的字總是由一筆一筆構成的。

引導孩子分解成自己能完成的小步驟，孩子就會覺得容易。

說實話，大女兒從上學前班，寫字，學拼音，我很少參與，老師在學校教。

家庭教育是彌補學校教育的不足。

孩子遇到困難，我只是引導孩子了解困難，然後一步步讓孩子提出解決方案。

每個孩子個體差異不同，沒有標準的方法，也沒有技巧，但是有規律能夠遵守，這個規律就是先不要說教，連建議都不要給，用心傾聽孩子行為背後在表達什麼信息。

直到探索到真實的原因。

然後對症下藥，這就是父母和孩子的共同成長。

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桐陽媽從2005開始研究心理學和親子教育，擅長育兒，婚姻問題，婆媳矛盾。