和孩子講道理沒效果：應該正向引導，讓孩子看到後果，我這樣做

文／桐陽媽

一位媽媽問題：孩子兩歲10個月，最近不滿意就會打人，說了好多遍，不管用，該怎麼辦？

桐陽媽回：孩子任何行為背後都有原因，孩子打人和被打，按照大人的看法，打人者，我們認為不好的行為，需要矯正，被打的我們感受到被欺負。

我認為打人和被打本質上都一樣，孩子並沒有學會處理人際關係的問題。

那麼孩子為什麼會出現這樣的現象呢？我通過觀察看到孩子行為背後的幾點原因。

1、語言思維能力跟不上。

關於玩具，我們家沒有大讓小的觀念，而是通過規則約束，玩具先到先玩，但是有時候她們幾乎同時去得到玩具，這個時候就會產生衝突。

孩子語言和思維能力還跟不上，當下就想玩具，二女兒會認為姐姐搶了玩具，所以為了保護自己的東西，她就會打姐姐。

姐姐也同樣為了保護東西，然後挨打。

二女兒出現了打人現象，我採取的正向引導：

手不是用來打人的，手是用來拿東西，玩玩具的。

你打了姐姐，姐姐以後從幼兒園帶餅乾，不給你分享。

你的手打人，媽媽會認為你的手，不能拿東西，不能玩，以後什麼好吃的，好玩的，也不會給你了。

遇到問題，有話好好說，嘴巴就是用來說話的。

你可以說：不許搶我的玩具，這是我的東西。

你可以說：我先玩，一會給你。

你可以說：我們交換玩。

大女兒屬於被動挨打者，每次看到被打，我會問她為什麼讓人家打好幾下？她說，來不及，已經打了。

我會這樣引導：當別人打你一下的時候，你可以選擇離開，可以大聲喊出來不許打人。

要關注自己身體的感覺。

自己不傷害自己，也不能讓別人傷害你。

有些孩子表示友好，也會通過打的方式。

鄰居小朋友，想和二女兒玩，然後就打了一下。

我告訴小朋友，你想和陽陽玩，可以和她拉拉手，這樣做就是好朋友，打了，就不是好朋友，也就不會一起玩了。

教孩子正確的表達喜歡。

2、不會情緒表達。

上周我收拾家裡，顧不上孩子。

讓大女兒陪著二女兒玩。

發生了一件事情，二女兒把姐姐的背部咬破了。

而且還咬的特別深。

大女兒疼的哇哇大哭。

爺爺說：這孩子下手太重了。

我認為孩子不是狠毒，是孩子不會情緒表達，著急的時候不知道該怎麼辦？然後把情緒發泄到姐姐身上。

我蹲下來問二女兒：你為什麼咬姐姐？她說，姐姐搶了我玩具，不給我。

我說：姐姐搶了玩具，你很著急，很難過，對不對？

你用嘴巴咬姐姐，姐姐很疼，不會和你玩了。

你還想和姐姐玩嗎？她說想玩。

我告訴：嘴巴不是用來咬人的，是用來吃飯和說話的。

你可以這樣表達自己的感受：我很生氣，很難過，你要還給我。

但是不能咬人，咬了姐姐，姐姐也不會給你。

孩子說，以後不咬人了，最近沒出現咬人現象 ，以後會不會發生，我不知道，但是出現問題，我會不斷的去引導。

3、孩子天生的性格差異。

我養育兩個孩子，性格正好相反，大女兒屬於被打類型，二女兒屬於打人類型。

大女兒比較內向一些，屬於慢熱型，挨打之後還沒反應過來，4歲的時候，小朋友來我家玩，因為一個紙飛機發生衝突，那個小朋友上手就打，打的挺厲害，最後拉開，她竟然沒有感受到挨打，而是惦記著飛機。

4、平時可能忽略孩子的感受。

我們喜歡乖孩子，讓孩子聽話，可能給孩子傳遞了注重別人的感受，這樣孩子會忽略自己的感受。

那麼孩子自然就不會照顧別人的感受，就會打人。

孩子的感受被忽略，別人打他也沒反應。

所以父母多傾聽，多注重孩子的感受，這樣孩子才能學會同理心。

5、家庭環境的影響。

父母經常訓斥，打罵孩子，孩子在這樣的環境下成長，學會父母的行為，也是通過打罵發泄，父母打孩子，孩子也會認為別人打他也是理所當然。

父母多給孩子創造良好的家庭環境，言傳身教，比任何方法都見效。

育兒就是觀察的過程，沒有相同的孩子，孩子每天都會呈現各種問題。

父母要做的是，不要著急糾正結果，而是分析每種行為背後的原因，然後做正向引導，孩子就會慢慢修正行為。

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桐陽媽從2005開始研究心理學和親子教育，擅長育兒，婚姻問題，婆媳矛盾。