「親子溝通」如何幫孩子戰勝膽怯？找對「方法」不再焦慮！

付老師家庭教育系列

《「方法」幫孩子戰勝膽怯》

家庭教育系列欄目第3篇

作者丨付麗旻

引言：前兩期【麗言旻語】欄目受到了粉絲們的頗多好評，也有不少關注育兒話題的哈爸哈媽給小哈留言提問，每一條留言小哈都有認真記錄喲！其中，命中率最高的問題就是「孩子怕生膽怯怎麼辦？」。

本期，付麗旻老師就結合自身成功的育兒經驗，針對這類問題，和大家談一談這棘手且常見的問題。

歡迎哈爸哈媽們與小哈互動，或許您的疑惑就會成為【麗言旻語】下一期的主題喲！

前幾天有讀者給我留言說到，她的孩子面對陌生人的時候不肯說話，即使被父母要求勉強說話也是聲音輕輕的，顯得非常膽怯，因此年輕的媽媽很擔憂。

從兒童心理發展的角度來看，五歲之前的幼兒對陌生人有一定的恐懼感是正常的，在孩子成長的不同階段都會有不同類型的恐懼出現，誘因不同，需要成年人的正確指導慢慢都可以克服。

維克多也曾經出現過類似不肯跟陌生人說話的問題，而且一直持續到上小學以後。

比如小學一年級時的某一天他忘了帶水，我就給他零錢，讓他在學校門口的便利店買瓶礦泉水，但是他會一臉緊張地說，媽媽我不敢，還是你去吧。

我還記得當時我很沮喪地問過自己的學生們，你們是否看見過長大之後智商正常但是不敢花錢的孩子？學生們都笑我杞人憂天，他們說沒看見過，只看見過智商不正常都會花錢的孩子。

維克多十五個月大的時候，我先生在讀研究生，作為關門弟子，師從治學嚴謹、曾經留蘇的學者，因此那三年的時間，只有寒暑假能夠回家陪伴孩子。

這段時間正是孩子快速成長和建立安全感的關鍵期，父親陪伴的缺失是一個很嚴重的問題。

但是最初我並沒有意識到孩子不敢跟陌生人說話，畢竟接觸的環境是有局限的，他跟家人和幼兒園的老師和小朋友相處都沒事，即使偶爾帶到我學校，只要他明確這些人是媽媽的同事，那麼他就會正常溝通。

大一點之後可以帶他出去旅行的時候，逐漸發現了問題。

最初我們跟所有的年輕父母一樣，認為只要多鼓勵他就行，比如我們也會經常用這樣的語言鼓勵他：「你是小小的男子漢，要勇敢點。

」每次這樣說的時候，我能看到他眼神中的萬般不情願，但還是會勉強配合我。

直到有一天他用小手拉著我的衣角委屈地說：「媽媽，要是你把我生成女孩就好了，那麼就可以膽小，就不會被要求一定要勇敢了。

」我的內心受到了極大的震撼，其實成年人很難完全理解孩子內心的壓力。

孩子的這句話明明白白告訴我，單純的鼓勵不是好辦法，非但沒能夠幫助他克服恐懼，甚至增加了新的壓力。

當時我心裡既難過又慶幸，難過的是自認為愛孩子的媽媽，其實沒有了解孩子內心真實的感受。

如果認真回憶，每個媽媽在孩子成長的過程中，都曾經犯過類似的自以為是的錯誤。

慶幸的是還好我的孩子語言表達能力很好，讓我很好地了解了他的想法；還好他那麼相信媽媽，他一直都相信，只要把自己的感覺告訴媽媽，媽媽就會幫他一起想辦法。

可是我該怎麼辦呢？

我們嘗試了第一個辦法，創造條件，讓孩子在有父母陪伴的情況下，一起面對陌生人，這樣能提供一定的安全感，部分減輕孩子的恐懼。

比如到公園買門票之類的事情，我們就會抱著他，讓他把錢遞給售票員，之前教他怎麼跟售票員表達，買幾張票，然後道謝。

父母身體提供的安全感，以及去公園玩的愉悅和渴望，都會幫助孩子沖淡部分恐懼，幾經實驗，他不再排斥。

甚至有時候還會主動說——讓我買票吧，我來說買幾張。

第二個方法，創造條件讓他接觸更多的人。

先生研究生時期的校友們當時還都沒有成家，周末經常會到我們家改善伙食，我們就讓孩子扮演一個好客的小主人，和叔叔們一起玩。

好像有點效果，但是沒有像我期待的那麼好。

面對陌生人的時候，他依然會迴避。

後來我嘗試了一個新方法，終於看到了曙光。

他有一個很喜歡的毛絨玩具考拉，從四歲開始陪伴他成長，按照維克多小朋友的話說，「年邁的考拉」至今仍然一臉正氣的站在他房間的書櫥上，他認為這個玩具是他的小夥伴，所以即使已經很舊了，但是依然不捨得捨棄。

而這個新方法就是要從這個玩具下手。

那天他放學回家之前，我先拿著他的玩具考拉敲響了樓下

鄰居門，樓下住著一對中年夫妻，我求鄰居幫我一個忙，鄰居熱心地答應了。

等到孩子放學回家，我就滿臉歉意地跟他說：「對不起兒子，媽媽犯了一個低級錯誤，今天幫你曬考拉的時候沒有拿住，不小心掉到五樓人家的陽台上了，反正玩具已經舊了，媽媽再幫你買一個新的好嗎？」幾分鐘的時間，我注意觀察著他的變化，他的表情從難過到臉色變得明朗，似乎找到了一個好辦法：「媽媽，你不用難過，你不是故意要弄掉的，所以我原諒你了。

其實我們可以把考拉拿回來的，我剛才上樓的時候看見樓下的伯伯了，我們只要去他們家敲門，跟他們說清楚，應該會幫我們的。

」我故作為難的說：「可是如果人家知道媽媽這麼大的人，做事這麼不當心，媽媽會覺得很丟臉的，怎麼辦？我還是不敢去。

」

他像是鼓足了勇氣：「媽媽，如果我自己去跟人家說來拿玩具，人家是不是會願意幫助小朋友呢？」

我假裝豁然開朗的樣子：「這個主意真不錯，謝謝你幫助媽媽想了一個好辦法。

那麼我們一起想一想應該怎麼跟人家說話好嗎？」我們在家裡反覆排練了幾遍怎麼敲門，怎麼跟人家打招呼，說清楚自己的來意，拿到玩具熊怎麼道謝，終於他決定下樓了。

臨出門的時候小伙子突然回頭跟我說：「媽媽，

是不是今天鄰居幫我拿回了考拉，我以後再見到人家的時候，還要主動打招呼？不然人家會覺得這個小朋友只是在需要的時候才跟人家說話，好像沒有誠意哎。

」

我內心一陣激動，這才是我想要的結果。

我豎起大拇指：「太棒了，你比媽媽想得周到。

」

兩分鐘後，維克多小朋友滿臉興奮的跑上樓來，手裡緊緊抱著失而復得的考拉，表情如釋重負而滿足：「媽媽，樓下的叔叔和阿姨真的很好，他們還誇我懂禮貌呢，還邀請我以後去他們家玩。

」

後來樓下來了一隻黑色的小流浪狗，孩子經常會帶點食物去餵它，我們都管它叫小黑，因為小黑，兒子跟鄰居們熟悉起來，遇見了經常會聊幾句關於小黑的話題。

後來小黑消失了好一段時間，兒子悵然若失，每每見到鄰居還會打聽是否見到它了。

終於，小黑帶傷返回的時候，孩子和鄰居們心疼之餘更是一起給予很多溫暖和關愛。

後來，他把這段經歷寫成了文章，還發表了。

我還記得報社編輯見到我的時候感慨的說，很久沒有因為看一篇小學生的作文掉眼淚了，你的孩子真的很有靈氣。

其實我更在乎的是他學會了主動跟陌生人打交道。

我們在家裡的排練是為了減輕他的壓力而提供的輔助手段。

以後還有類似的方法，等他長大之後我曾經跟他坦白過，他笑嘻嘻地搖搖頭說：「小孩小時候還得跟大人鬥智鬥勇，真不容易。

」

這樣的「方法」還有很多，比如當時他的小學跟我的學校隔著一條窄窄的馬路，放學自己就可以來學校找我。

當時我們學校看門的是一個長相嚴肅的伯伯，教工子弟們都有點怕他，兒子也說伯伯給他們開門的時候有點不情願，還黑著一張臉，很嚇人，還偷偷說，媽媽其實我們小朋友們都有點不喜歡那個伯伯。

我跟他說：「一般情況下每個人都不會主動對不喜歡自己的人表示友好，那個伯伯可能是因為你們這群小朋友每天放學都是三三兩兩的回來，他要不厭其煩的開好幾次大門，所以很辛苦，當然臉色不好看。

你能不能試著主動微笑著跟伯伯打招呼？看看會跟之前有什麼不同？比如一會兒跟媽媽一起經過大門口的時候，你主動跟伯伯說再見，看看伯伯有什麼反應？」

走到大門口的時候，小伙子果然微笑著對著伯伯大聲說：「伯伯再見，明天見。

」看門的伯伯先是一愣，然後滿臉笑意的連連回答：「再見，明天見。

」走了幾步之後維克多實在忍不住小聲跟我說：「媽媽，我第一次看到這個伯伯會笑哎。

」

從那以後，每次走過大門口他都熱情洋溢地跟伯伯主動打招呼，偶爾還會送給伯伯幾塊巧克力。

後來我下班路過的時候，看門人都會笑著跟我說：「付老師你家的寶貝最可愛，那麼有禮貌，還懂事。

」

這件事讓維克多很有成就感，也終於克服了不敢跟陌生人說話的恐懼。

但是孩子回報我的遠比我期待的要好很多。

維克多初一的暑假，去無錫參加三好學生夏令營，營員們最小的初一，最大的高三，而且來自不同的城市，我很想知道，面對這樣的環境，我的兒子會有什麼樣的表現。

第一天晚上他用帶隊老師的手機發給我一條信息：「我很好，活動安排充實而具有挑戰性，媽媽不用擔心。

」但是我依然覺得那是我過得最漫長的一周。

夏令營的第四天傍晚，我在教育新聞頻道看到了接受記者採訪的維克多。

如果我不是他的親媽，估計應該看不出他的緊張，談吐也比較從容。

從返校大巴車上下來的維克多讓我心裡一熱，短短的七天，我的孩子簡直脫胎換骨了。

首先是瘦了，黑了，然後跑到我身邊，把自己的背包交給我之後，返回大巴車，幫助同學們拿行李，然後又再一次跑上大巴車，檢查座位上是否還有同學們遺漏的物品，最後跟司機師傅道別，一切顯得那麼自然，沒有絲毫的扭捏不安。

回到家裡的維克多跟我說了這一周的經歷，我的第一感受就是，孩子終於長大了。

據說到達基地的傍晚，他就主動和高年級的學長們一起為每位營員發營服、參與第二天活動計劃的討論；第三天他們在茶山採茶的時候，看到電視台的記者們扛著長槍短炮走過來採訪，很多孩子第一反應是假裝低頭採茶，或者用最快的速度向相反的方向走，假裝沒有看見記者。

只有他迎著鏡頭走了過去，他說：「媽媽，我其實好緊張，但是也不能沒有人接受採訪啊。

我覺得自己簡直都沒辦法控制自己的表情，儘管我努力微笑，還有，我的腳有點抖，還好視頻里看不出來。

但是後面就好很多了，好像也沒什麼值得害怕的，還挺有意思的。

」

可愛的小伙子維克多終於變成即使在陌生人群中也會很從容的孩子，會知道如何跟別人相處，把握適合的分寸，讓別人和自己都自然和諧。

但是我知道，孩子在成長的不同階段，還會遇到不同的問題，我們只要以接納的心態面對孩子出現的問題，並用心尋找路徑，順應成長規律，指導孩子健康成長就是一件幸福的事情。

其實陪伴孩子長大的過程，是非常美好的，所謂智慧的家長就是不是從自己的角度想問題，而是換位思考，孩子真正需要的是什麼樣的指導，其實，你會發現，用心的家長會跟孩子一起成長。

小哈有感：

付老師的本期文章首先要讓哈爸哈媽明白的一點就是「換位思考」的重要性，真正的「為孩子好」，不是一味地給予自認為好的東西，而是站在孩子的角度，考慮孩子需要的是什麼。

不少孩子在成長過程中都會表露出膽怯，父母會為此倍感焦慮——擔心孩子的社交能力，擔憂孩子的表達能力，由此聯想到孩子可能會沒出息，更有甚者懷疑孩子有自閉症。

顯然，付老師也曾有過類似的顧慮。

她以「過來人」的身份向我們驗證，父母的焦慮對孩子的膽怯毫無益處，唯有「方法」能夠幫助孩子戰勝膽怯。

曾有心理學家歸納過孩子膽怯的四大原因：先天因素——父母性格內向，遺傳給孩子；環境因素——一家一戶、獨生子女造成了缺乏與同伴交往的機會；教育不當——過度關注或是溺愛都會剝奪孩子嘗試的機會；切身體驗——孩子在勇於表現後，曾遭遇過嘲笑、挖苦。

不難看出，以上沒有任何一項原因是孩子的過錯。

難道是家長的錯？當然不能這麼決斷。

但是，如果家長把膽怯歸咎於孩子，並且進行訓斥指責，那就大錯特錯了。

付老師希望傳達給我們的是，對於膽怯的孩子，父母要做的，就是創造更多讓孩子與陌生人接觸溝通的機會，起初是可以父母演示給孩子看，孩子照做；而後是父母陪伴在旁，讓孩子表達自我；最後你會驚喜地發現，孩子已經可以獨當一面了。

這一個過程的長短因人而異，父母無法預測或左右，能夠做的就是堅持創造並抓住每一次機會，不焦慮不急躁，用愛去包容孩子，給孩子安全感，保持理智想「辦法」，幫助孩子戰勝膽怯！

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下期預告：《標本兼治，幫助孩子提高效率》

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