做到這7點,「入園焦慮」一點都不難纏

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文/暖小丫(親寶寶特約作者)

談起入園,焦慮的何止是孩子。

作為父母,想起孩子的生活即將面臨挑戰,就會不自覺地焦慮;也會因突然不能每時每刻看到孩子的吃喝拉撒、悲喜笑鬧而感到空落落。

除了等時間治癒,我們還能做點什麼?對於孩子反覆襲來的對幼兒園的抗拒,又該如何安撫和引導呢?

適應期:不在時間裡等待,而在陪伴中相互調整

因為工作的關係,選擇在暑假期間讓寶貝提前入園。

老師說:一般規律,只需要兩周,她就會適應。

可是兩周後,我們家寶貝依然是每天早晨醒來,睜眼第一句話:

「今天周幾?是周末嗎?要去幼兒園嗎?」

「不是周末哦。

「我討厭幼兒園。

勸說她的話,車軲轆般,說了N遍,幼兒園有玩具,有小夥伴,可以畫畫、跳舞……她還是重複那一句:我討厭幼兒園。

誘惑失敗。

靜下心來想一想,其實從兒童心理學角度來看,告訴她去幼兒園能獲得什麼好處,是行為主義教育。

跟做得好給小紅花;做錯事情面壁思過一樣,並不會真正安撫孩子的內心。

身邊有位媽媽,平日裡很擅長跟寶貝講道理,溫柔而堅定:「我能理解你,不想離開熟悉的環境。

結識新的老師和朋友,對於你來說,既新鮮又陌生,這需要一個過程。

我會陪著你,也歡迎你隨時跟我聊幼兒園。

幼兒園每個小朋友都是離開爸爸媽媽,聚集到幼兒園,這樣爸爸媽媽可以工作,小朋友可以一起玩耍、互相陪伴。

大部分的小朋友都是這樣長大的。

講道理,其實並沒有讓孩子放下離家的焦慮,還是需要抱著去幼兒園,交給老師的時候,依然得目睹寶貝的戀戀不捨和哭鬧。

然後是情感治癒。

有一位朋友,是個心思細膩的媽媽,她家女兒喜歡畫畫。

準備入園之前,她帶女兒去公園,撿石頭,回到家,洗石頭,畫上彩色的圖案,告訴她,媽媽畫的石頭有魔力,可以陪著寶貝去幼兒園,只需要放到她的小柜子里,想媽媽的時候看一眼,就能感覺到媽媽也在想她。

也有媽媽說,每天在寶貝的手心裡,親吻一下,讓寶貝想媽媽的時候摸一摸、看一看,很有愛。

可是每天在幼兒園門口的分別,還是憂傷得難捨難分。

她會以各種方式撒嬌:媽媽背我去幼兒園,媽媽抱我去幼兒園,媽媽你下午會早點來接我嗎,你下午會給我帶好吃的嗎。

這又是因為什麼呢?其實,孩子跟我們一樣,只是捨不得那些愉快、親密的親子時光。

她不是在拒絕長大,只是不想失去過往的美好而已。

零碎時間的高質量陪伴

寶貝入園都兩個月了,正碰上有段時間,我的工作突然忙起來,加班回到家,只能趕上給她刷牙。

她跑過來,抱住我。

說的第一句話就是:「媽媽,我一天都沒見你。

別人的媽媽都是5點就下班,你怎麼天黑才回來?」

聽到這話,心頭的酸澀不禁湧上心頭。

我們希望自己努力的樣子能帶給孩子言傳身教,而有時也無奈地減少了對寶貝的陪伴。

在入睡前,3歲半的女兒對我說:「我們一天都沒說話了,躺著聊會天吧。

」這讓我意識到,從陪伴到分離,有成長的變化,當然也要有不變的溫情,一直延續。

所以,我給自己定下了這樣的目標:

1.跟寶貝有固定的談心時間

固定的時間,並不是確定的時間點,對於職場媽媽來說,固定的場合比較好操作。

比如在送寶貝上學、放學的路上;晚飯後散步的時間;幫她刷牙的時候,給她洗腳、洗澡的時候,都可以是悠閒聊天的好時機。

聊聊媽媽的一天、有沒有想念她,問問她一天的心情、生活等細節。

這樣,既利用起零碎的時間,也能讓每天重複無趣的事情變得有意義。

2.談什麼?

相信很多媽媽跟我一樣,對於離開視線的孩子,有挂念、有好奇,家長群里的照片、視頻,哪怕只是遠遠的一個小身影都得看上七八遍,哪怕只是轉瞬的一個小動作,都能回看很多次。

以我們的感受推及到孩子,我們希望了解她的新生活,有觸摸不到的安全感。

同樣孩子也會有跟我們分享新生活、尋找新的安全感的過程。

所以,可以跟孩子聊幼兒園的吃、喝、玩,不要籠統的問過得開不開心,幼兒園好不好。

當她能說出一點記憶,就有場景、具體的問她,老師是怎麼做的,有沒有小朋友這樣那樣。

總之,關心她的幼兒園生活,要有想像力。

去接她的時候,可以陪她玩一玩,她在幼兒園熟悉的玩具和書本,融入她在另一個空間的生活。

也要慢慢充實談資,知道跟她熟悉的小朋友的名字,從老師那裡得知一些細節,把幼兒園的生活,拉到熟悉的家裡。

3.剛去幼兒園時,寶貝的記憶會是模糊的

最開始去幼兒園的時候,回到家問寶貝,吃了什麼,玩了什麼,學了什么兒歌,她經常說不記得了。

有的媽媽就會說,怎麼可能?這其實是在質疑孩子。

事實上,對於孩子來講,新鮮略有混亂的環境,讓她不自在,記不住所作所為、像失憶一般也是尋常的反應。

等熟悉起來,她會記得晚飯吃過什麼,開始說,誰誰是我的朋友,回到家,會哼唱學過的兒歌。

4.遵守約定

上幼兒園的最初2-3個周,一定按時去接孩子,迎合她的期盼。

告訴孩子,媽媽會幾點來接你,這個時間點是給孩子希望,也是老師白天安撫孩子的工具。

5.給她一些成長的暗示

讓她挑選她喜歡的背包,告訴她開始背上書包、裝上一兩件喜歡的玩具、繪本,這是長大的表現,鼓勵她自己走著去幼兒園,不用抱,不用背。

給孩子準備入學禮物,本身就是有儀式感、極具積極心理暗示的方法。

分離焦慮有反覆

經過了暑假,也許孩子又要重新調整心情去幼兒園;或者,某段時間她的情緒有大的波動,也會再次出現抗拒幼兒園的情緒。

那就要通過以下兩種方式:

1.探知孩子在幼兒園是否快樂、有歸屬感

看孩子回到家的話多不多,情緒好不好,有沒有提及熟識的小朋友,大約能觀察出來她這一天過得是否充實快樂。

如果她悶不吭聲,問什麼都想不起來,沒什麼印象,那就說明,她這一天沒什麼體會,也許她正經歷著艱難的調整。

人進入任何一個集體,都會經歷這樣幾個階段:熟悉、選擇、歸屬感。

首先,她會通過觀察,熟悉環境、人,然後依據先天的興趣和家人、老師的引導,選擇貼近她喜好的那一部分人和事,然後建立起關係,慢慢有了情感的牽絆。

入園的孩子,也是需要這樣一個引導過程。

爸爸媽媽一定是一邊引導,一邊看效果的。

2.有效跟老師溝通

有一天,坐在辦公桌前,看著家長群里,老師發的孩子們吃飯、做遊戲、跳舞的視頻。

我認真地算了一下,入園後,我每天能陪寶貝的時間,每天晚上10點到早上7點,睡覺。

8點就送到幼兒園,晚上6點接回家。

剩下的時間,滿打滿算5個小時。

而早上的那一個小時,基本是在兵荒馬亂的洗刷、換衣服、走在去幼兒園的路上度過。

晚上的那4個小時,也至少有兩個小時,媽媽在做飯、收拾家務。

給孩子的時間,少之又少。

除了我們,陪伴孩子最多的人,就是幼兒園的老師。

所以,除了接送幼兒園那短暫的交流,最好能隔幾天跟老師聊一聊,知道寶貝在幼兒園的情況,把近期家裡對孩子有觸動的事情也交代給老師,才能對接信息。

如果沒有這些交流,感覺孩子就會離我們越來越遠。

最後,我深有體會的是:孩子的成長中,我們是矛盾的,希望呵護她,也唯恐過度呵護她。

其實,孩子也是矛盾的,依戀著我們,又好奇著世界。

所謂親子同行一場,不過是在矛盾中,尋求一個合適的平衡點。

而所謂勇敢,不是毫不畏懼,而是,即使害怕,依然前行。


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