倆娃之後，從劍拔弩張到和諧共處，我是如何做到的？

前言：頭條首篇，來放一篇我的大作哈！也是我倆娃之後真實的心路歷程。

希望給後來的多子女家庭的爸爸媽媽們一些借鑑，也希望在我後續的兒路上能做到「吾日三省吾身」，時刻保持頭腦清醒，與大家共勉。

養育一個孩子難嗎？

好像不難，又好像有一點點難，因為小毛頭逐漸長大，時刻都有新的問題。

養育兩個孩子難嗎？

從沒想過很難，但實際是真的很難，因為他們兩個是不同的個體，每時每刻都有爭執。

怎麼辦？

且看下文。

相親相愛的倆娃娃

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2013年8月，我家老大出生。

這個膚白大眼長腿的萌妹子，集萬千寵愛一生，所以我們給她取名叫「玥玥」，亦有「眾星捧月」之意。

當時我家處於4+2+1的模式，帶娃人手綽綽有餘，而且孩子處於餵養階段，還談不上教育，所以我並沒有覺得有太大的麻煩。

四年之後，隨之而來了老二。

這位自帶天然小酒窩，笑起來眼睛彎彎像一對月牙兒的小人兒，我們給她取名叫"甜甜"，亦有「甜甜蜜蜜」之美意。

在妹妹還是嬰兒時期，兩個人的相處基本上還算互不干擾，問題不大。

可沒想到在姐姐上一年級初始，妹妹即將兩歲時，兩個孩子相處之間爆發了巨烈的矛盾，這也是我始料未及的。

在我發現這些問題後，極力想改變現狀，但發現這些問題已經不能從簡單的育兒套路里找到答案。

焦頭爛額之際，我開始大量的翻閱育兒書。

有直接去書店和網上買，有去問朋友和圖書館借，我仿佛是在沙漠中行走的饑渴的人，迫切需要汲取知識，希望能找到一個迅速解決的答案。

對所有的育兒書籍我都如獲至寶，細細讀來每一本，才恍然大悟，原來我有很多做法都是錯誤的，書里耳目一新的育兒理念給自己的育兒路上敲響了警鐘。

孩子的心，到底怎樣才可以懂？

如何不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子？

仔細想來，在我們家裡，嬌縱寵溺可能是老人的專屬，而懲罰責罵則是我的特點。

但是如何有效管教孩子？在這方面似乎是個未知數，無人知曉也無人在用。

帶著這個疑問，我不斷的看書學習，對於以下幾個方面印象深刻，我也在日後的踐行中，得到了充分認證，擁有了意想不到的收穫。

首先，家長要走出懲罰和嬌縱的誤區。

既不懲罰也不驕縱管教孩子的方法，它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子和各項生活能力。

和善與堅定並行能幫助孩子體驗到歸屬感和自我價值感。

通過踐行，我深有感觸。

自從妹妹長成小童後，姐姐的危機感日益加重，凡是她的東西絕不能讓妹妹觸碰半分半毫。

而妹妹呢？這個兩歲多的小不點，時刻以姐姐為中心，她像小尾巴一樣時刻追隨姐姐，視姐姐為偶像。

凡是姐姐拿著的東西必定是好東西，也一定要拿到手。

而姐姐每次都會大叫大嚷地說：「不給不給！」。

每當此時，我總是會說：「妹妹還小，你是姐姐，你就讓著點她。

」而奶奶則會說：「讓給妹妹，明天我給你買好吃的，單獨再買禮物！」此時姐姐必定執拗地 SAY No!

面對如此情形，我早已怒氣衝天，會對姐姐嚴厲地訓斥，而孩子呢表面上聽話了，實際則心裡很不服氣。

後來在看書之後，我知道這並沒有給予姐姐尊重，也沒有讓她感受到歸屬感。

我用了一個荒誕的觀點，認定若想要孩子做的更好，就得先要他感覺更糟！

所以，當此類狀況再次發生時，我並沒有先指責姐姐。

我對妹妹說：「如果你想要姐姐的東西，絕不能立即動手去搶，要和她說「姐姐，請借我玩一下可以嗎？謝謝！」那天姐姐愣了一下，隨及說：「可以，但是過五分鐘要還給我！」當妹妹再次用禮貌用語道謝時，姐姐心情愉快地說「不用謝！」在之後到達的時間裡，當姐姐問妹妹要還東西時，我也是和妹妹說：「時間到了，東西需要還給姐姐，如果你還想要，請再問姐姐借一次。

」之後姐姐也是很寬容大度地答應了。

這次不過短短几分鐘的對話，平息了以往多次水火不容的鬥爭，我第一次感受到了語言的力量！它教會我們問題發生時，不是以懲罰或嬌縱第一時間去平熄，這些雖然能暫時制止不良行為，但不能永久性地解決問題。

只有幫助孩子體驗到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積極的效果。

孩子只有在感覺好時，才會做得好！

水火不容的倆娃，到底是為了什麼？

其次，家長要重新看待不良行為，讀懂不良行為背後的密碼。

每個行為不當的孩子是一個失去信心的孩子，在每一個不當行為的背後，都隱藏著他的一個真實目的，孩子的不當行為建立在對怎樣表達歸屬感和價值感的錯誤想法之上。

簡.尼爾森博士總結了四個目的：尋求過度關注，尋求權力，報復，自暴自棄。

只有找准真實目的，對症下藥，才能藥到病除。

我記得有一段史密斯一家外出看房的例子，引起了我的共鳴。

很多時候，我家姐姐如同文中大兒子賽思一樣，常常故意搗亂惹人生氣。

每當媽媽只帶小妹妹外出時，哪怕只是在小區里短短的幾分鐘，她也會噘嘴瞪眼地表示不滿，回來還會故意招惹妹妹，往往換來我們的一頓痛斥。

在深入學習了之後，我才明白這是孩子在尋求過度關注和尋求對不滿的報復。

在了解了孩子行為背後的目的之後，我和姐姐促膝長談了一次。

我表達出對她獨自留在家中感受的理解，我告訴她我小時候也曾有過類似的感受。

在我真誠友善地表述之後，孩子情緒平復，願意傾聽。

我請她一起思考解決此類問題的辦法，她說這段時間屬於她自己的美好時光，要徹底放鬆，沒有額外課業要求，於是我欣然同意。

正確地去思考孩子行為背後的目的，然後以相互尊重平等的態度，通過贏得合作，進而贏得孩子，找到解決問題的辦法。

讓孩子體驗到歸屬感和自我價值感，而不是兩兩相爭，處於無限地報復循環之中。

喋喋不休的老媽，到底何時是個頭?

再次，有效地運用鼓勵，讓我更深入地認識到鼓勵的力量遠大於讚揚！

德雷克斯強調鼓勵「孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。

沒有鼓勵，他們就無法生存。

」是的，孩子們需要成人的鼓勵，才能茁壯成長。

那鼓勵和讚揚的區別是什麼呢？在深入了解之後我才明白，其本質區別在於——長期效果。

鼓勵的長期效果在於它能讓孩子自信，而讚揚的長期效果是讓孩子依賴於他人。

設身處地想想平日生活，確實如此。

每當孩子考了一個不錯的分數或做了一件正確的事情，我們通常第一時間給予讚揚，「你真棒！」這三個字脫口而出。

殊不知這往往給孩子感覺是依賴於他人，博得他人的認可，久而久之他會喪失自己的判斷能力，會漸漸變成「討好者」和「總是尋求別人認可者」。

而鼓勵是指向人的行為，常常啟發對方思考。

肯定孩子的優點，讓孩子覺得自己是有價值的，無需他人的認可，從而形成自信、自立的態度和社會價值觀。

而對於孩子失敗失望的一面，我們應該採取特殊方式。

首先我們要讓自己保持冷靜，避免衝突，著眼於孩子的優點而不是缺點，要知道你看到了什麼就得到了什麼！我們要把大部分的時間和精力都用來認可並鼓勵積極方面，這樣積極方面受到了鼓舞，消極方面就會消失。

在我身臨其境地驗證之後，驚嘆於它的效果！

一次學校期中考試後，孩子對於沒考好的成績忐忑不安。

家長會上，我找老師詢問情況，如我所料，負面評價較多：過於活躍，上課講話，注意力不集中，下課亂跑不聽指揮，作業質量時好時壞等等。

我沉著氣再問老師正面信息，老師說她畫畫很好，被學校選中參賽，發言積極，樂於助人……當我回家一開門，孩子就很緊張，問我老師說了什麼？我沉著氣，先把優點說了，孩子瞪大眼睛說這是真的嗎？看得出她特別驚訝也很激動。

我說：「這些都是你平時付出的努力，你應該得到這個表揚！你應該為自己感到驕傲！」孩子高興地直點頭。

然後我說：關於缺點你自己覺得有哪些呢？」孩子幾乎還原了老師的原話。

那一刻我也很驚訝，原來孩子自己心裡就清楚地很。

我說：「關於這些缺點你有什麼好辦法今後改正嗎？」她展開思維詳細地說了一堆，我說：「你看你自己就找到了解決問題的方法，媽媽相信你可以從錯誤中吸取教訓！」孩子很激動，緊緊地抱了我好一會兒。

臨睡前她又問我：「媽媽你今天怎麼沒提數學少了兩分？」我說：「你剛才都找到解決問題的方法了，媽媽相信你的判斷！」孩子高興地說：「知道了，媽媽我愛你！」我說：「不管怎樣媽媽也都愛你！」孩子帶著微笑睡了。

此刻我真正感受到了鼓勵的作用，它振奮人心，告訴我讓事情得到改善而不是力求完美。

鼓勵以愛為基礎，用愛作支持，讓孩子在順境中肯定自己，再創佳績；在逆境中受到鼓舞，信心倍增。

鼓勵的法寶

最後，育兒即育已。

成年人也有錯誤的目的，讓我更清晰地剖析自己，了解自己。

育兒的過程其實就是一個自我折射的過程。

它折射出我們家長身上的不足之處，讓我知道我們的性格、基本生活態度取向、生活的環境，對孩子性格的影響。

養育孩子類似複印過程，家長是原件，孩子是複印件。

當複印件出了問題時，根源在於原件，而我們卻在一味地追求複印件的問題與責任。

再三反思，我發現在現實生活中，我是一個偏重於「控制型」的媽媽。

凡事都親力親為，親自掌握孩子的一切，我習慣於告訴孩子做什麼、怎麼做以及何時做，並且絕不允許孩子頂嘴。

之前我真誠地相信，負責任的父母就應該這麼做。

但往往事得其反，孩子嘴上不說，心裡卻在暗自反抗。

布置的任務能矇混過關就儘量少幹事，並且總是試探我設定的限制，直到激起我滿腔的怒火，遭到懲罰為止。

捫心自問，我的最終目的是什麼？是要孩子學會自律、負責、合作以及解決問題的技能，而不是事事無成，還弄得火藥味四散。

在我找到根源之後，我學會了發揮自己的優點而不是缺點。

在孩子又一次起床磨蹭遲到之後，我決定放手，讓孩子參與到事件中來。

我讓孩子自己決定什麼時候起床，鬧鐘響了叫不醒怎麼辦，衣服是隔夜擺放還是一早起床再找等等問題。

我用啟發式提問來幫助孩子探討她的決定導致的後果，並且在一種無條件的愛的環境中從錯誤中學習。

我不再事無具細地包攬一切，我學會讓孩子參與提出解決問題的建議。

最終孩子對於自己制定的方法很容易就做到了。

我認識到，當我放棄想要控制一切的慾望時，我和孩子間反而感到更多的事情處理得能在自己的控制之中了。

在中國，任何工作都需要「崗前培訓」，唯獨「做父母」是無崗上證。

當好「媽媽」這個最難的職業，我們本身就要不斷學習。

學習&成長之路任重而道遠，不光對於孩子，家長也一樣。

學習一門新的課程，從有覺察意識，到能夠自主思考總結，進而不斷內化完善自我，會有坎坷、反覆、受挫等等的過程，但我相信只要有愛並且堅持一定會有美好的回報。

僅以此文也激勵自己在育兒路上做得更好！【END]

願自己永遠能做到，從開始到最後。

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