能否真正走進孩子的內心，就看你是否會與孩子共情

在面對困難時，孩子能從理解中獲得安慰，

貝爾安親提示家長，在與孩子溝通時要學會共情。

急於表達父母的感受忽略了孩子的想法

小超媽媽是一個認死理的人。

以前，小超一不聽話，媽媽就會覺得，這孩子怎麼不懂道理呢？每次媽媽拒絕小超某樣要求，小超大鬧。

媽媽重複地講出道理，可小超根本不聽，繼續鬧。

最後的結果是，媽媽火冒三丈，孩子委屈痛苦。

從小事情開始，最後鬧得徹底失去控制，所有人都在生氣。

長久以來，我們做家長的太善於「說」了，太著急「說」了。

當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往過於相信自己的感受，而不是孩子的感受。

外在的壓力或許表面上平息了孩子的脾氣，卻加劇了他內心的衝突與困惑，因為大人講的道理並沒有讓他心服口服，未解開的心結潛伏在他的意識深處。

可以說，父母在「以理服人」時，卻忘了「以情感人」，也就是「共情」。

真正有共情能力的人，會站在小孩的角度，體會他的情緒和狀態。

不少人的共情之所以效果不佳，就是因為站在自己的角度——將共情當作息事寧人的工具，他們的唯一目的只是想讓孩子停止哭泣。

當孩子哭鬧時，他們的第一反應不是動情，而是動怒。

發現不僅毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。

共情是一種溫暖的力量

共情，首先要動情。

每個人都有共情的需要，希望對方能夠理解自己，希望自己的感受被看見、被認同。

孩子也是一樣，他們期待的是真正的情感連接，而不是夾雜煩與怒、深藏功與名的共情表演。

讀高中時，有一次物理考得特別差，下了晚自習，我和同桌一起坐在操場上，因為特別難過，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只說了一句話：「我知道你很努力。

」然後也陪著我哭了起來。

讀大學後，我們各奔東西，但是每次想起那個陪我哭的女孩，都會心生溫暖。

這就是共情的力量。

我的感受被看見了，我感覺自己是被理解的、被接納的。

當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

共情，而非共理，在孩子情緒失控的時候，他需要的是有人理解，而非說教。

如何與孩子順利共情

貝爾安親認為，家長與孩子的每一次共情，都是對孩子情緒的一次解碼。

對孩子受傷的感情來說，父母有效的共情無疑是一味急救藥。

如果父母能誠懇地承認孩子的困境，說出他們內心的失望，孩子往往會獲得面對現實的力量。

貝爾安親教育專家也建議家長，想要達到和孩子有效共情的效果，需要注意幾個問題：

1、多接納少問為什麼。

當孩子表達他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，而不是總是問為什麼會這樣，為什麼會那樣。

2、細緻表達您的回應和態度。

父母不要簡單地說「我理解你」，「我知道你的感受」，而要將問題細化，告訴孩子您知道他「今天寫那麼多作業很累」，他「被同學欺負一定覺得很委屈」，等等。

3、靜靜地陪著孩子也是共情。

當人們遇到了不開心的事情時，往往不想說話，也不願意聽別人在身邊喋喋不休。

這時，父母可以安靜地陪在孩子身邊，什麼也不說。

共情不是一件容易的事情，想要理解並且「運用「到自己的生活中，更是不易。

所以，更需要我們反覆地學習、操練，才能更好地面對孩子的情緒問題。