家長在干預孩子之間發生的矛盾，你以為是在幫他嗎？

01.

周末帶著5歲歲多的兒子佳佳在海立方海世界玩耍。

佳佳要玩樂高積木，於是我把他放到積木區後就坐到一旁的家長陪護區看手機。

不久，忽然聽到旁邊一個媽媽在激動地喊：「這是我兒子的！這是誰家的寶寶搶我兒子的玩具！」

我一抬頭，看見他正指著佳佳，佳佳手上拉著一個方塊積木，全然沒在意這位指著他的躁動的阿姨，淡定地走到一邊準備開始玩，我心裡默默地笑了一下。

那位媽媽還在大聲地喊：「這是誰家寶寶？」

「我家的。

」我看著她，微笑。

「他搶走了我兒子的玩具！」她手指著不遠處一個跟佳佳差不多大的小男孩，跟他激動的媽媽相比，他像什麼都沒發生過一樣，背對著我們，坐著板凳上繼續拼接積木。

我的第一反應是，這是他從家裡帶過來的玩具？不然在這樣的付費遊樂場所，玩具本身都是共享的，一轉身就被別的小朋友拿去，是十分常見的現象。

「哦，不好意思，這是你家帶過來的玩具嗎？」

「不是，是這裡的玩具，但是我兒子先玩的，你兒子把它搶走了，我兒子回頭一看，沒了！」當她說「沒了」的時候，有一種天都塌下來的感覺。

我汗了一下，簡直都不想繼續理她，心裡只冒出一句話「關你屁事，也關我屁事」，但嘴上依然客氣地說：「既然是公共區域的玩具，本來大家都可以玩吖，讓小朋友們自己來處理好嗎，如果你兒子真的在乎，他自然會來要；如果他不在乎，也不會繼續糾結於此，小朋友會有自己的處理方式。

」

「你兒子搶了別人玩具，你竟然不管！」這位媽媽張著血盆大口感覺要把我吃掉，瞪著的眼珠子都快掉出來。

「你不要這麼激動好嗎！不是玩具本身有多重要，重要的是孩子玩得開不開心，你看你兒子現在不是玩得挺好嘛，你管得太多了！」

「可是我兒子的玩具總是被搶，他總是被欺負！」

Excuse me，被欺負？我看小朋友根本沒有不愉快的表情，是你自己有害怕被欺負的潛意識，處處防欺負，不是欺負在你眼裡也變成了欺負吧。

可是你又真正關心孩子的狀態和心情嗎？他玩得正開心呢，你為了滿足自己的不甘心，在這裡咋咋唬唬，真的是在幫助孩子嗎？「恕我直言，就是因為你平時管太多了，太擔心他被欺負了，他才會被欺負！你就沒有給小朋友自己處理的空間！」

「你不管是吧，那我們也可以搶回來！」她氣狠狠地說著，就衝過去一把拉住她玩得正high的兒子，指著佳佳說「他搶走了你的玩具，你去把它搶回來！」

我內心是驚訝的，她顯然沒明白我的意思。

她覺得她一動念頭世界就得按照她的意願運轉，否則就要變成魔，有雷霆之怒，恨不得毀了全世界，所以哪怕搭上她女兒的興致也在所不惜。

這種全能自戀心理一般發生在6個月以前的嬰兒身上，一沒滿足要求就嚎啕大哭，但她是成人，心理發展水平還停留在嬰兒階段，原來我碰上了傳說中的巨嬰。

巨嬰做了家長，還把她的行為方式強加在下一代身上，如果沒有覺知，她家的寶寶也很容易長成媽媽這樣。

我繼續低頭看手機不再理會她，耳旁響起這位媽媽多次唆使她兒子搶回玩具的話語，她兒子似乎並不情願這樣做，也沒有行動，佳佳也好像開啟了自動屏蔽模式，沒受影響繼續玩，最後這個小朋友被她的媽媽生氣地抱走了。

02.

孩子間的衝突，家長需要干預嗎？

首先，這個命題的前提是有衝突，如果孩子能相安無事，家長跳出來幹嘛呢？

其次，衝突就該避免嗎？只要不是病態性的以大欺小，或者在衝突中使用危險物品，衝突本是生命歷程中的必然體驗之一，是孩子生命張力的體現。

衝突發生時，孩子的情緒能量急劇上升，孩子通過彼此口角、甚至哭鬧、扭打，情緒能量逐漸釋放，第二天又能玩到一起，身體自動釋放了創傷。

童年本是經歷各種體驗的過程，既有溫暖的支持，又有激烈的衝突，孩子本身對各種體驗都沒有評判，全然經歷過，就會既不執著也不恐懼任何一種狀態，發展出真正理智和自由的心智。

如果父母制止和評判，就會阻礙能量的流動，讓衝突真正變成阻礙成長的壞事。

兩位小朋友在玩具被拿走的時候，也許一剎那有過能量衝突，但隨後馬上就自動釋放了，雙方都沒有不快，所以她們的能量是暢通的，只有這個媽媽的能量被堵住了，最終又把她的堵發泄到她女兒身上。

有人會問，最近網絡上熱門的「中關村二小霸凌事件」難道不是衝突嗎？家長也不該干預嗎？該事件是明顯的病態性的欺負，一方有嚴重的人格問題，沒有底線地傷害比自己弱小的人，並從中獲得快感。

這種施暴者通常與父母的關係並不和諧，很可能父母就對他們施暴或者父母之間存在互相施暴，因為孩子對外界的關係往往是他與父母關係的反射。

受害者的家長找學校、找教委無果，還受到學校領導的威脅怒罵，在中國這種不管誰對誰錯、偏愛息事寧人、誰不寧整誰的官僚作風下，是必然結果。

根本犯不著去找學校讓自己受罪，有一個非常奏效的辦法就是請黑社會警告施暴者，霸凌者內在都非常恐懼懦弱，一嚇唬就慫了。