正確對待孩子成長中的三次逆反期

雖然以前學過心理學，但對孩子成長過程中的逆反並沒有過多的研究。

最近又逢開學季，看到有家長在群里談到孩子逆反這一問題，很多都是束手無策。

又對照自己的孩子最近的一些表現，突然感覺好後怕，自己的孩子近期的種種表現不也是逆反的徵兆嗎？很感謝一些家長關注這個問題，是自己對此有所警覺。

也願意分享一下自己的一些看法，與家長們共同進步。

孩子在成長的過程中，成長的逆反期一般有三次，在此期間家長應該分析一下主要的原因是什麼，應該如何調整自己，才能適應孩子成長的幾個特殊階段。

有位佛學家說過，孩子成長是沒有逆反的，而是家長不適應孩子的成長，不能跟上孩子成長的節奏，所以是家長的逆反。

我感覺這句話說得特別好。

孩子的問題，其實更多的是折射出來的家長的問題。

那麼要正確對待孩子出現逆反，不管是哪一個階段，重要的就是家長要找到自己的問題，要學會用自己的觀點去適應，這樣才能確保有一個端正的態度正確對待孩子成長逆反期，從而也可以更好的達到解決問題的效果。

第一逆反期：兩歲半到三歲左右，自我意識萌發。

孩子的第一個逆反期出現在自我意識萌發的時期，一般是在兩歲半到三歲左右。

不過現在的孩子大約一歲前後就開始表現的「叛逆」了。

就這一點，一方面說明現在孩子的確越來越聰明了；另一方面要求父母們養孩子要更加小心，不要對孩子更早、更多說「不」。

孩子們說出的第一個「不」，就是從父母這裡學來的。

這個時期的孩子，行動上，常常會用「打人」來表達自己不同意、反對的態度；語言上，則開始說「不」，什麼都是「不」，做與不做都是「不」。

這是孩子從意識上最早開始的與父母的分離。

在這個過程中，孩子開始形成自己的想法和態度，感受與他人分離的快樂，並由此建立和派生出孩子優秀的個人品質。

比如一位媽媽說，她的女兒兩歲八個月了，一個月前剛送她上半天制的幼兒園。

在此之前，她不執拗，不愛發脾氣，凡事有商有量；但這之後，她好像突然就叛逆、任性起來，稍不如意就撇嘴，甚至做出打人或者拍打東西的動作，「不」「就不」時刻掛在她的嘴邊，仿佛時刻等著反駁大人似的。

究竟會是什麼原因導 致了她的這種變化呢？她很愛幼兒園，從未表現出抗拒上學。

但是這突然性情大變，父母該如何引導？

案例里這個孩子，其實就是進入了她生命里的第一個逆反期。

說「不」，是她新學會的一種能力。

這說明，孩子長大了，而且心理非常健康！

了解到這一點後，父母還需要反思。

想一想，是不是平日面對孩子的所作所為經常採取命令、要求的態度和語氣，甚至簡單粗暴地打斷孩子的行為？那孩子習得的，也將是粗暴的處理方式。

簡言之，面對叛逆期孩子，父母不能限制，更好的辦法是接納，並引導。

有一個簡單易行的方法，即給孩子提供兩個選擇，讓孩子做一道選擇題。

如，進家後，父母與其命令孩子：「不要把鞋子放在床上」，不如換成可供孩子選擇的陳述句：「你可以把鞋子放在床邊或是放在鞋架上。

」睡覺的時候，父母給出的選擇可以是：「咱們是現在上床，還是五分鐘後上床？」 父母給出的選擇其實是事先篩選過的，並且自己可以接受的。

這樣做有兩點好處：一方面，父母可以對孩子的行為做到良性引導；另一方面，孩子也不會產生被控制感，相反還可幫助孩子建立積極的自我。

如果孩子不要你給出的選擇，而想要額外的，可你不能接受，那就直接告訴孩子，他們所提出的不是一項選擇。

然後再重複你給出的選擇，讓孩子決定。

除了粗暴回應孩子，我還注意到有一部分父母，他們對孩子過於耐心、「民主」，經常會反覆問孩子「好不好」「行不行」。

如：「我們現在出門了好不好？」「你自己穿衣服好不好？」等。

這種方式是否可行呢？事實是，多數情況下孩子都會回答：不好，不行。

其實，父母所做的只是給孩子提供了又一次說「不」的機會。

這些父母還需花費大量的口舌，向孩子解釋、勸告、講道理。

他們其實已被孩子左右，並未起到很好地引導孩子行為的作用。

孩子在面對固定的那個照顧者（比如媽媽）時更容易出現逆反行為，建議家中其他人多參與到陪伴孩子的過程中來，特別是爸爸要多陪伴孩子。

爸爸陪的少，孩子缺乏規矩、不能等待、脾氣大的情況，會更容易發生。

而爸爸參與孩子成長的要點，即多帶孩子玩，而非找問題、苛求孩子改正某個行為習慣。

和孩子建立好的親子關係，做好榜樣，孩子會自然地模仿爸爸的行為，並且更容易建立規則意識，因為爸爸的一言一行里都是規則。

第二逆反期：7-9歲，准大人期，我要選擇。

這個階段的孩子不同於嬰幼兒時期的寶貝，他們認為自己已經「是一個成人，是一個小大人了，不再是孩子」了，如不願意讓家長拉手，不讓父母叫自己「寶貝」或小名了，要求叫他的全名；凡事都喜歡跟家長對著幹，大人說東，他偏往西；另一方面，他們又非常依賴大人、不講道理，愛哭、比較嬌氣等。

一位媽媽就曾說，女兒快9歲了，過去一直比較聽話，近幾月不知怎麼了，總頂嘴。

什麼事都要給自己找一個開脫的理由，哪怕是巧克力明明是她吃完的，非要說是爸爸媽媽吃完的，她只吃了三四顆。

寫作業、彈鋼琴，我讓她做，她總要找個理由跟我辯解。

今天我陪她聽寫單詞並幫她記不會的，她不是摳鼻子就是摳手，我制止她，她不聽。

我生氣之下打她手兩巴掌，她又哭又鬧跟我吵，還要 摔我的手機。

我很傷心，我在她身上下了那麼多心血，可她怎麼變成這樣——處處挑剔、厭惡、指責。

我該怎麼辦？

脾氣秉性的突然轉變，以及強烈的逆反心理都是這個階段孩子的常見現象。

孩子進入學校後學到了很多知識，他們急於想要證明自己已經長大了，因此會開始要求獨立，行為上想要脫離爸爸媽媽的掌控，表現為說話做事老氣橫秋、獨立、有個性。

此時，父母是時候轉變對孩子的教養方式和互動模式了。

放棄家長一言堂的方式，涉及到孩子自身的事不妨多與孩子商量，也可試著逐步將自主權交還給孩子，並在孩子遇到挫折和困惑的時候，幫助和引導孩子朝向正確的方向前進。

比如對於興趣愛好的培養，孩子不喜歡彈鋼琴，媽媽可以和孩子商量：是不是有別的愛好、是否想要發展這方面的愛好等，沿著孩子的興趣方向培養，孩子高興，媽媽也輕鬆，學習動機增強，才能收到更好的學習效果。

需要注意的是，家長所反映的「不聽話」的孩子，大都還會出現學業問題。

為什麼會這樣？一方面是親子關係的不和，讓他們缺少有效引導，缺乏好的學習動機；另一方面，是他們將精力都用在了與父母對抗上。

還有一些孩子，為了引起家長和老師的關注，會以破壞性的方式展現。

這個時候，家長和老師一定要認真觀察和分析，及時對孩子的積極做法給予肯定和表彰，以便引導孩子向好的方向發展。

如果我們不能及時注意到孩子的這些積極做法，孩子就會以破壞性的做法提醒我們關注他，如果這時我們認為他的做法極具破壞性而給於懲罰，結果就會更加糟糕，它會使孩子與我們的期望越來越遠。

父母首先要改變自己與孩子的互動模式，化解與孩子的對峙狀態；其次，要知道，7-9歲的孩子出現學習問題，更多的是學習習慣不好所致。

如，該看的書不看，該做的作業不做，看書時惦記著玩。

最後，我們千萬不要忽略孩子的每一個進步，及時給予肯定和表揚，鼓勵孩子走向更大的進步。

如果我們只盯缺點而忽略優點，只能導致孩子用破壞性的行動對我們進行提醒。

如上面案例中的那位媽媽所說：「天天盯著孩子學習」。

這樣，學習就完全成了父母的事，跟孩子無關。

與其天天盯著孩子學習，不如幫孩子養成一個好的學習習慣。

比如制定好固定的作業時間、地點、正確姿勢等；孩子因為磨蹭作業沒寫完，也要定時收作業；孩子寫作業的時候不去打擾更不去點評，除非孩子求助；幫孩子確保規律的作息等。

第三逆反期（1）：12-15歲的青春期 ，路在何方，掙扎與突圍。

一位父親反映：我家孩子十五歲了，近一年來他站著都比我高了，與個子成正比的是，他的脾氣也漸長，對他我都不知道該怎麼辦了。

老師三五不時地反映孩子逃學，為這，我沒少抽他，他也不反抗，就硬著脖子讓我打，每次打得我手酸、一肚子氣，末 了他恨恨地來一句：「再打我就不上學了。

」我還發現他在外面學會了抽菸喝酒，真怕他在外面結交一些社會上的小混混。

他媽媽為這都愁得睡不著覺，每次都苦口婆心地勸他，心情好的時候，他會跟他媽媽說：「我沒有交壞朋友，就是上個網什麼的。

」心情不好要麼愛搭不理，要麼就用一句「我煩著呢」堵你。

青春期的孩子身體已發育成熟，覺得自己已經很「強大」了，而心理發育尚未成熟，常常遭遇到各種挫折感，這樣，在身體與心理矛盾的自我糾結和成長中，孩子開始有了更多樣的情緒體驗。

對女孩來說，會變得內向並體驗到自我懷疑、愧疚或抑鬱等情緒；對男孩而言，則更多地體驗到暴躁和憤怒。

正如這位父親所說，青春期的孩子大都處於「煩著」的狀態。

孩子的角色和身份也會發生一些變化，最明顯的是他們開始尋求同齡人的支持。

表現為，青春期的孩子大都很好面子，自尊心強；重視同伴關係，易受同伴影響，可能會做一些並非自己意願但同伴認同的事，如抽菸、喝酒，這些行為雖然父母不認可，但對孩子來說，可能是成人的象徵，代表他們擺脫了對父母的依賴等。

這也意味著青春期的孩子會面臨一些危險，如網絡成癮、早孕、酗酒、犯罪等。

有的父母會過度憂慮孩子可能面臨的危險。

希望孩子順利度過這一時期，我們必須首先要信任孩子有這個能力。

事實上，大多數孩子也的確能順利度過這個特別的時期。

除了信任，還有什麼呢？我們要做好孩子們堅實的後盾。

用一句話概括，就是與孩子保持親密而有間的親子關係：將孩子當作獨立的個體，平等對待，支持孩子渴求獨立的嘗試，在孩子失敗時給予鼓勵、安慰，在孩子成功時給予肯定和表揚。

要重點提醒的是，針對這個階段的孩子，父母很有必要為孩子提供一個健康的社交氛圍。

不要以為孩子大了就不用陪了。

帶孩子去參加一些團隊活動，多與自己的親戚朋友走動。

別讓孩子們把自己封閉起來，或者經常宅在家裡玩電游。

孩子們有自己的社交，擁有自己的朋友，或者是有自己尊敬的長輩等，這些都有助於他們的心理健康。

有些話，即使不能跟父母說，他們也還能有別的傾訴渠道。

同時，父親的功能尤其顯得重要。

父親最好能夠跟這個年齡的男孩做朋友。

記得，對你的男孩來說，要緊的不是你如何說他、批評他、指點他，而是他信任不信任你，在你身上，他能否看到一個成熟、有責任感的男人的樣子。

對於女孩來說，父親不能刻意疏遠。

女兒長大了，不少父親不會再像對待假小子一樣親近女兒了。

保持一定距離是對的。

但是仍然需要保持對你的女孩情緒和情感上的關注、支持。

這對她們很重要。

第三逆反期（2）：15-17歲的少年到青年過渡期 ，我已長大，請別煩我。

這一時期的孩子大多處於高中階段，知識上有所積累，閱歷上有所豐富，自我感覺與初中相比十分成熟，經常喊初中生「小屁孩」，來彰顯自己的成熟。

這一時期的孩子主動與家長交流的時間越來越少，有些時候甚至認為家長很幼稚，但為了尊重家長往往報以微笑（笑而不語），這時候家長的很多提醒不會起作用，由小時候的明對抗變為暗對抗。

這一時期的孩子需要家長通過更多與孩子的陪伴，分析孩子的各種表象，找出來背後隱藏的實質性的問題。

只有這樣，才能對症下藥，孩子才會信服。

一個家長說：最近孩子經常對他最親近的奶奶口出惡言，在家時如果有人指出來他的錯誤之處，就會立即「炸毛」，不知道什麼原因？還有家長說，自己費了很大的力氣給孩子找了一個好的班級，但孩子就是不去，非要到自己原來的班中就讀。

後來通過諮詢我告訴家長，這一時期的孩子，可以和他們進行說理的交流，但數理必須要針對性，只有切中要害，孩子才會信服口服，這需要家長付出更多的努力。

比如上述案例中的第一個孩子，我首先指出來了他的這些做法，他很驚訝：「我有嗎」？看來他並沒有覺察到這些問題。

然後給他分析了其中的原因：每個人都有做得不恰當的時候，每個人都需要得到他人的幫助和指導。

然後結合男孩子喜歡國際形勢，結合高中的課本知識，通過對比近期的中美南海問題，一帶一路和TTP的博弈，指出來一個人成長過程中，對自己的「改革」很重要，對別人的「開放」也很重要，通過中美的博弈，我認定中國必勝，因為中國改革開放的，共同發展進步的，美國是封閉鎖國的，要唯我獨尊的。

格局不一樣，結果必定不一樣。

然後提出來生活、學習、成長過程中要做到學以致用，有結合中國傳統文化和美德的內容，例如「中庸」思想，擔當意識等，如何做一個性格平和中庸，有擔當的男子漢等等，孩子欣然接受。

第二個案例中孩子的爸爸一再向孩子強調換一個好班級的重要性，強調自己的一片苦心，強調自己的種種努力和克服很多的困難才找到一個好班等等。

實際上孩子是最反感這樣的，他否定了孩子的能力，等於告訴孩子和別人，你不行，我的孩子不行。

在這種情況下，孩子轉班是不肯能的，因為孩子被否定他的內心是痛苦的，是抗爭的。

總之，不同時期的孩子有不同的困擾。

對於他們的不聽話、叛逆，父母要有清醒的認識。

下面是一些原則性的提醒，更是很多父母容易疏忽的：不當的教育方式容易導致孩子逆反。

孩子是成長中的個體，每天都在不斷發生著變化。

父母的教育方式也需適時調整，切不可因孩子與自己的想法相左，而強行要求孩子按照自己的要求去做，這樣做實際上漠視孩子真正的需要，不利於孩子健康成長。

教育孩子不能採取高壓政策，更不能諷刺挖苦孩子，要學會欣賞自己的孩子，肯定和鼓勵孩子的進步和努力。

研究表明，用低聲細語的方式教育孩子更能獲得好的效果。

對於不同逆反期的孩子，父母需區別對待。

對較小的孩子，可通過轉移注意力，給出選擇等方式引導；對於較大一些的孩子，可通過講道理、正面引導和肯定的方式引導。

父母言行不一或身處不和諧的家庭氛圍中的孩子更容易逆反。

父母是孩子成長路上的引領者和榜樣，要時刻注意自己的言行。

自己說一套做的又是另一套，只會招來孩子的不滿孩子還怎麼聽從大人的話呢？另外，父母關係緊張，經常吵架，孩子要麼厭惡父母的行為，要麼逃避這樣的氛圍，父母將無法在孩子面前樹立權威，孩子只會越走越遠。

（作者：金生水起）