家中孩子排行不同，教養大不同

你家有幾個寶貝呢？兩個子女的家庭，父母常會面對孩子爭風吃醋的場面，老大一定要讓老二嗎？其實孩子在家中的排序不同，教養的方式也會隨之改變，到底不同家庭結構的孩子怎麼教？

老大照書養，老二照豬養？

手足教養第一步：從理論了解你的孩子

親愛的爸爸媽媽，你是否注意過家中兩個孩子的個性有什麼不同呢？將自己家中兩個孩子的個性與其他家庭的兩個孩子個性相比，是否有相似的地方？一般來說，對家中孩子排行與個性既定的印象，如：老大比較堅強、老二愛撒嬌等等，都是有跡可循的，父母對孩子的教養則是影響孩子個性差異的主要推手，奧地利發展心理學家阿德勒很早就對此提出一套獨到的見解，稱作為「家庭星座理論」。

理論1：阿德勒的家庭星座理論

阿德勒發現，在同樣的家庭中以同樣的教養方式對待孩子，卻會得到不一樣的結果，且結果與出生排序有關，甚至可以說是一種命定；深入研究後發現，在「家庭」的這個小社群當中，每個孩子為了「生存」（有良好的自我發展），便會發展出一個可以適應他所在排序的個性。

以下針對家中有「兩個歲數接近的孩子」的家庭，作家庭星座的分析，爸爸媽媽可以試著與家中孩子的個性對照，甚至與自己對照，會發現許多有趣的地方！

﹝1﹞用類似粉筆的素材分別畫箭頭給四人

（媽媽）→媽媽

（爸爸）→爸爸

（兒子）→獅子座但是內向貼心的哥哥

（女兒）→活潑好動的妹妹

具有責任感的老大

老大是家中第一個出生的孩子，在出生之後自然獲得到比較大的關注、與家人的關係也比較密切，但同時卻也要承擔家人的許多要求，便發展出較順從、依賴家人意見的個性，長大之後也較容易展現出責任感，只要別人交代的事就會完成。

除此之外，由於受到接下來出生的孩子地位上的威脅，老大更會要求自己做好應該做的事以得到關注，便逐漸形成比較「完美」且焦慮的個性、及為了順從大人的要求發展出的保守態度。

若觀察職場生態，老大的個性是滿顯而易見的，通常職場中最願意做事的都是家中排行老大的人、被交代的事都比較可以完成。

創意力十足的老二（老么）

老二出生之後所獲得的關注不如老大，為了生存，老二通常會在老大比較弱的部分展現長處、較強的部分退縮，做事情上比較會作創新，也比較會察言觀色；擁有手足的父母不妨觀察孩子，手足間是否在某些領域是互補的，那就表示老二正為了獲得多一點的關注與肯定而試著有好的表現。

為了生存，老二也較懂得迎合、撒嬌，小的孩子總是長得比較可愛，如果又會撒嬌自然就會家長多注意一點。

因為家長已經有養育過一個孩子的經驗，對於老二的教養方式自然不如養育老大那樣緊迫盯人，犯的錯誤也比較少。

在家長較為放鬆、有方法的教養下，老二的生活與生活比起老大就自在許多。

如果孩子處於家暴、有嚴重問題的家庭中，會因為壓力導致此遊戲規則被打破，那麼星座排序就不能套用在這些孩子身上。

在夾縫中發展出幽默個性

美國心理學家弗蘭克．薩絡韋的研究，是對阿德勒的家庭星座理論的補充，他提出「弱勢策略」，認為老二（老么）在家中的地位最低，便會出現相對於老二的一些個性包括較幽默、耍寶及創造力等，都是為了應付老大無形威脅下發展出的個性。

男女個性大不同

除了排序的差異，男女生與生俱來不同的個性，也遠遠影響他們在家庭中的表現方式。

女生天生多以情感作響應，因此在家庭中也較習慣以情感作為引起關注的手段；身為老大的女生，為了獲取關係上的和諧與支持，會比較迎合、附和人群，以追求情感上的完美，老二則多顯示出會察言觀色及撒嬌的一面，也比較能被大人所接受。

男生天生看重的是能力面，競爭的勝利以及優秀的表現是他們心目中的成就所在，當老大的哥哥的通常會把自己的能力展現到最好，如果能力不足則容易自卑。

老二是男生時也會利用成就獲得關注，若能力強於哥哥，其成就感就會更強，反之則會顯出其自卑的一面。

由於男女生天性不同，家中同時養育兩種性別的父母，應分別花一點時間在每個孩子的天性上面；尤其男孩子不是像主要照顧者媽媽一樣只需要情感的依賴，父母一定要找出時間帶全家人出去走走，讓孩子的精力有出口可以宣洩並養成習慣，便可避免孩子將競爭的成就以及精力轉移到計算機上面，成為一個只喜歡玩在線遊戲的「宅男」。

理論2：用學習動機找出孩子的差異

《母親，是另一所學校》的作者米媽，觀察自己的孩子及學生之後，以學習動機歸納出了屬於自己認識的孩子特性，幫助爸爸媽媽們面對孩子的學習挑戰，但米媽也強調，每個孩子都是獨立的個體，就像拼圖有各種不一樣的形狀，因此這樣的分類不一定可以套用在每一個孩子身上，但可以作為家長在教養孩子時的參考。

凡事預備的孩子

凡是預備的孩子，非常喜歡探索細節，因此容易找到事情的缺點、對事物是求甚解的，他們知道確定的目標之後會全力以赴、實事求是，並注重事情完成的質量且禮貌周到。

由於他們喜歡所有事情有條有理的完成，遇到挫折抱怨會比較多，當突發事件發生時反而會不知所措，因此父母在教導這樣的孩子時，應一步一步帶領他完成，適時給予獎勵將非常有用；米媽認為，這樣的個性比較容易在老么的身上發現。

凡事想想看的孩子

從對自己孩子的觀察中米媽發現，老大似乎是比較審慎且有邏輯性，他們的學習是為了學習而學習，所以在老二身上有效用的獎賞，老大是不會在意的，他們喜歡的反而是真心的認同與誇獎並給予更高的挑戰，父母面對老大要有好好打交道的心理準備，想要老大努力往哪個方向，就得先說服他才行。

在老大的世界中，就像在一條線上面不停奔跑，對每一個決定都會不斷作評估與改變，也因此老大的情緒是不太容易外顯出來的，他們習慣先處理好事情之後，再把擺在最後的情緒釋放出來。

我為人人的孩子

對女生來說，通常小時候都比較聽話，表現也比較好，這是因為他們喜歡取悅他們尊重且喜愛的人（特別是父母與老師）；對事實與細節的關注，不如他們對人眼神回饋的興趣，也不喜歡浪費力氣在與自己無關的生活或不在意的事情上，但他們是很棒的和事佬，也多會觀察到母親的心情與需求。

教養女孩子的父母，應多詢問孩子所遇到的挫折與難處，幫他們把煩惱排解，因為女孩很容易把問題積怨在心裡，且在青春期爆發出來。

沉默是勁敵的孩子

常常會聽到男孩子抱怨「好無聊！」父母面對男孩的問題時，應不停的推動他們向前，並給予未來展望的期待，他們會更容易了解自己努力的目標為何，並勇往直前，視冒險為人生的一部分。

男孩外表看來不在意細節，但骨子裡卻非常重視次序感，寧願解決迫在眉睫的事情，也不願去作指定的雜務，父母教養的關鍵應在「如何下達指令」，才能找到男孩學習動機的關鍵。

在理論之外：學習當父母，打破理論差異

雖然以上的言論在大部分身上是可以被證實的，且經過這麼長久的時間下仍能被套用在許多人身上，但「教養」才是突破理論最大關鍵。

很多父母所犯的錯誤是：告訴老大因為你年級比較大，所以要去照顧弟弟妹妹、當弟弟妹妹的模範，導致老大在無形之中感到壓力及多餘的責任感；每個人都應該怎麼當一對好的父母，在生養孩子之前多翻閱書籍了解理論及如何養育孩子的實務，在了解之後響應孩子的需求（例如聽聽老大的要求、響應老二想被關注的地方），教養時應多主動進行自我覺察，了解自己與孩子溝通時是否犯了許多口語及觀念上的錯誤，那麼以上出生順序的命定就會被打亂。

理解孩子之前，先理解自己

米媽分享道，自己與先生剛好是一個老大、一個老么的組合，兩個人在處理事情上就有截然不同的分別；以學習模式來看，要幫助孩子之前，父母應先試著了解自己的學習模式，將自己放在與孩子相同的評估步驟中，找出幼年時期所遇到的困境；當父母意識到孩子具有不同的學習模式時，便可以試著歸納出孩子的個性，無論是排序及男女都影響著教養方式，例如和女生說話時要比較注意表達的語氣與表情、和男生說話時要注意給予的方法口吻等等，認識孩子並找出適合的教養方式，當孩子看見父母因放下身段了解他們學習模式而對生活帶來改變時，孩子自然會以父母為榜樣。

另外要注意夫妻之間的互動模式也是孩子眼中的榜樣，兩個愛吵架的夫妻想要求兩個孩子互敬互愛基本上是不太可能的。

手足教養第二步：平等教養法

任何人遇到手足問題，必定會先經過一個「抓狂」時期，米媽與汪培珽亦然，孩子不可能不吵架，只要吵的不留痕跡，都會成為兩人培養出深刻手足感情的一條途徑；父母只要時時反思自己發現到的問題，久病也會成良醫。

除了專業咨商師給的建議，米媽與汪培珽這兩位「良醫」，也分享了他們在教養中所觀察到的現象及所用的方法，各位爸爸媽媽在參考之後選擇適合自己的方式使用，也可以減少許多「抓狂」機會喔。

米媽對於孩子最基本的要求是：要保護自己，也要尊重別人。

當孩子有怨懟或怒氣時，米媽鼓勵孩子們可以表達不滿的情緒，但是禁止用怒罵或公然違抗的態度表達；孩子必須懂得家庭的界限，而這個界限可以帶來尊重及安全感。

米媽在其「面對手足不抓狂」的文章中提出一個很重要的觀點是：孩子的差異很大，一個只要瞪眼就淚眼汪汪，另一個則是需要嚴正的態度才會修正，當中的差別在於孩子需要大人這裡得到多少的認可與接納。

父母需要從孩子的角度觀察，然後按著觀察的結果找出適合的管教方式。

Tip1：不齊頭式的平等

手足之間最容易發生的爭吵，就是為了「不公平」這件事，小時候因為媽媽只抱弟弟不抱我而覺得不公平、長大為了他可以買衣服我沒有而覺得不公平，此時父母應該讓孩子了解到，不是所有的事情都可以用「公平」來解決，8個月大的老二要吃奶嘴，難道2歲的老大要跟著吃嗎？別被孩子不尚未成熟的思考帶著走，試著傾聽孩子認為不公平的地方，以同理心響應，孩子會認為父母重視自己的感受。

每個孩子都有不同的個性、氣質以及優勢與弱勢，因此家長給予兩個孩子的選擇應是量身打造的，哥哥學了鋼琴，弟弟可以去學畫畫，只因為兩個人擅長、喜歡的地方不同，如果在這裡還要要求齊頭式的平等，就會顯得非常不公平了。

在生活中也應多強調兩個人各自的優勢，利用機會告訴孩子：哥哥在音樂上比較厲害、弟弟在畫畫上比較厲害，兩個人是不一樣的！米媽同樣也會告訴自己的兩個孩子：因為你們到達目的地的方式不一樣，所以不能要求媽媽用一模一樣的方式公平對待你們，所謂的公平就是指不用完全相同的方法對待每個人，媽媽是用對兩個孩子較有利的方式幫助你們更快到達目的地。

無論你的兩個孩子是男是女、又誰是老大誰是老二，對待每個孩子最重要的，是把他們當作一個「個體」來看待。

把孩子看作是個體，就容易發現每個孩子的優勢，以此響應孩子的需求及父母給予的要求，付予孩子責任時，根據孩子的優弱勢作分配（哥哥比較高所以擦上面的柜子，弟弟比較小所以可以擦椅子下面的地板），如此無論是性別差異或是年齡差異會隨著家長的改觀而改變。

米媽找出孩子的學習動機也是為了認識每個孩子學習的不同方式，當了解到每個孩子的差異性時，更容易以有效率的方式讓孩子達成父母希望孩子做到的事。

避免搶愛，先給與孩子心理建設

當媽媽在懷孕時，先給予寶貝心理建設與期待，將幫助他們更快接納即將來與他「搶愛」的手足。

爸爸媽媽在老二尚未出生時，便告訴孩子：「我們即將有個寶貝要出生囉！他會帶給我們很多歡樂，所以我們要一起好好愛他。

」老二出生之後老大一定會發現弟弟或妹妹怎麼那麼麻煩、一直哭等等，爸爸媽媽趁機也可給予一些機會教育：「弟弟（妹妹）現在這個樣子，就跟你小時候一樣喔！他還不會說話，哭鬧時可能是因為餓了或是要換尿布，那我們就一起來照顧他。

」讓孩子知道這個過程是每個人人生中必經的，否則孩子的不平衡很快就會發生：「為什麼你只抱弟弟（妹妹）不抱我？！」

儘量不要給孩子「照顧弟妹」的責任，父母照顧嬰兒都戰戰兢兢了，更何況是幼小的寶貝呢？

老大的退化是一種訊號

若父母注意到老大在老二出生後出現「退化」的跡象，包括與弟妹搶奶嘴、原本會自己上廁所突然變得不會了…就必須檢討自己是否給予兩個孩子不平衡的愛，或是陪伴時間變少了。

遇到這樣的狀況，建議夫妻雙方先作討論，將兩個孩子照顧的責任作分配，當媽媽忙於照顧老二時，老大就由爸爸來照顧；若此時老大已經可以進入團體生活，帶老大去上學或參加活動，幫助老大發展社會興趣，就可轉移孩子在家想要父母關注的注意力。

Tip2：不是孩子告狀就要聽！

手足發生吵架後，吵輸的一方總是先到父母跟前告狀，提醒，不是孩子告狀父母就要聽，家庭中常會發生愛撒嬌的老二遇到不如意就大哭的情況，當工作很累的家長聽到家中有孩子在哭，往往火就上來，不分青紅皂白的責備沒哭的孩子（通常是老大），對孩子來說是很不公平的，手足的心結可能因為父母處理方式不當而產生。

遇到孩子的爭吵，父母在處理時就要非常小心且中立，不要特別站在哪一邊，才可以作最好的處理；若是還正在氣頭上，就別急著先處理孩子的問題，把事件先凝固，告訴孩子自己已經了解情況，等一下會再處理。

除非汪培珽的孩子找她來當裁判，否則汪培珽決不會主動干預孩子的「吵吵」，孩子吵架的當下，汪培珽總是先冷眼旁觀，事情當下不一定能解決，就當作隔壁家在吵架（這樣才不會自己聽得抓狂！），前提是他知道孩子不會動手且勢均力敵，沒有人因為年紀而吃虧或占便宜。

米媽面對孩子的哭鬧時，總是會用「反向的消除理論」對待，可愛的米媽會告訴孩子：咦，當有人在哭的時候，媽媽的耳朵會變很奇怪，老是聽不見哭聲耶…用此方式克服孩子的哭聲，遠比和孩子比大聲要來得好，且容易克服孩子的壞習慣，孩子沒有了觀眾，胡鬧也就變得沒有意思了。

即使媽媽多扮演冷眼旁觀的角色，但是當孩子主動要媽媽幫忙處理問題時，汪培珽仍會挺身認真的幫忙孩子，解決他們無法解決的問題；她認為既然孩子需要她的幫忙，她就發自內心地、認真地、盡全力地幫忙，好像法官在審理案件，完全不打混摸魚。

孩子很需要父母設立的規矩，以及對各種事情的解釋，讓孩子清楚知道什麼是對的、什麼是錯的，什麼可以做、什麼不可以，這些規矩將會成為孩子快樂童年、手足相親的支持力量。

別作管教的不良示範

當爸爸媽媽對老大特別管束時，會影響到老大認為：「年紀大的就是要這樣管小的」，造成老大如法炮製的將同樣的約束力放到老二的身上，老二便會開始感到「不公平」。

米媽提醒兩個孩子的家長，常常注意手足之間講話態度是溫和，還是監督的語氣，將能避免衝突發生。

找出問題的癥結點

手足吵架另一個理不清的點，在於他們會在某些地方堅持各自的想法，父母在此時幫助他們釐清想法非常重要。

米媽在一次孩子搶糖果的情況下瀕臨抓狂邊緣，便停下正在駕駛的車與孩子討論為什麼兩個人都不願意各讓一步，姊姊的理由是：「我每次都會分享糖果給弟弟，所以弟弟也要分享給我」，而弟弟的理由是：「上一次姊姊得到的科學面一口也沒有分給我！」再繼續追究下去，發現到癥結點只是弟弟一次送了姊姊一個舊的鉛筆盒，因為他在使用過一次後發現那個鉛筆盒非常好用且很適合姊姊，姊姊卻以為弟弟不重視他而想要與他爭執，而弟弟則希望得到姊姊的尊重才不斷堅持。

在米媽引導之下，兩個孩子告訴對方自己的感受，其實是因著在乎對方是否重視自己，爭吵就再也沒有發生過了。

Tip3：米家與汪家的家庭合約

手足爭吵、物權分不清楚，汪培珽形容這是「只有上帝知道，媽媽不會知道的事」。

兩個孩子年紀小，喜歡的東西也或送來送去，到最後東西到底是誰的？爸爸媽媽真的不會知道！面對類似的問題，米媽與汪培珽使用了相同的方式來解決──白紙黑字的家庭合約，這在米家叫「家庭事件簿與合約」，在汪培珽家則是「合約」。

米家的家庭事件簿與合約記載了大大小小父母與孩子達成的協議，在孩子同意之下簽署同意書，代表孩子對家規的認同。

事件簿當中記載的事如計算機可以使用多久等等，按著孩子的年齡與成熟度作修正，孩子與父母都是當中的仲裁者。

汪培珽家中的契約，則是因為愛看書的孩子，會約定把自己最喜歡的書納為己有，到最後總分不清楚物權，因此汪培珽在又一次孩子的吵鬧過後，提出「合約」概念，約定好的事一定要寫下來，然後雙方要簽字。

相安無事了數月，突然有一天，姊姊又因為一本書搞不清楚是誰的和弟弟吵了起來，但當下怎麼翻箱倒櫃都找不到合約，姊姊只好「含恨睡去」。

3個月過後，搬家的過程合約被找出來了，但是兩個孩子卻也都不想再計較了…，其實很多時候，事情發生時孩子只是需要人幫忙調解與得到尊重，找對方法，媽媽的抓狂也會減少一些。

合約之外，有人說謊？！

兩個孩子再怎麼簽定有效合約，總會有因為害怕或各種原因而說謊，當兩個孩子都不讓步或是找不出是誰說謊時，私下詢問會是比較好的方式。

汪培珽有一次要送人的餅乾被打開了，抓狂得要找出開餅乾的人，卻怎麼都問不出來究竟是誰打開的，便讓兩個孩子先進房間，要他們想清楚以後再告訴媽媽誰剛剛打開餅乾而沒有承認。

媽媽過了一陣子以後，先進姊姊的房間，開了門就看到一個淚人兒，原來姊姊因為媽媽剛剛太生氣了，情急之下只好說謊，於是媽媽先安撫了姊姊。

等到進了弟弟的房間，卻同樣見到好像做錯事心慌慌的弟弟，一見到媽媽就說：「媽媽，我想我剛剛可能夢遊了去開餅乾，但是我怎麼也想不起來…。

」

孩子不會犯什麼天大的錯誤，但家長當下的態度可能會讓孩子心慌的說謊，停下來給自己與孩子一點空間思考，找出孩子犯的過錯不會太難。

買東西只買一個！

搶奪同一種東西是很多爸爸媽媽最頭痛的事（尤其是同性別的孩子，喜歡的東西往往非常相同），汪培珽的孩子雖然常常出現這種情況，但她從不會為了孩子的爭吵多買一個以討得孩子的歡心：「如果都要買兩個，那表示父母沒有耐心，只想用花錢來解決問題」，汪培珽反而會故意只買一個，或讓兩個孩子挑選一個東西，培養孩子討論與選擇的能力；東西買回家以後，汪培珽會和孩子說清楚：「玩具買了一個就是要讓你們輪流玩，這東西不是你的就是他的，這是『一起的』東西。

」

遇到問題時，不妨先把問題丟回給孩子：「媽媽只有一個，怎麼麼辦？」孩子不能解決，再建議他們輪流，媽媽必須嚴守的原則是：對事不對人，不管姊姊再大，弟弟再小，做錯事的一方，就是要接受處罰的一方，對孩子及父母來說，事情就單純了。

區分公領域與私領域的物品

米媽在與孩子討論此議題後特別分享家中兩個孩子擁有、分享物品的情況：米媽會特別讓孩子擁有自己的物品，將玩具特別區分為姊姊的、還有弟弟的，這些私人擁有的玩具放在他們私人的空間櫃中，可以與他們信賴的朋友分享。

除了「自己的」物品以外，還有一種玩具叫「媽媽的」，那是提供給來拜訪我們家的孩子一起玩的公領域玩具。

特別區分出「誰的東西」，可讓幼年時期的孩子學會必要的事──尊重他人的物品，因為擁有自己的玩具，會懂得保護與收納自己心愛的物品；米媽也會強化原物歸還的觀念，與不可以隨意拿他人的物品，告訴孩子如果玩具破損了，一定會有人感到特別心疼。

這部份的學習會延伸到對他人空間、財產的尊重，也不可以擅自介入別人的隱私權的學習。

Tip4：平時多與孩子培養感情

除了正確的教養法以外，平時與孩子建立感情是很重要的，既然已經了解每個孩子的特性，就應在適當的時機會給予他們所需要的「愛」。

米媽認為家庭都可創造簡單卻有效用的家庭凝聚力機會，包括每晚的生活重要事情分享及為彼此禱告，在為別人祝福時，便在無形之中增加了手足之間的凝聚力，因為看見對方的優點與需求，了解及增加感情後而更能體諒容忍對方的缺點。

家庭就像是一個「家庭存摺」，每一次放一點愛進去時即增加當中的存款，家庭時間更是存入大筆款項的機會，等到下一次吵架開始抵消彼此的愛情時，家庭存摺才不會因為小小的問題而透支。

讓孩子主要表達愛、說出愛之語是另一種培養感情的方式，彼此誇讚為手足感到歡樂。

在給予愛時爸爸媽媽仍要注意每個孩子就像大人一樣，喜歡接收到愛的方式不同，應先了解其「愛」的方式是什麼，才能有效率的作「愛的表達」；米媽曾經詢問過兩個孩子「愛之語」的排列順序，發現老大最喜歡「肯定的語言」，排在最後的是「送禮物」；而老二最喜歡的是「身體的接觸」，排在最後的是「肯定的語言」。

對於「愛之語」順序的釐清，對夫妻與親子之間的情感能否有效傳達有正面的作用！

給老大多一點愛

父母若沒有經過省思的過程，給予老大的壓力就會比較多、對老大的期待也比較多耐心比較少，希望他能夠自己管好自己不要再給父母壓力，造成老大常常壓抑自己感受，建議爸爸媽媽平時可以挪出一點時間，與老大進行情感互動、了解老大的心情（但千萬不要淪為說教，或是又強調老大的身份而讓他們感受到更大的壓力），給予他們情感上的支持。

面對完美主義者的老大，爸爸媽媽應多幫助他接納自己的弱點，在他做錯事時不要先責備，與老大坐下來討論發生了哪些事及可以做哪些修正，即可幫助他漸漸接納自己所犯的錯並抒發他的情緒。

汪培珽認為，老大一出生原先是獨占著父母的愛、關懷和照顧，直到永遠比較小、比較可愛的老二出生，不管願不願意、不管準備好了沒有，都要開始學習「分享愛」。

分享愛不容易，父母在親親、抱抱老二的時候，記得拉老大一起來；念故事書給老二聽的時候，別忘了邀請老大一起聽，他們一定也很懷念與父母獨處的時刻，所以，找個時間與老大單獨約會吧。

別踏入老二的陷阱

因為老二長的比較可愛，加上比較會耍寶、撒嬌，獲得父母較多的寵愛是在所難免，但長期寵愛之下，老二可能會演變成遇到不如意的事就耍賴的情況，此時父母應察覺並見招拆招。

例如當老二覺得不開心時總以哭泣獲得關注以解決問題，那麼爸爸媽媽可引導孩子使用正向表達取代哭鬧的方式，並堅持每一次都要有同樣的原則。

找出與孩子的單獨約會時間！

老二出生之後，老大與父母相處的時間被老二分走了一半，相對的，老二出生之後就要與老大一起共享父母的時間，完全沒有享受過與父母獨處的機會，建議家長「與孩子單獨的約會」，抽出生活中一小段時間與其一中一位孩子好好相處（這段時間是重質不重量的），約會時可與孩子聊聊天、互動及陪伴玩耍，或利用睡前的一點點時間與孩子單獨相處，孩子會感覺到父母完全專注在自己身上，對父母情感的依賴及手足之間競爭關注的機會就會小很多。

無論你是已經有兩個孩子、抑或是計劃生下第二個孩子，恭喜你，兩個孩子吵起來會翻天，卻也會因為不同的個性而讓家庭變得熱鬧有趣！