Terrible two！寶寶自我意識萌芽怎麼辦？

有一天一個媽媽火急火燎的來找我聊天，她特別苦惱的跟我倒苦水，說：「三土媽媽怎麼辦？我是不是教育孩子的方式出了問題？我一直教育孩子不能自私要學會分享，可是現在一旦別人碰了他的東西他就要發飆就要打人，我該怎麼引導呢？」問了孩子的年齡，剛好兩歲半，我馬上認識到這是孩子自我意識萌芽的表現，是很正常的事情，可是在我們的生活中這個正常的事情卻往往給家長帶來一些苦惱。

今天在口袋育兒（微信：koudaiyuer），我們就聊聊這個話題：

1 ｜自我意識萌芽期，孩子開始知道界限

為什麼我會特意去詢問那個孩子的年齡，其實當一個孩子在兩歲左右的時候，他會慢慢的發現自己和周圍的世界並不是一體的，於是他會表現出一系列非常明顯的以自我為中心的行為，而這就標誌著自我意識的誕生。

他在與人交往過程中不願意別人觸碰他的任何東西，誰一碰，他立刻跑來連拖帶拽的搶回來，並且嘴巴里會不停的強調：「我的！我的！我的……」但是孩子的這種表現在大多數成人看來是不可理喻的，大人會覺得這孩子怎麼這麼自私，甚至懷疑是自己的教育方式出了問題。

其實當孩子告訴你這個東西是「我的」，表示孩子知道了人與人之間存在「界限」。

關於這個界限問題，有媽媽提出這樣的解決方案：允許自己孩子去觸碰別人的東西，以此來達到讓自己孩子也可以讓別人觸碰自己東西的目的。

對此我是持反對意見的，從自我意識萌芽到引導孩子做一些分享，這個階段孩子的內心在建立一個「界限」的秩序，採用劃破界限的方式來破壞這個秩序並不可取。

今天我要說的是，請保護好孩子這個時期，並陪伴他順利過渡。

只有幫孩子建立好了人與人之間存在界限這麼一個內心秩序，才能讓他將來更好的融入社會生活。

當三土處於這個階段的時候，我的做法是明確告訴孩子，她的東西她擁有所有權，她能決定要不要分享或者和誰分享，同樣的，別人的東西別人擁有所有權，別人能夠決定要不要和她分享。

2｜教會孩子正確的表達方式

三土在兩歲多時，正處於自我意識敏感期，為了捍衛對自己東西的所有權，採取的方式也是搶、打等在一些大人看來帶有暴力傾向的動作。

我們知道，動物在被侵犯了屬於它的領域之時，會本能的給予暴力的反擊，這是我們能接受的。

人其實也是動物，所以當一個孩子感覺到自我的「界限」被別人逾越的時候，第一反應就是簡單粗暴的奪回來。

在現代文明社會，作為家長的我們首先應該去理解孩子為什麼會這麼做，然後再來考慮我們應該怎麼做。

不要粗暴的責備孩子，對於一個處於自我意識萌芽期的兩歲兒童而言，「打」是他的心理語言，並不存在惡意，只是簡單的代表著「我不願意」。

家長需要做的叫做「改變環境」，什麼叫做改變環境？比如說，作為家長，你知道在什麼情況下你的孩子會動手，那麼你提前把孩子抱開。

或者你把孩子直接挪開一點點位置，這就是改變她的環境，我讓孩子分開一點，你們不要去發生一個肢體上的碰觸。

還有當別的孩子在沒有經過你孩子的允許下拿走了他的玩具，當你的孩子也想玩這個玩具時，你應該陪著他去索要回來，讓孩子學會捍衛自己的所有權。

關於打人，最重要的一點，為什麼這個時期孩子會採取打人的動作去解決爭端，這是因為在很多情況下他不知道用什麼辦法去應對，她不知道除了動手打她還能怎麼辦。

她需要的是除了動手打人以外的解決方案。

你要教會孩子用語言去表達。

所以當三土跟別的小孩子發生衝突或者情緒有波動的時候，我會耐心的去問她，這個時候發飆是不是因為別人拿了你的玩具沒有經過你的同意，你不開心了？你想要回來你的玩具對不對？當她兩歲多還不能用語言表達太多意思的時候，我教她大聲對別人說：「我不願意！」要讓孩子學會用一種更加文明的方式去處理這種紛爭。

3｜制定規則，引入分享

在孩子們的小社會裡，你往往還會遇到這樣的場景，你的孩子想要玩別的孩子的玩具，然而別的孩子同樣的也可能不願意分享，也許你的孩子會嚎啕大哭，也許你的孩子會表現出各種小失望。

那該怎麼辦？我們要教會孩子學著去想辦法！比如交換玩具，比如排隊玩，比如一起玩……其實這個解決方案就是在給孩子引入一個分享的概念。

然後你會發現，這些孩子在他們遇到糾紛的時候，他們往往可以自己商量得到解決辦法。

現在我女兒已經四歲了，我們現在處於另外一個階段，這個時候就應該給孩子制定一些規則，玩遊戲或者玩具的時候就應該讓孩子遵守規則。

三土爹用過這麼一個簡單的方法：小朋友們，你們現在遇到問題了，你們現在相持不下，需要一個裁判來幫助你們，而我就是這個裁判，把你們搶的玩具交到裁判這裡來，你們兩來剪刀石頭布，誰贏了誰先玩，輸的人等待，三分鐘後交換。

作為裁判，制定好規則後就必須執行，比如說好三分鐘，時間到了就必須執行。

而我發現我們大人處理他們糾紛的方式對孩子也會有很大的影響。

有一次我和三土爹因為一點家務事起了衝突，說話嗓門越來越大，三土發現勢頭不對，就跑過來學著她爸爸的樣子說你們需要裁判了，你們剪刀石頭布，誰贏了就按誰說的辦。

現在當我女兒和小朋友發生爭執的時候，她就會說我們制定規則嘛，剪刀石頭布誰贏了誰先玩，輸了的排隊，然後如果自己輸了自己就老老實實站在旁邊排隊等著。

但是之前遇到這樣的問題，三歲半左右，如果她輸了她會又哭又鬧的。

當然，剪刀石頭布只是一種比較簡單好用的方法，平時的生活中，我們可以引入多種有趣的方式去解決爭議，比如一段賽跑、捉迷藏、做鬼臉看誰先笑。

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只要孩子能理解、操作便捷有效的方式都可以。

具體的方法不重要，重要的是讓孩子適應規則、遵守規則，最終能自己創造規則解決爭端。

最後，我想說我們需要做理解孩子心理和行為的家長，在孩子還不會那麼清晰表達自己所需所求的階段，做好孩子心靈的解讀者，適時適當給予引導，你和孩子都會獲益良多。