孩子小氣，不愛分享怎麼辦？

你和孩子在沙灘上玩玩具，另一個孩子走了過來，想一起玩。

你的孩子死死地護著玩具不讓他玩。

一家人吃麥當勞時，你對孩子說：可以吃一根你的薯條嗎？寶寶的頭搖得像撥浪鼓一般。

這些場景是不是家長們都覺得很熟悉呢？孩子不愛分享，爸爸媽媽們難免擔心：這正常嗎，他以後會變成一個自私的小氣鬼麼？

首先，我想和各位爸爸媽媽說一句，事實上，對於小孩來說，「自私」是一個正常現象，甚至是通向「分享」的必經之路。

研究發現，年齡大的兒童較願意分享，或顯得較為慷慨。

也就是說，年齡小的孩子，分享意識不強，分享行為也較少。

蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的，並不能真正理解「分享」的含義。

瑞士一項研究也顯示，人在幼年時期通常表現自私，直到七八歲才懂得與人分享。

為什麼低年級的孩子顯得有點「自私」？這是因為孩子在這個年齡段在形成物權觀念，就是具有獨特且獨有的物品所有權，

首先，在低年級孩子心目中，所有的東西都是「我的」，並沒有意識到別人也有「我的」這種觀點，也不明白為什麼要跟別人分享。

其次，他們尚未掌握「借」與「還」這種概念，不知道「借」出去的物品還能完璧歸趙，而是片面地認為一旦離開手邊，就意味著丟失。

孩子的物權表現有哪些呢？

第一個表現是，我的東西不能給你玩

家長們發現孩子們對有的玩具平時放在一邊可能很久都不會碰一下，但要是哪天家裡來小夥伴並拿起很久不動的玩具，孩子會放下手裡的玩具，立馬上前搶奪小夥伴的玩具，就會發生玩具搶奪大戰，家長們會說：「你天天在玩，今天就讓小夥伴先玩會。

」

其實，家長們已經無形之中侵犯了孩子的物權。

這個時候家長們最好不要管，讓孩子自己處理，若是搶到了就玩，若是沒搶到孩子們也會做出選擇玩別的玩具，這樣一來，孩子其實早已將玩具分享給小夥伴了，這個時候家長們可以誇讚孩子願意和小夥伴一起玩，培養孩子懂得與人分享。

第二個表現是，弟弟妹妹不能搶我的東西

現在的二胎家庭中也會面臨這個問題，以前只有一個孩子的時候，家裡人把所有的東西都給孩子，已經讓孩子認為家裡所有的東西都是自己的，不允許家裡人碰，自從有了弟弟或者妹妹後，父母可能說的最多就是「你應該讓著弟弟妹妹，這樣才是大孩子該做的」，家長們「孔融讓梨」的思想，只會讓孩子覺得你不再愛他(她)了，冷落他(她)了，把愛都給了弟弟妹妹，孩子就會覺得失去了整個世界。

「所有權」也就是「物權」的概念形成非常重要。

作為人，不及時確立「我的」這個概念，我們就沒有自我。

不知道什麼屬於我們，我們可以支配什麼、應該對什麼負責，我們就無法發展責任心，也不能有效地保護自己的資源。

因此，我們應當盡力保護兒童「所有權」的建立和發展，讓他們確認自己的「財產」不會受到隨意侵占。

孩子只有確認什麼是「我的」、什麼屬於自己之後，才能逐漸意識到什麼是他人的，把自己跟其他人的物品分開。

分享意識的建立是一個漫長的過程，孩子首先要建立自我意識，建立我、你、他的關係，知道什麼是「我的」，什麼不是「我的」，而後才能在社交活動中，逐漸體會到分享的快樂。

所以在孩子年齡尚小的時候，他只有「我的，我的，都是我的」概念時，請不要強迫孩子去分享，這個時候讓孩子分享無疑等於是造成孩子認知的分裂。

換位思考一下，作為成人，我們願意分享自己最愛的東西嗎？假設你只有100塊錢，你會分享給別人十塊錢嗎？大部分人是不願意的!你最心愛的首飾，你會分享給別人嗎？別說分享了，可能別人借帶一下你都會不舒服好幾天的！所以我們無需強迫幼小的孩子去分享。

所以說呢，分享並不是一種人與生俱來的行為，也不是一旦出現就會永遠保持的行為。

在人生的不同階段，分享意識以及分享行為呈現出不同的狀態。

我們應該客觀看待這種差異，而不是一味地要求孩子去分享。

那很多家長又焦慮了，就放任孩子這麼自私嗎？那以後怎麼在社會立足啊？

真正的分享必須滿足三個基本條件：從動機上說，產生分享行為的孩子必須是主動自願的；從形式上來說，孩子與他人是共享資源的；從情感上來說，孩子通過分享行為，最終獲得的是愉悅和滿足的情感。

我們可以分為四步，教孩子懂得真正的分享。

1.尊重孩子的物權

我的一位朋友說，每次家裡要來小客人，她會對自己的女兒說，你願意和朋友分享的玩具，放在外面，不想分享的收起來，你的東西你做主。

媽媽不會要求你把玩具送給別人，但是如果發生矛盾你們自己處理。

這樣一來，孩子和小客人玩得挺好。

在孩子與別人分享前，必須先讓他知道一個結果，就是這個物品是「我的」，不管誰觸碰或使用過之後，這個東西仍然是「我的」。

大人應該尊重兒孩子的這種心理特點，（有雜音）先向他講明物品所有權，徵求同意，然後引導他做出分享，千萬不能強求或自己做主將物品送給別人。

孩子雖然年齡小，但也有自己的東西，如玩具、衣服、帽子、鋼琴、學習用品等等，這些物品是家長們提供給孩子的，孩子們已然認定這是自己的東西了，家長們就要尊重孩子們擁有這些物品的物權。

父母不去干涉孩子怎麼樣使用物品，孩子會自己整理、擺放、保管、愛護自己的東西，培養孩子的生活獨立性。

父母在使用孩子物品時要徵求孩子的同意，不能用哄騙或者強硬的態度去對待孩子，孩子允許後要做到有借有還，這樣以後等你需要時孩子會主動提供給你使用，也就做到了主動分享。

父母在尊重孩子的同時也要做孩子堅強的後盾，當孩子不願意分享時，父母要站在孩子這邊，告訴另一方「很抱歉，他不同意」。

溫柔的阻止別的小朋友搶孩子的玩具，切忌家長說了算，為了顯示大方而替孩子做主，把玩具交給他人，或者指令孩子「一起玩兒」。

當孩子不願分享時，不要批評孩子，更不要給孩子貼上「小氣」「自私」「霸道」的標籤。

理解、接納孩子此刻對於分享私人物品感到困難是正常的，耐心等待孩子按部就班的成長。

2.父母樹立榜樣

這一點上我深有體會，我媽媽就是一個非常慷慨的人，家裡做了好吃的，會送給親戚、鄰居和同事，親朋好友有了什麼好吃的好玩的，也會送來我家，所以，從小我就覺得，東西是越分享越有，做一個愛分享的人，會收穫比物質更多的快樂。

所以，父母做一個慷慨大度的人，孩子也不會是一個小氣的寶寶。

想讓你的孩子變得慷慨，最好的方法就是讓他知道有一位樂於分享的爸爸或媽媽。

多和孩子分享你的東西，然後問問他，你可不可以試試他的新帽子。

在做這些的同時，你可以教會孩子「分享」這個詞語，讓孩子知道你可以和他分享一個故事，一種感覺、一個想法，或一件物品。

更重要的是，讓他發現，你樂於給予，樂於與人分享。

3.表達出你對他的感受的重視

當孩子因為玩具和小夥伴爭吵時，趁著事情還沒不可開交，試著進行調解。

如果其中一個小孩已經火力全開了，那就帶著孩子暫時離開，等待事情平息下來。

一旦孩子願意傾聽了，就用體貼和共情的語氣和他們討論。

比如當孩子的小夥伴緊緊把玩具護在身後時，你可以描述他的感受。

比如：小明真得很喜歡這個玩具，他現在不想給其他人玩這個玩具。

你可以玩其他的玩具嗎？

同時，也可以幫孩子把自己的感受用語言表達出來。

你可以提示他一些詞語，比如說聽起來你很生氣，你看起來很失望。

這些也會安撫孩子，讓他知道你理解他的情緒。

如果孩子堅持不分享一件特殊的玩具，問問他為什麼。

也許你會發現，這個玩具是爺爺給他的生日禮物呢。

在理解孩子的感受以後，你就可以教孩子解決問題了。

4.為孩子引導一些分享技巧

如果你擔心孩子自私的話，在家裡可以讓孩子從小的時候就開始和父母受到一樣的待遇，買水果的時候多買一些，然後大家一起吃。

買零食的時候也是這樣，而不是很多東西孩子都是獨享，等他不吃了，家人才吃。

可以教孩子玩一些合作性的遊戲，代替那些競爭性、單贏為目標的遊戲。

比如，你們可以一起玩七巧板，輪流地往上放一塊兒拼圖，也可以一起給植被澆水，分工打掃衛生。

在外面，多帶寶孩子和小朋友一起玩，教會小朋友們「輪流玩兒」，外出的時候多帶一些玩具和小朋友之間交換等等。

幫助孩子學會遵守「輪流」「等待」等規則，比如在遊樂場，大家輪流玩鞦韆，誰先拿到誰先玩兒，後來的小朋友要等待。

最後，我想對父母說，真的彆強迫孩子分享，也許會給孩子帶來很深的傷害和遺憾。

一位朋友講過她小時候一個遭遇，在小學一年級時，她有兩本非常心愛的童話書，裝幀精美，故事精彩。

一天，遠方的親戚帶孩子來家裡借書看，她聽了父母的話，從書架上，抽出那兩本書，依依不捨放在那個小孩子的手上，再三叮囑別折壞了。

過了很久她才明白，那兩本童話書永遠不會回來了。

她黯然神傷了很久。

中國人很在乎謙讓，小學課本里就會講到孔融讓梨的故事，這是中國人的傳統美德，也是一種社交禮儀。

孩子們確實需要學會禮貌與謙讓，但是前提條件是謙讓是在他們自願的基礎之上，是建立在他們對於自己擁有的物品具有物權的基礎之後，是在他們能夠滿足自身需求之後。

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我們送給孩子的每一件玩具、每一份零食在送出的那一刻就成為了屬於孩子的物品，任何一個人對於自己的物品都應該具有完全的支配權，這不僅僅是物質層面的滿足，同時也是一種心理層面的滿足，這會讓孩子知道他對於自己的東西擁有支配權，他配得上擁有他擁有的每一樣東西。

孩子之所以不願意與人分享，是他們覺得分享就是失去，家長應該理解，讓孩子明白，分享不是失去，分享是一種互利，分享體現了自己對別人的關心和幫助，自己與別人分享了別人也會回報自己同樣的關心和幫助，這樣彼此關心，愛護，體貼，大家都會覺得溫暖和快樂！

所以，作為父母不要為了自己的顏面而強迫孩子分享，要尊重孩子的意見和他們的感受，要讓孩子明白分享是一件快樂的事情。

分享需要不強迫，教導，而是愛的自然流淌。