孩子不聽話？這樣來談——了解孩子真實的需求

在開始今天的文章之前，先問大家一個問題。

你在父母面前和你在朋友面前的表現一樣嗎？如果不一樣，哪個是真實的你？為什麼？

這個問題先放在這，我們開始今天的內容，怎樣才能了解孩子真實的需求。

注意，這句話的重點是在真實二字之上。

年終評優只有一個名額，你和另一個同事被提名，老闆要求你們分別說一下自己和對方的表現，並做出心目中的選擇。

出於我們從小接受的為人要謙虛的教育，還有選自己怕別人笑話等原因，我相信很多人會選擇對方。

但是，這是你真實的意願嗎？要知道你和另外一名同事工作業績和水平是不相上下的，你真的願意把評優的結果拱手想讓？難道你甘心把獎金和升職機會都拱手相讓？不，肯定不是，這種選擇只是我們以退為進的一種手段。

我們表現出來的那種不能代表我們真實意願的行為，就是我們偽裝的面具，也叫假我，與之相對應的就是真我。

再來看孩子的例子。

米媽帶著小米去遊樂場，碰到好友素素。

素素拿出糖果，給小米吃。

這時，小米說，我不要。

素素一再堅持，小米卻只是躲著搖頭。

這時米媽出來打圓場，說小米不愛吃糖，帶小米謝謝素素阿姨。

小米雖然搖頭，但是期望的小眼神可是一直沒離開糖果的。

事後米媽表揚了小米懂事，並再次強調不能隨便要別人東西。

而小米卻似懂非懂的點頭。

這種案例在中國十分常見，我小時候還經歷過，家裡請客，女人和小孩不能上桌的時代。

那時如果客人邀請我上桌，我會肚子咕咕叫的說不餓的。

這裡的孩子們，表現出了真我和假我兩種人格。

當然，如果是對外人和上面提到這種簡單的案例，家長很輕易的能分清哪種是孩子真實的想法。

但是更多情況下，父母真的很難判斷哪種才是孩子真實想要的。

這裡的真我，就是孩子自己本身產生的真實的需求。

而假我，就是一種被大人引導的，被認為表現出來是更得體的需求。

我們家長如果不能分清孩子的真我假我，很難通過談判教育孩子，也會造成孩子無法管教的尷尬場面。

不過，更重要的是，最好不要讓孩子產生那個假的自我，真實的表達自己對孩子的成長更加有益。

而假我，其實是別人強加給自己的那個自我，是替別人活著的那個自我，不要也罷。

想想開頭的問題，多少人有假我的那一面？我們替別人活了多久？我們還想讓自己的孩子替別人活嗎？

細思極恐。

如果你不想自己的孩子這樣，那就必須了解孩子真實的需求，而不是被別人，尤其是我們家長強加予孩子身上的引導需求。

引導需求是一個很有趣的概念，簡單解釋一下。

世界上本沒有牙膏，直到它被發明出來，人民設計出了一個新的詞彙，叫口臭，所以牙膏火了。

這個人們買牙膏的行為，就是被引導的需求。

上面孩子的不喜歡吃糖，和我小時候說的不餓，也是被引導的需求，不是真的需求。

中國的教育中，有一個最經典的思想，叫懂事，叫聽話，叫乖。

翻譯一下，就是孩子沒有自己的思想，沒有主見，按照大人的想法行事，不給大人添麻煩。

我們不斷教導孩子要懂事，又惋惜孩子長大沒有創造力，這不是很矛盾嗎？其實我們更應該感到悲傷。

有一種冷叫你媽覺得你冷！

大家都知道這個經典的的段子吧，但其實這不應該是一個段子，而是一個教訓，一個家長都該反省的錯誤案例，想想孩子有多少需求，其實是我們的需求？

那麼，怎樣才能了解孩子真實的需求呢？

一、讓孩子自己表達

了解孩子的內心，最好的方式就是讓他們自己說出來啊。

千萬不要小看孩子的表達能力，他們往往比成人更會表達自己的感受。

而且注意了，表達不僅限於說話，行為和肢體語言都是他們與外界溝通的利器。

在安全的環境下，千萬不要限制孩子表達的慾望，哪怕這會給你帶來一點點麻煩。

我家孩子不滿周歲時，被大人抱著，就知道傾斜身體，指揮大人朝不同的方向前進，來到她想看到或想摸到物體的旁邊。

現在寶寶2歲多，幾乎每天都會說新的詞，而且應用的十分準確。

二、對孩子的需求不加干涉

不知道大家有沒有過看心理醫生的經驗。

雖然我沒經歷過，但是看了不少相關的文章，我知道那是一種奇妙的體驗。

很多人看完醫生後，才知道自己原來是這樣想的啊，也就是找到了真實的自己。

受語言或經驗的限制，成人自己的感受都不能很好的表達，更何況兒童呢？

我接觸的孩子，一般都是上幼兒園才開始學會吃飯的，因為在家都是家長餵。

問題來了，難道是孩子不想自己吃嗎？並不是，是家長不允許他們自己吃，因為他們會把飯弄撒，把地弄髒，甚至用手抓，不衛生。

我相信家長都經歷過這種鬥智鬥勇的日子，但是，我們錯了。

我們浪費了孩子想自己嘗試吃飯的需求。

所以，在了解孩子的真實需求過程中，家長需要做的，就是仔細觀察孩子的表達，儘量不要干涉。

三、不要用潛意識來影響孩子的判斷

不知道你有沒有過一種感覺，孩子有一種神奇的能力，他們能感知父母的情緒。

父母吵架，孩子可能不懂父母在說什麼，但是會瞬間大哭，因為他們感覺到不安全。

父母對著他笑，他也會反過來對著你笑，因為他能感受到你的愛。

這些情緒都是看不見的，但孩子都能感知，其實就源於一種對潛意識的理解。

孩子問，媽媽，我可以去和小朋友玩嗎？你看了下正在玩沙子一堆小朋友，皺了皺眉頭，還是說可以。

雖然你答應了他的請求，但是孩子是能真實的感受母親的情緒，他能覺察出母親不高興了。

而這個不高興，就會影響孩子遊戲的心情，還會影響下回類似情況下孩子的判斷。

所以，家長對於內心的想法，也應該直接說出來告訴孩子，告訴他媽媽想讓他多和別的小朋友交流，但是也擔心沙子不衛生會影響他的健康。

放心，孩子會理解你的，不要讓潛意識培養出那個懂事的可憐孩子。

今天的乾貨比較多，再來敲敲黑板：

1. 必須了解孩子真實的需求

2. 讓孩子自己表達真實的需求

3. 不要干涉孩子的需求，那樣得到的答案都是假的

4. 把自己的想法告訴孩子，不要讓潛意識影響他們的判斷

作者 黑的白的黑 關注

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