「熊孩子」&失敗的父母：輿論對父母的苛責是傷害孩子的元兇之一

01

生活中，你有沒有遇到過這樣的情況？

電梯裡上來一個孩子，把每一個樓層都按了，導致每層都停；

機場火車站總有孩子插隊，旁邊還有家人跟著說，他還小，讓他先去吧。

餐廳里，孩子們瘋狂地奔跑，穿來穿去，你擔心熱菜熱飯燙著孩子，結果發現旁邊孩子的家人們有說有笑，一點都沒覺得打擾到你，也沒有覺得這是一件非常危險的事。

看到這樣的情況，你會怎麼想？

覺得「熊孩子」一定是父母不作為的產物，對不對？

孩子的錯誤，全部都歸結到家長的不作為，我覺得這是非常不公平的事情。

今天我要為家長們站台，為父母們代言。

我從慕尼黑大學心理學專業畢業，從事教育18年，見證了3萬多個家庭的成長。

目睹了各種各樣讓家長頭疼但又束手無策的「熊孩子」。

一、大喊大叫破壞型的熊孩子

我認識小粟的時候他七歲，剛上一年級的他在8個月內被4個學校勸退，原因很簡單，就是容易被小事激怒，情緒暴躁打人，有一次因為同桌看了一眼他的卷子說他的名字寫得不好看，他就暴打了同學。

參加夏令營的迎面接力遊戲，不讓他跑第一棒他就破口大罵不參加，老師上去制止，他上來就是一拳。

二、遊戲成癮胡作非為的熊孩子

十四歲的子軒因為痴迷網絡拿了家裡的錢買遊戲裝備泡網吧，因為爸爸沒收他的手機，導致兩人大打出手，子軒開始頻繁曠課在外留宿。

很多網友會說，會生不會養，養出熊孩子危害社會，如果是我的孩子我肯定如何養如何教。

我曾經也是這樣的自以為是。

認為孩子行為背後肯定就是父母不作為，如果付出努力哪裡會出現這樣的情況？

十五年前，小粟的媽媽坐在我對面，我就是自以為是地批評了她沒有關注孩子，沒有花時間在孩子身上，平時對小粟過於強硬又沒有立刻表明態度，才會讓小粟情緒暴躁行為適當，並且給提了一個要求：

態度溫和地制止錯誤行為，接納孩子的感受。

只有一個要求對吧，是不是很簡單，而且肯定對的。

但是小粟的媽媽能做到嗎？

二周之後我發現毫無進展，反而讓她越來越沮喪。

小粟外出的時候搞破壞，小粟媽媽想要高聲制止，但一想到我說的「態度溫和」，就停了下來，反而不知道怎麼辦，周圍人指責小粟是熊孩子，而她什麼都不管。

她非常痛苦。

小粟一發脾氣就亂摔東西不讓任何人靠近。

小粟媽媽腦子我要求的「接納他的感受」，但是自己根本不知道應該怎麼做？讓她覺得自己特別無能。

看上去我給她提供了一個方法，但實際上卻是一個目標，她需要的方法應該是「如果在家裡，當他發脾氣的時候，你和他在一起，不用說話不用制止，陪著他。

等他放鬆下來，你再說，我知道你剛才生氣了，但是不知道該怎麼辦，所以用扔東西來解氣。

」

我根本沒有理解小粟媽媽面對的困難場景以及她的能力水平，反而自以為是地給她提供了這些看上去正確，但是卻根本沒有辦法執行的方法。

接下來的輔導中，我關注小粟媽媽的感受，找到了她的能力和時間能做到的方法，幫助小粟一點點提高。

沒有親身的體驗就沒有發言權，我發現父母不是不作為不努力，而是他們也不知道應該往哪裡使勁，他們需要方法。

02

我們在定義熊孩子的時候，了解過他們這些行為背後的原因嗎？

大吼大叫暴躁破壞的小粟因為在六歲之前生活在國外的幼兒園，因為語言不通經常被同學欺負，而爸爸媽媽因為也在適應新環境，所以忽略了小粟的安全感遭到了極度破壞。

當他七歲在回國的飛機上暗暗發誓，不要再讓別人欺負自己。

於是他開始極度的保護自己的領地，所以別人隨意一句話，在他看來就是嘲笑；接力賽他一定要跑第一，因為他不相信會有人把接力棒給他。

小粟的安全感遭到了破壞，父母制止他不要吵，不要打，不要鬧，但是沒有辦法理解行為背後的原因，就算是渾身解數，也解決不了問題。

不是父母不作為，而是沒有有效的方法。

進入青春期的子軒渴望交朋友，希望在同學中當老大，可是成績不理想，於是想通過網路遊戲找到自己的成就感，讓同學們崇拜。

外地工作七年的爸爸回到家，就想把孩子管好，只是苦於過去每年就見孩子一次，根本沒有感情基礎，也不了解孩子內心渴望，只想簡單粗暴地解決問題，反而把孩子往外面推。

誰都有不懂的時候，誰都犯錯的時候，孩子多大，我們就做父母多久，我們不是天生就會做父母，我們都需要慢慢學習，慢慢成長。

在與家庭相處的過程中，這除了領教了「熊孩子」的任性妄為，我更深深理解了每個家長的不容易。

小粟的媽媽要面對各種壓力，小粟每天都在提高，但也同樣會闖禍，她要不斷地給別人道歉，還要等待小粟內心安全感慢慢恢復起來。

她堅持做的就是不管接受多大壓力都堅持送小粟去學校，而她上午7：30把小粟送進學校，就在旁邊找個小餐廳坐著，因為中午之前，總會有老師打電話給她，說小粟惹禍了，讓她帶回家。

子軒的爸爸從四十歲開始學習怎麼和一個青春期的孩子說話，每天都在小本上記錄今天孩子和他說了什麼，他是怎麼回答的，應該怎麼說才更好。

他告訴我，過去七年他沒有陪伴孩子，現在一點點補回來。

很多家長每天上班工作八小時，擠公交往返二小時，精疲力盡回到家，做完晚飯，看著寫作業磨蹭的孩子，本能的一聲吼都要被深深的憋回來，說重了擔心自己不是好媽媽，不說，自己看著實在難受，好不容易把孩子弄上床，看看鬧鐘，自己還能睡5小時。

很多貧困地區的家長為了讓自己的孩子有出路有未來，不得不背井離鄉，骨肉分離地去打工。

當我們輕飄飄的一句「父母就應該和孩子在一起」，我們怎麼能理解他們內心的自責。

他們當然想和孩子在一起，只是詩在遠方，但是要解決眼前的溫飽。

為了給孩子提供最好的生活品質和教育資源，他們不僅面對高強度的工作，還要面對家庭成員、老師、以及社會各個方面的壓力和要求。

不管在城市還是鄉村，工作還是全職，收入高低，每個家庭都會遇到這樣的難題：

孩子在商場大喊大叫著要買玩具，家長買還是不買？

孩子在家裡任性妄為，家長打還是不打？

孩子做了危害社會的事，家長痛還是不痛？

不管怎麼做，網友們都會大肆譴責，隨意謾罵。

我們時刻提醒要允許孩子犯錯，我們卻不給父母犯錯的可能；我們說不要追求完美的孩子，可我們又在用結果評價父母。

熊孩子不是因為父母不作為，希望大家可以看到父母的努力，多給家長一些空間，讓他們去學習解決問題的方法。

父母，也是人，是和孩子一樣有情感需求的成年人。

他們有情緒要宣洩，有感受要表達，有錯誤要犯，也有成功要慶祝。

我們能理解嗎？

我們不斷告誡自己：情緒沒有對錯，要接納孩子的情緒，要共情。

可是，我們只對孩子做了，把父母忘記了。

批評指責是最容易的，幾個字，幾句話就能把別人批評得體無完膚，但是我們真正了解別人這樣做的原因嗎？

理解父母並不意味著他們都是正確的，也不是不能提要求，而是理解之後的要求才能讓父母擁有改變的力量。

03

十八年前，我從德國到中國，從幫助孩子到陪伴父母，從城市到農村，被質疑過、被詆毀過，內心無助過，傷感過，只是從來沒有想過放棄，因為從這些爸媽身上，我總能看到光芒，他們努力的樣子那麼漂亮，他們的堅持如此絢爛。

他們僅僅是中國幾億父母當中的一員，他們所付出的能力，被看到了嗎？他們在艱難情況下付出的時間、金錢，被理解了嗎？他們想為孩子的未來打下基石，他們想為孩子創造有可能的人生，這些都被我們忽略了嗎？

父母當然需要理解，但不能只是理解，他們更需要切實可行的方法。

幫助父母找到解決問題的方法一直是我做的工作，我想告訴爸爸媽媽們，在面對孩子問題的時候，你要做的是：

第一：表達彼此的感受

第二：制定合理的目標

第三：學會求助

學會求助很重要，歡迎大家向我求助。

「熊孩子」的背後不一定是父母的不作為，但是我非常肯定的知道如果不幫助這些父母，他們可能就慢慢地無法有作為了。

有人告訴我，需要引爆焦慮，才能讓更多的父母關注「蘭海說成長」。

但我和我的團隊都不認同，教育的本質是讓每一個人都充滿希望地生活，對孩子如此，對父母如此，對我們每個人都一樣。

讓教育幫助我們每個人充滿希望和力量。

這是我們的教育理想。