為「撒謊」平反，它只是孩子不太奏效的問題解決方式而已

最近嫂子跟我抱怨，我那三歲多點的小侄子居然開始說謊了，原來挺乖的孩子怎麼突然就變這樣了呢？她心裡又氣又急，總害怕家裡這根小樹苗長歪了！整件事情的來龍去脈如下：

孩子放學回家後，嫂子看著他不開心，就問他原因。

他說：「媽媽，幼兒園裡的老師可凶了，我中午不想睡覺，老師就批評我，還罰我站在牆角兒不能動！」說著說著就癟著嘴哭了起來。

我嫂子一聽坐不住了，直接跟老師打電話問當時的情況，結果呢，這壓根是子虛烏有的事兒，孩子中午睡得香著呢，表現也挺好的，老師一句重話都沒說他。

不過，當天上課的時候，有位小朋友亂跑，被老師批評了。

各位爸爸媽媽，你是不是也經常遇到像上面這種孩子滿嘴跑火車、睜眼說瞎話的情況，並為此有著深深的擔憂與焦慮：我家孩兒是不是學壞了？這麼小就開始撒謊，長大可怎麼辦呀？

其實，孩子撒謊無關乎我們成年人心目中的道德觀念，而是他們成長中必不可少的一部分。

來自多倫多大學的一份調查顯示：在2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

所以，爸爸媽媽們別慌，撒謊的不只是你家孩兒，隔壁老王家孩兒，前頭小李家孩兒也都會撒謊！

當然，孩子撒謊這一技能也處於發展之中。

2~4歲的孩子說謊，多是無意的。

這個階段的孩子想像力發展得快，自己又沒辦法很好地分清想像與現實，往往會將自己想到、看到的事物經過想像加工，跟現實聯繫起來，在大人看來就是撒謊了。

比如孩子晚上不敢獨自睡覺，告訴爸爸媽媽床下有妖怪，害怕它吃了自己；又或者是像上文我小侄子一樣，看到別的小朋友挨批評，自己很害怕，小腦袋裡也開始出現自己被老師批評的場景，然後就再也分不清楚想像與現實，於是就有了接下來的烏龍……

對於這樣帶有非常明顯幻想痕跡的謊言，作為家長，我們千萬不要去給孩子貼說謊的標籤，不要說「你這是說謊」、「不許說謊」等話去戳穿他們的謊言，因為這就是他們的「真實」。

接納孩子的情緒，認真傾聽孩子的話，理解他真正想要表達的東西，甚至如果有可能，和他們一起去想像，比如床下的妖怪算什麼，奧特曼最厲害了，他可以打敗妖怪保護你。

隨著孩子年齡增長，等到他們能夠分清想像和現實，這種帶有幻想痕跡的謊言就會逐漸消失。

不過，別「放心」得太早，孩子又開始學習新的謊言了。

4~7歲的孩子開始有意地編織謊言，用來逃避責罰，或者是達成自己的某種目的。

這個階段，他們逐漸掌握了新的本領，即「我知道而你不知道」的能力，這是一種可以區分我知道什麼和你知道什麼的能力。

因為，撒謊從根本上來說，就是我知道，你不知道，所以才能騙過你。

孩子是如何利用這一點的呢？

偶然一次，孩子剛走幾步就不想走了，他告訴媽媽「我腿疼，走不動了」，於是媽媽會抱起他，他覺得很開心。

這次經歷讓他忽然明白：原來，有些關於他的事情是只有自己知道，爸爸媽媽不知道的。

於是，他就可能舉一反三，將這樣「信息不對稱」的經驗用在了很多地方。

此時雖然孩子是「故意」來撒謊的，但是他們本身並非是為了要欺騙誰，只是根據自己的需求而扭曲事實罷了。

比如，孩子自己把家裡把牆上畫得亂七八糟，然後就發現媽媽很生氣，孩子開始害怕被指責批評，所以在媽媽問：「牆上是你畫的嗎？」，會加以否定，以此來逃避媽媽可能的懲罰。

這樣的謊言該如何對待呢？我個人比較贊同兒童問題解決專家Janet Lehman的觀點：不要把撒謊當作一個道德問題，它是孩子使用的不算有效的解決問題的方式。

我們父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎麼處理才更有效。

首先，作為父母我們不要製造機會，製造「圈套」，變相地「鼓勵」撒謊，而是直接點明問題，並給出建議就好。

比如媽媽看到孩子在牆上畫得亂七八糟，生氣得問：是你畫的嗎？

孩子害怕被批評，回答到：不是。

媽媽更生氣了：明明是你乾的，為什麼要撒謊！然後就開始發火兒，吵孩子。

其實這是一場完全沒有必要的衝突。

媽媽只要說：哦，我看見你在牆上作畫把牆弄髒了，以後我們可以在白紙上畫，現在我們一起來把牆清理乾淨吧。

其次，即使在孩子犯錯的時候，也要控制好自己的情緒。

如果孩子犯錯之後，一告訴你事實，你就控制不住自己的怒火，對他又是吵、又是打。

那他以後還敢跟你說真話嗎？即使謊言被拆穿，自己被更嚴厲地懲罰，孩子只會想：下次我要撒個更好的謊，不被你發現。

越怕挨打越撒謊，越撒謊越挨打，一旦陷入這樣的怪圈之後，孩子還能信任你嗎？

再次，可以跟孩子一起玩「說謊遊戲」，看看「你究竟能不能騙過我」。

比如孩子打碎了客廳的花瓶後，不肯承認說：「這不是我做的，是小貓咪乾的，它嗖地一下從臥室跑出來的，跑得太快，撞倒了花瓶。

」

「好吧，這實在不是一個好的謊言，就算小貓跑得很快，可你沒看到臥室門是關著的，它該怎麼出來呢？」

最後，在識破孩子的謊言後，讓孩子學著承擔一定後果，尋找相應的解決方案，不要讓撒謊成為孩子解決問題的下意識選擇。

比如在識破是孩子打碎了花瓶之後，可以請孩子想想辦法，以後用什麼來插花呢？

「可以用喝完果汁的瓶子來代替花瓶。

」

「那好，就請這位小朋友去找一個這樣的果汁瓶，洗好後，把花插進去吧。

」同時還可以提醒一下孩子：「你也可以想一想，以後怎樣才能避免打碎花瓶這類的東西哦！」

為錯誤負責，從錯誤中學習，這樣的效果不遠遠比批評指責好的多嗎？

親愛的家長，請不要用成人世界的品質道德來衡量兒童世界的謊言，孩子的初心從來都不是為了欺騙。

就像走路、說話一樣，撒謊也是孩子成長中必不可少的一環。

所以，只要接納你的孩子，善待他的謊言，耐心引導孩子，撒謊一樣可以成為孩子成長的契機！