你還在為「小朋友打人」煩惱？

胖總管說

當孩子走出家門，和其他小朋友在一起玩耍的時候，就開始了最初的社會化。

然而，這個過程並非一帆風順，在這個過程中，經常會出現不分享、愛告狀、打人、被欺負、沒有主見等等讓父母擔心的問題，而孩子打人與孩子被打的問題，又是這些問題中最突出的兩種。

孩子在不會說話之前的打人，是在用「打人」引起你的關注；1-2歲孩子打人，是他們表達情緒的一種方式；除此之外，大人做了壞的演示和壞的榜樣，還有強制性管制，也會強化孩子的行為。

孩子的攻擊行為（打人就是一種攻擊行為）最常發生在1歲半以後3歲以前，因為1-2歲的孩子語言發展尚未成熟，情緒發展會跑在前面。

所以爸爸媽媽會發現，這個年齡段的孩子，不高興的時候會打人，覺得累的時候會打人，甚至有時候玩得很開心也會突然打人幾下，讓人莫名其妙。

對這個階段的孩子來說，他們語言能力尚未完善，表達情緒最簡單直接的方式就是動手推擠、拍打和拉扯，甚至有時候上面這些方法還不夠用，還要加上嘴巴和牙齒來「輔助」。

所以，幼兒的打人行為其實從某種程度上來說，是他們的本能。

概括來說，孩子打人的原因主要有以下七個原因。

各位家長可以對號入座下，看看孩子打人的情況是發生在哪種場景下呢？

1表達不當

精力充沛、體格強壯的孩子，和其他同伴玩球、溜滑梯時，常把別人壓倒、撞倒或推倒，其他孩子認為這叫「打人」。

其實，這是他「示好」的行為，他並不歡攻擊別人，他還是喜歡和大家一起「玩」。

2不能自我控制

衝動易怒的孩子，疲倦、飢餓、想睡時，比較難以自我控制，會出現情緒失控後的打人現象。

需要爸爸媽媽及早注意。

3想要某些東西

孩子處於「自我中心期」，凡事以自己的想法為優先，不會考慮他人。

如果想要某樣東西搶不到，就會出現推人、打人的情況，這裡打人是「工具」，他只是想獲得好處，並不想傷害別人。

4遇到挫折不知如何處置

堅持度較高的孩子遇到無法自我完成的事情時，常以打人表示挫折感。

例如：積木每次疊到一半就倒了、拼圖老是拼不對等，你必須在他失去耐心前幫助他。

否則，孩子很容易因此發脾氣。

5要對方服從

兩三歲的孩子與玩伴之間的遊戲規則，常是「我懂我的玩法，不懂你的規則。

想跟我玩，就要聽我的」。

雙方意見一旦相左，就大打出手了。

而打贏者，可以讓對方「服從」，和他繼續玩下去。

家裡有兩個孩子的爸媽可以發現，他們之間幾乎天天出現這類爭執的畫面。

6吸引大人注意

有時候孩子打人的目的也很簡單，就是為了引起大人注意而已。

7從大人那裡學來

「不快一點吃飯就打你喔！」「再哭，就打你。

」孩子和玩偶的對話，也間接顯示出生活中，成人與他的互動模式。

如果爸爸媽媽老是威脅或者真的動手打孩子，讓孩子認為打人是解決問題的方法，孩子打人也是很理所當然的了。

實例演示

孩子打人這件事情，事先預防比事後處理效果更好。

因為年紀比較小的孩子情緒發動和行動速度都沒有那麼快，如果爸爸媽媽有留心觀察，是可以提早發現提早阻止的。

比如哥哥想要妹妹手中的玩具，當家長發現他想要有所行動的時候，就可以握住哥哥的手，並帶著他一起拍拍或摸摸妹妹，幫哥哥講出：「妹妹借我玩可以嗎？」教導的時機點很重要，必須在孩子打人前就要中斷，否則等打完人再教，通常作用不大。

孩子打人我們還要分成兩種情況，孩子打家長和孩子打其他孩子（一般很少出現孩子打其他大人的情況）。

孩子打家長的情況，打個比方，孩子打了媽媽或者是咬了媽媽，媽媽應該做出不愉快的表情，認真告訴孩子「好痛啊，你傷害了媽媽」，然後再向他微笑並擁抱他，說「來，抱抱媽媽，這樣就很好」。

如果孩子用打人表達內心挫敗感，比如你不讓他吃糖，那麼家長必須向他展示這種舉動帶來的自然後果，告訴他你不可以打人，讓他停下來並去冷靜一下。

千萬不能讓孩子把你當成出氣的沙包。

如果家長在孩子很小的時候就知道你不允許他傷害你，那麼他長大之後也就不大可能允許別人來傷害自己。

如果是孩子打了別的小朋友，很常見的情況是為了玩具。

家長記得不要從孩子的小手中把東西奪過來，從而在無意之中給孩子做出了搶奪東西的榜樣。

要平靜地向孩子解釋，為什麼不能搶那件東西，並且要求他把搶到手的東西還回去。

你可以用另一個東西來交換他交出來的東西。

如果孩子情緒激動，就需要把孩子帶離現場，即使只有幾分鐘，讓他明白這種情況下必須「暫停」，而且他的行為不恰當。

當爸爸媽媽同時在場時，一旦有一方情緒失控，建議就交給另一半或者比較理性的一方去處理。

還有，一般家長在孩子打人之後，都會要求孩子道歉。

但道歉應該是發自內心的，別讓它變廉價了，不要讓孩子覺得說完對不起這件事就沒關係了。

父母可以在不否定孩子、不對孩子動怒的前提下，陪著孩子去面對行為的自然或合理結果。

例如把別人打哭了，至少陪在別人身邊直到對方哭完；把別人打受傷了，至少陪著別人一起去擦藥等等。

就算有的孩子特別愛面子，當場說不出對不起，家長應該也要讓他首先承擔自己行為的結果，事後等孩子平靜了可以再讓他去和對方道歉。

特別提醒

大人壞的演示、壞的榜樣，比如：大人之間本身就有家庭暴力，或是經常打孩子，這對孩子是一個非常壞的榜樣。

孩子是天生的模仿家，如果大人說一套做一套，那孩子必定學會大人做的那一套，完全不理會大人「說教」的內容，所以我們常說：孩子是父母的鏡子，孩子是父母的copy版。

如果孩子偶爾的打人行為，被大人相互之間津津樂道的談論，這無形之間都會強化孩子的「打人」行為。

特別是對於那些平時不太受到大人情感關注的孩子。

孩子會覺得：唉？好有趣哦，我一打人，大人們就那麼起勁那麼關注我，那我以後想要大人關注我，我就打人。

幾點小建議

對於一歲以前的孩子：

父母要多用心陪伴，給他們安全感，多多細心體察孩子的需要；還可以設法幫他們把情緒內化到遊戲中去。

對於稍大一點的孩子：

大人對於孩子的「打人」行為，表達要簡明扼要不囉嗦，儘量冷處理，反應不要很大，淡定嚴肅地表明「不可以」，告訴孩子打人之後對方「難過，傷心、不愉快」的感受，還可以讓孩子旁觀自己向對方家長道歉，讓孩子知道這樣的行為是不好的。

重要的是，花更多的精力在示範給孩子正確的方式方法上。

請注意是示範，而不是說教。

要用行動告訴孩子，怎樣做才是大家能夠接受的，友好的方式。

比如孩子打了自己，可以對孩子說：你這樣拍打媽媽，媽媽覺得很疼，媽媽很不開心，如果你想要喊媽媽，你可以像這樣，拉拉媽媽的手，摸摸媽媽的背，這樣媽媽會感覺比較舒服。

那麼同時，家長也一定要管好自己，一定一定不能在生活中給到孩子不好的行為榜樣。

聽到群里有人說：孩子打人是進入了第一叛逆期，長大了就好了，那麼我想這位媽媽也是非常好學的，說的也是有點道理。

但是呢，在這裡我想提兩點：

第一，關於叛逆期，只是一個大概的年齡段，每個孩子或早或晚各不相同。

第二，我們了解這些知識並不是為了簡單地給孩子貼個標籤就結束了，而是要帶著好奇，去更深入地了解孩子，從而尋找到適合自己孩子的一些解決方案。

不管怎樣，每個孩子都有自己的個性和社會交往方式。

作為父母，是否介入、何時介入、怎樣介入，裡面都是有學問的。

胖總管覺得，愛和尊重才是解決問題的前提。

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