「小天使」為什麼會變成「小魔王」？家長應該怎麼做呢？

寶寶打人，怎麼辦？

媽媽來信：我的寶寶變成「混世魔王」了？

寶寶2歲多，還沒上幼兒園。

最近發現他「脾氣有點大」！只要不高興或者他的要求沒有被滿足，就直接動手。

奶奶告訴我，不管在家裡、小區遊樂場，寶寶和其他小朋友相處的時候，都習慣去推搡別人、爭搶玩具。

只要是他喜歡的東西，就一定要搶過來，搶不到就打人或咬人。

如果不順著他的意思，還會倒地大哭。

對家人也是一不滿意就開打，除了對我。

我發火，他會怕。

我一般的處理方式是批評他，感覺道理他也能聽懂，也承認錯誤，但是過不了一會就忘記了，實在令人頭疼。

有一天，我無意間發現他在小區微信群出名了……其他小朋友的家長都說他是「小惡霸」，都不准自己的孩子跟他玩。

作為母親，看著孩子被孤立，我心裡也很難過。

該怎麼辦呢？

生活中，我們也常常見到「脾氣大」的寶寶。

跟其他小朋友在一起，很容易發生矛盾衝突。

重則動手動腳，輕則尖聲哭鬧，簡而言之，「一點虧都吃不得」。

一部分家長覺得孩子性格略「強勢」，但沒有將其真正放在心上，更不會視為問題行為。

他們有的人認為「孩子之間的問題，我們大人不能去干涉」；有的人認為「如果我阻止了孩子，他會不會沒有安全感」；還有的人認為「孩子懂得爭取自己的利益，以後不容易吃虧」。

所以，即使孩子稍不高興就對家裡人大打出手，他們仍然樂樂呵呵，眼神充滿慈愛。

當然，也有一部分家長感覺非常焦慮。

特別是，當她們意識到孩子因為攻擊性行為而顯得不合群、甚至產生社交障礙時。

此時，她們的處理方式要麼是聲色俱厲地阻止與呵斥，要麼是苦口婆心地拉著孩子曉之以理動之以情。

這幾年，關於「熊孩子」的報導頻繁見諸報端，有些有多可惡多可怕無需多言。

我一直認為，之所以有「熊孩子」，大多是因為有「熊家長」。

像上面說的那幾類家長，他們的孩子就有可能發展成「熊孩子」。

即使，「熊家長」本身溫文爾雅，知書達理。

寶寶為什麼打人？

實際上，2歲的寶寶出現攻擊性的舉動是正常表現，也是兒童社會性發展過程中一項非常重要的內容。

當我們發現寶寶開始「動手動腳」，先不要急著「貼標籤」，指責孩子不懂禮貌、「暴力」。

我們只要心下明白，「該來的階段終於來了。

」

現在，讓我們看看是什麼原因讓孩子開始「動手」，並愛上用「武力」解決問題。

我們按照寶寶的年齡來分析。

1、一歲內的寶寶

寶寶9月齡左右的時候，手的功能分化有了突然的發展，手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。

拍打會讓他們體驗到前所未有的樂趣，就像我們突然之間會了某種技能一樣，很願意使用。

家長抱著寶寶嬉戲的時候，有時寶寶會無意識地拍打大人的臉，而且開心地咯咯大笑。

大人們往往覺得寶寶的樣子特別可愛，就誇他們長了本領「做得好」、向其他人「炫耀」、一遍遍地引導寶寶重複這些動作。

大人也哈哈大笑。

他們的過度反應，強化了寶寶的行為。

寶寶覺得打人不但是合理行為，而且還能獲得家長的關注與表揚，自然就會將這個行為持續下去啦！

2、1-2歲的寶寶

把自己的真實想法準確地表達出來，對1歲多的孩子來說是件很困難的事。

正因為如此，孩子還沒法獨立和他人確立有效的溝通，於是他選擇咬人或是打人，來宣洩自己的不滿感情。

有時候孩子打人，確實是出於一種自衛，可能是小朋友搶了他的奶瓶和玩具，或者有人先打了他，再或者是有小朋友抓了他的頭髮。

寶寶絕不會容忍自己被欺凌，他會盡力保護自己的利益，這只是一種本能的反應。

孩子在心境欠佳的時刻也想要宣洩不爽情緒。

如在他餓了、累了、尿布濕了時，他的心境就會很糟糕，這時最容易出現孩子之間的相互打鬧。

此外，1歲的孩子正出於學習各項能力的階段，當他遇到困難時可能會有挫敗的情緒，打人的舉動也有可能出現。

如果攻擊行為能夠讓他們輕易達到自己的目標，那麼這樣的行為就會被保持下去。

哪怕有些媽媽一邊批評孩子，一邊做出妥協。

也就是說，只要最終結果是孩子獲得了想要的東西、實現了想要的活動，那麼孩子就會覺得「動武」是有效的溝通方式。

行為被結果強化而被固定，這一行為原理可以解釋孩子問題行為的形成。

比如其他一些負面行為——寶寶生氣、情緒發作時，把東西往地上扔；想喝水了，媽媽晚來了幾分鐘，寶寶一把推開水杯……

有的媽媽們覺得孩子的情緒需要被接納，所以一而再再而三地包容、退讓。

也有的媽媽選擇了「以暴制暴」，「讓她知道被打有多疼，她就不敢打人了！」然而，這些處理方式都可能反而強化孩子的攻擊行為。

比如，大人的激烈反應也是一種關注，而這對於那些渴望獲得大人關注的寶寶來說，同樣能對其行為起到強化作用。

3、大孩子

除了以上原因，還有一部分喜歡用暴力解決問題的孩子，本身就是被家長用「武力」方式教育的。

因為大孩子的自我意識越來越強，行動力也越來越強，並不像小時候那麼聽話、可愛，俗稱「不好管教了」。

所以，很多大人會忍不住一打了之，有時候是為了自己宣洩情緒，有時候是誤以為這種方式是「捷徑」。

對於武力懲罰，我的態度一直是很明確的。

對於孩子的教育，不能簡單粗暴，因為你所有對孩子的作用力，孩子都會以同樣的方式反作用出來。

孩子被打以後，可能暫時不會繼續犯錯，但是並沒有學會如何正確處理問題，反而學到了以武力解決問題的方式，將其發揚光大。

我們應該怎麼做？

在談具體的做法之前，我要先推薦一本書給大家。

是的，手不是用來打人的！《手不是用來打人的》是我很喜歡的一本書，作者是美國獲獎兒童作家瑪丁妮·阿加西博士。

作為一個行為治療師，她在學區、社區、看護院以及私人診所負責過兒童和家庭事物諮詢，有著豐富的經驗。

同時，她還是相關研討會和小組的負責人，在溝通技巧、撫養下一代、制止濫用藥物、虐待兒童、離婚和自尊心等方面提供建議和諮詢。

瑪丁妮·阿加西博士在扉頁寫的這段話，深得我心。

分享給大家。

「親愛的大人們：

能夠成為孩子人生的一部分，無論是作為父母親，老師，還是朋友，都是一種莫大的榮幸。

作為照顧孩子的大人，我們的任務之一就是逐步將正確的人生觀告訴給孩子，以便引導他們現在和未來的生活。

其中最重要的人生觀之一就是拒絕暴力，行為舉止要平和友好。

——瑪丁妮·阿加西《手不是用來打人的》

我們必須幫助孩子們認識到暴力永遠是錯誤的，他們可以做出更好的選擇，表現出友善和關愛。

這也是《手不是用來打人的》一書的中心主題。

這些主題都與愛、友好、贊同、尊重、耐心、鼓勵、堅持、榮譽以及忠誠緊密聯繫在一起。

所有孩子都能學會用自己的雙手照顧自己，並且關愛他人。

「我希望你們能夠一而再，再而三地與他人分享這本書，以便孩子們進一步了解自己的能力。

我相信，所有的孩子都能學會用正確的方式使用自己的雙手，以及身體的其他部位。

」

年輕的爸爸媽媽們，你們要知道，如果孩子有了「動手」的習慣，帶來的負面影響是很深遠的。

千萬不要以為「孩子小，不懂事，大了自然就會改」，也不要嗤之以鼻，更不要反而暗自得意。

因為，不能用正確方式進行社交的人，會逐漸失去朋友。

這亦是一種社交障礙。

將來真正吃虧的是你自己。

為了幫助孩子成長為一個正常的社會人，當看到他「動手」的時候，我們具體的做法是——

無論如何先冷靜！

1、不強化壞行為。

對於剛學會「拍打」技能的小寶寶，家長們要控制住自己的感情，不要興奮誇獎，也不必如臨大敵。

我們要教會寶寶，什麼東西是可以拍打的，什麼東西是不可以拍打的。

讓孩子學拍鼓、玩拍掌遊戲，並對合適的行為予以強化。

如，當他剛舉起手時就和他做擊掌的動作，嘴裡可以有節奏地說「你拍一，我拍一」，引導孩子玩拍手遊戲！

教寶寶正確的情感模式，例如教寶寶親吻家長、輕輕撫摸家長，以表示對家長和別人的愛。

有些爸爸媽媽喜歡在寶寶面前互相拍打調情，這樣，寶寶可能會誤認為「拍打」就是表達「高興」和「喜歡」情感的方式。

所以，我們大人應該注意言傳身教，做好表率。

對於更大一些的寶寶，我們要記住的原則也是：

不要讓孩子通過攻擊得到任何好處。

非常重要的一點是，最好要明白孩子這麼做的目的是什麼。

在當下，不能讓孩子通過「動武」達到這個目的。

舉個例子，如果孩子的攻擊行為，是為了逃避某項活動，那麼，這麼時候如果用「time out」，就反而強化了孩子的這一行為。

反言之，如果是為了獲得關注，那麼媽媽的擁抱和「長篇大論」對糾正孩子的攻擊行為亦沒有什麼幫助。

2、教孩子合適的替代行為，並強化之。

大家可能會困惑了，寶寶如果是為了獲得關注，我們為什麼不能給他關注呢？

我們當然要給孩子真正的關愛與高質量的陪伴。

但是，在孩子發生問題行為的當下，我們如果採用了不恰當的方式，反而助長了問題行為，反而是一種傷害。

那麼，正確的做法應該是，在平時多關注孩子，關注孩子好的行為，並予以強化。

另外，在問題行為發生以後，除了要及時阻止，比講道理更重要的是，要教孩子合適的替代行為，並予以強化。

比如說，正確的情感表達模式、正確的社交溝通方式。

例如，先對問題行為本身進行處理。

當你的孩子打了其他小朋友時，最好給受傷的寶寶更多關注。

然後，教您的孩子重新以合適的方式與同伴溝通，包括正確地使用語言。

最好能重新進行一次「場景回放」，讓孩子感受到兩種溝通方式帶來的不同結果。

當孩子知道，打人沒有用，而另一種方式可以輕鬆地達到目的，而且這個方式還能得到大人的認可與誇獎，他當然會選擇這種方式！

對此，家長應做好「橋樑」作用，包括取得其他家長的支持、讓其他孩子配合幫忙等。

如果孩子在幼兒園裡有「打人」的習慣，最好主動和老師、其他家長充分溝通，制定個性化成長方案，共同幫助孩子學習正確的社交模式，並及時予以相應的強化。

逃避和粉飾太平，對孩子的成長沒有任何幫助。

例如，教孩子認識自己的「憤怒」，並表達出來。

對此，家人應充分肯定、及時回應。

例如，在孩子煩躁想攻擊別人的時候，可以為孩子提供其他選擇，給他一個枕頭，讓他隨便處置，還可以教他使勁跺腳來發泄自己的不滿；或者教會孩子如果下次他生氣了可以到你身邊尋求幫助。

例如，當孩子沒有依靠攻擊而解決問題時，你應該多多鼓勵他的這些行為，讓他能意識到這才是對的。

比如你可以表揚他的行為「你懂得和小朋友一起分享玩具」，也可以出其不意地送他一個更好玩的玩具等等。

……

有智慧的爸爸媽媽們應該還能想出很多合適的替代行為。

3、用孩子容易接受的方式「講道理」

可以讀一些關於認識情緒、正向行為支持的繪本、歌曲、動畫片、舞台劇等。

例如上文提到的《手不是用來打人的》系列。

這套繪本關注2-6歲孩子身心發展，包括《手不是用來打人的》《語言不是用來傷人的》《尾巴不是用來扯的》《細菌不是用來分享的》，以切實有用的方式，引導兒童，正確使用手與語言與外界交流、釋放善意。

學會控制情緒，以獲取友誼，避免衝突。

書中設有特別寫給大人的話，裡面有眾多和孩子一起討論的話題和相關活動的建議。

4、家長也需要情緒管理

不要隨意訓斥打人的寶寶，寶寶並沒意識到自己的行為是錯誤的，你突如其來的訓斥只會讓他感到莫名其妙。

不要因為孩子打人，就讓他也嘗嘗挨打的滋味：孩子不會理解你的用意，他只會覺得你是在傷害他，最壞的結果可能讓孩子不再信任你。

另外，我還觀察到，有些家長很難控制住自己的情緒。

不高興的時候，孩子拉過來一頓揍。

過後又覺得對不起孩子，抱著孩子又是道歉，又是流淚，還親個不停。

平時對孩子的管理也很隨心所欲，覺得自己應該要愛孩子的時候，孩子的什麼要求都可以滿足。

這種激情型家長，對孩子的傷害真的是最大的。