孩子的性教育中，最容易被我們忽視的竟是這個！

有一部電影，一直在我的觀影list上，點開無數次，卻從來沒有勇氣看完，那就是韓國電影《素媛》。

它講的是一個8歲的小女孩，在上學路上遭遇暴力性侵，導致大腸與肛門脫落，不得不終生依賴人造器官生活。

《素媛》劇照：素媛康復期間，爸爸每天都扮演天線寶寶逗她開心。

因為被劇透過，知道裡面沒有復仇，沒有懲罰，只有這個曾經天真活潑的女孩艱難的治癒與重建生活，更是讓我沒有勇氣看完。

對於一個媽媽來說，這太殘忍了，殘忍到每次一想起來，都恨不得寸步不離地守在自己的孩子身邊，保護他永遠不受這個世界惡意的侵害。

前幾天在外網看到一個討論要不要強迫孩子跟親戚擁抱的討論，裡面的一些觀點讓我很受觸動，如果出於禮貌，違背孩子的意願，讓他去擁抱、親吻對她來說還是陌生人的親戚，會傳達給孩子一種觀點，我的身體不屬於我，人與人之間的親密接觸是正常的，我的不情願是不正常的，這樣的想法會有什麼後果？細思恐極。

中國人之間並不流行親密的社交禮儀，擁抱親吻這種法式熱情，成年人做起來其實蠻尷尬的，但對小嬰兒卻不會，親親、抱抱、摸一摸，是最自然的表達親昵的舉動，這是長輩的善意。

於是我們的孩子，從一出生，就在擁抱和親吻中開始了社交活動。

當孩子表現出不情願的時候，爸媽還會在旁邊洗腦，「阿姨喜歡你呀」、「叔叔是跟你玩呢」。

向孩子索取親密，也許懷著一萬個好心好意，長輩示愛，親戚示好，交際示範，禮儀教導，但很少有人會記起，無論任何形式的親密接觸，作為被親密的孩子，都應該手握一票否決權。

給孩子權力拒絕親密，不是為了學會尊重，也不是為了理解界限，而是為了我們時刻在意卻時時忽略的，安全。

今天，我們為著各種禮儀情感上的考慮，強迫孩子與人擁抱親吻，明天，就有可能讓孩子遭受難以言說的身體傷害，卻不知如何保護自己。

因為，無視孩子的意願，強迫他與人擁抱親吻，便是在告訴孩子四件事：

你的身體並不由你做主

這句殘酷的話，任誰也不會說出口，但是自己的行動，也許正在忠實地踐行「你的身體我做主」。

輕度行為：「寶寶，跟阿姨打個招呼！」 抓起孩子的手歡快地揮舞。

中度行為：「來來來，跟小姐姐拉拉手！抱一抱！親一個！」 推著孩子和其他小朋友親近。

重度行為：「讓阿姨抱一個吧~」「親親奶奶吧~」 把孩子放到別人的手中/懷中。

心裡的好意，言語的輕鬆，都掩蓋不了這樣一個現實，孩子對自己身體的使用權被一次次無情侵犯。

長此以往會怎樣？孩子也許會認為，當大人想做身體接觸時，儘管我不願意，但他們是好意呀，也只能由著他們了。

最壞的結果會怎樣？當不懷好意的身體接觸發生時，孩子也許並沒有足夠的意識去拒絕。

合適的做法應該是怎樣？

1. 當孩子表現出抗拒時，停下來，用言語再次徵詢孩子的意見，給他一定的時間考慮再做出反應，並尊重孩子的決定。

2. 如果真的想給孩子示範擁抱和親吻的社交禮儀，不必直接讓孩子上，完全可以先由大人作出示範。

如果你說哎呀這多不好意思啊，那請問為什麼要求孩子這麼做呢？

3. 如果真的覺得擁抱親吻是很招人喜歡的社交方式，很想讓孩子學會，可以在父母和孩子之間進行教學活動嘛。

平時多用擁抱和親吻的方式表達愛意——下班回來給孩子一個大大的擁抱，睡覺之前給孩子一個甜甜的晚安吻，孩子一定能夠學會的。

完全沒有必要讓他在不夠舒適的社交場合直接學習演練，誰說孩子不會覺得尷尬呢？。

和認識的人有身體接觸

是安全的、舒服的

這樣的場景也許很常見，孩子被要求和別人擁抱，但是表現出不願意，父母在旁邊說：「沒事沒事，這是媽媽的同事呀。

」「怕什麼呀，這是你爺爺啊！去抱抱爺爺吧~」

依然是出於好意，實際上卻是在告訴孩子，眼前這個人是好人，因為爸爸媽媽認識他，因為他是你的親戚，所以不用怕。

但是，孩子真真切切地感到不舒服了，也明明白白地表達出來了，如果大人卻還是用這樣的言語告訴他「你不用怕，讓這個人抱抱你親親你，沒有關係的！」這樣的邏輯有多可怕你知道嗎？

《中國兒童性侵現狀調查報告》顯示，2013-2015年間，內地媒體共報導了968宗兒童性侵案件。

在2014年曝光的503起性侵兒童案中，熟人犯罪442起，占比87.87％（未提及雙方關係的案例未統計）。

在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，占比70％。

事實是，安全和認識沒有必然的聯繫。

我們沒必要教給孩子，不要和陌生人說話，陌生人都是有危險的，因為人對於陌生事物（人）的警惕是天生的，會天然的在不熟悉的事物（人）面前小心行事。

相較於陌生人，更值得警惕的是熟人，有數據顯示，80%的性侵都是發生在熟人之間的，絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念：因為他是認識的，所以跟他接觸是安全的。

自我保護，應該從尊重孩子的身體感受開始。

合適的做法應該是怎樣？

1. 帶孩子和別人見面時，先把其他人介紹給孩子認識，給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

2. 正常自然地進行大人間的交談，不需要讓孩子用身體接觸來表達喜愛，感情到了孩子自然會想要抱抱了，他們都是多麼地擅長表達感情啊。

3. 無論如何，孩子依然有一票否決權，「媽媽認識這個人」只是大人提供給孩子的信息，不能成為要求他們接受身體接觸的理由。

你感受到的危險和不安

是可以忽略的

大人的世界太複雜，孩子不可能理解其中的彎彎繞繞，但他們對於危險、對於不適，則敏銳的像一頭小獸。

保證自己處於絕對安全的境地是本能，你看那個孩子到了新的環境不是先小心觀察再採取行動呢？

我們也許永遠也無法得知，當孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時，心裡是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩，但孩子總會以某些方式表達出來，拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道：我不舒服！我不願意！

如果這時我們再強迫，就在明明白白地告訴孩子：你的那些感受不算什麼！

事實上，不管別人有沒有惡意，只要自己感到不舒服了，就完全有權利表達出來，任何情況下都不嫌誇張，任何情況下都不用不好意思。

合適的做法應該是怎樣？

1. 當孩子表達出感受之後，停下任何身體接觸，明確詢問孩子的感受，確認感受後讓孩子決定是否擁抱或親吻。

2. 也許社交場合中沒有這麼便利，孩子拒絕的一瞬間，大多數情況下或許難以進行這樣理想化的對話。

那麼考驗父母的時候到了，根據對孩子平時性格的了解，大多數情況下大人應該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼，那麼尊重孩子的情緒和選擇。

回家之後再找合適的時間和孩子一起回顧當時的情況，更深入地了解他的想法和感受。

你需要用身體接觸取悅別人

也許很多人會覺得委屈：我只不過想讓大家都高高興興的，至於這麼上綱上線嗎？老人就是喜歡小孩子，抱一抱親一親能樂呵好久，難道讓孩子稍微委屈一點也會這麼嚴重嗎？

所有人社交的初衷都是為了高興，帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。

但是，如果認為只有抱一抱親一親才是孩子建立與他人聯結的方式，那就過於狹隘了。

孩子有太多方式表達熱情喜悅，創造力遠超大人想像。

一味強調甚至強迫孩子，見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻，反倒是極大地限制了孩子的社交方式，也讓大人的行為在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話，別人就不喜歡你了。

合適的做法應該是怎樣？

1. 如果孩子對常規的問候方式有牴觸，停止強迫他的行為。

用這樣的舉動告訴孩子：你無需強迫自己取悅別人。

2. 在合適的時候，鼓勵孩子用自己的方式和別人社交：擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……無窮無盡，只看孩子願意對眼前的人做出什麼樣的示好方式。

這樣非但不會傷害大人間的感情，也許反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接，也許會有屬於他們自己獨一無二的問候方式。

溫馨的擁抱親吻，一旦強迫，便是細思極恐。

一掙扎一強迫之間，有如螻蟻之穴，一點點侵害掉孩子關於安全和自我保護的認知。

安全問題大於天。

我們抽絲剝繭地分析這些關於擁抱和親吻的場景，探討背後的邏輯和影響，並不願意看到大家因此而杯弓蛇影，而是希望提供一種關於兒童安全教育的思路：在生活細節中重視孩子對於安全的感受，尊重他們說「不」的權利，支持他們拒絕以愛之名的侵權行為，唯有如此，面對不可預期的危險，孩子們才更有可能以自尊自信的態度去應對。