強迫孩子與他人擁抱親吻之後……

「侵」密接觸

「寶寶，給叔叔捏捏臉蛋。

」

「不！」

「阿姨親一個，來。

」

「我不！」

「人家爺爺這麼喜歡你，你就給他抱一下吧。

」

「我不嘛！」

「你這孩子怎麼這樣！平時我怎麼教你的？」

……

不情願的寶寶於是開始小聲抽泣。

跟著就是家長的大聲指責：罵聲愈大，哭聲愈烈。

這些場景，大家應該不陌生。

為了迎合父母的禮節教導，孩子即便不願意都沒法拒絕。

一不小心，「親密」就會變成「侵密」。

中國人之間並不流行親密的社交禮儀，擁抱、親吻這種法式熱情，成年人做起來其實蠻尷尬的。

但當面對的是小孩子的時候，似乎就不會了。

親親、抱抱、摸一摸，在傳統中國文化中都被視作最自然的表達親昵的舉動，充滿著長輩的善意。

有些孩子表現出不情願，爸媽就會在旁邊洗腦，「阿姨喜歡你呀」、「叔叔是跟你玩呢」。

向孩子索取親密，也許真的是長輩在示好；但很少有人會有這個意識：無論哪種形式的親密接觸，作為被親密的孩子，都應該享有「一票否決權」。

給孩子拒絕親密的權力，不光是幫大人學會尊重孩子，也不僅僅是幫助孩子理解界限，它還是為了我們時刻呼籲卻又時時忽略的——安全。

今天，你為著各種禮儀情感上的考慮，強迫孩子與人擁抱、親吻，明天，就有可能讓他們遭受難以言說的身體傷害，卻不知如何保護自己。

因為，無視孩子的意願，強迫他與人擁抱親吻，便是在告訴孩子4件不正確的事——

綠皮 一

你的身體並不由你做主

這句殘酷的話，任哪個父母也不會說出口；但是他們的行動，卻正在忠實地踐行「你的身體我做主」。

輕度行為：「寶寶，跟阿姨打個招呼！」 抓起孩子的手，故作歡快地揮舞。

中度行為：「來來來，跟小姐姐拉拉手，抱一抱！」 推著孩子和其他小朋友親近。

重度行為：「讓阿姨抱一個吧！」「親親奶奶吧！」 把孩子搡到別人的手中或者懷中。

心裡的好意，言語的輕鬆，都掩蓋不了這樣一個現實：孩子對自己身體的控制權，一次次被無情侵犯。

長此以往會怎樣？孩子也許會認為，當大人想做身體接觸時，儘管我不願意，但他們是好意呀，所以也只能由著他們了。

要不了多久，最壞的結果就可能降臨：當某些真正不懷好意的身體接觸發生時，孩子已經不再有足夠的意識去拒絕。

合適的做法：

1. 當孩子表現出抗拒時，停下來，用言語再次徵詢孩子的意見，給他一定的時間考慮再做出決定，並尊重孩子這個決定。

2.如果真的想給孩子示範擁抱和親吻的社交禮儀，不必直接讓孩子上，完全可以先由大人做出示範。

如果你自己會覺得不好意思，那請問為什麼要求孩子這麼做呢？

3. 如果真的覺得擁抱親吻是很招人喜歡的社交方式，很想讓孩子學會，可以在父母和孩子之間進行教學活動。

平時多用擁抱和親吻的方式表達愛意——下班回來給孩子一個大大的擁抱，睡覺之前給孩子一個甜甜的晚安吻，孩子一定能夠學會的。

完全沒有必要讓他在社交場合直接學習演練，誰說孩子小就不會覺得尷尬？

綠皮 二

和認識的人有身體接觸是安全的、舒服的

孩子被要求和別人擁抱，但是表現出不願意，父母在旁邊說：「沒事沒事，這是媽媽的同事呀。

」

依然是出於好意，實際上卻是在告訴孩子：眼前這個人是好人，原因是爸爸媽媽認識他，所以不用怕。

你說不用怕就不用怕嗎？你說沒什麼就真的沒什麼？孩子真真切切地感到不舒服了呀，他也明明白白地表達出來了。

這個時候大人還是堅持用這樣的言語告訴他「你不用怕，讓這個人抱抱你親親你，沒有關係的！」這霸道、這邏輯有多可怕，你真的無感？

《中國兒童性侵現狀調查報告》顯示，2013～2015年間，內地媒體共報導了968宗兒童性侵案件。

在2014年曝光的503起性侵兒童案中，熟人犯罪442起，占87.87％（未提及雙方關係的案例未統計）。

在2015年曝光的340起案件中，熟人犯罪240起，占70％。

記著這句話吧！對你的孩子來說，一個人安全不安全，跟你認不認識他沒有必然聯繫。

我們不大需要每天耳提面命地教給孩子「不要和陌生人說話，陌生人都是有危險的」，因為人對於陌生事物（人）的警惕是天生的，會天然地在不熟悉的事物（人）面前小心行事；倒是相較於他們，熟人更值得警惕。

上面一系列數據都顯示，80%的性侵都發生在熟人之間。

所以絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念：因為這人是爸媽認識的，所以跟他接觸是安全的。

合適的做法：

1.帶孩子和別人見面時，先把其他人介紹給孩子認識，給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

2. 正常自然地進行大人間的交談，不要強迫孩子用身體接觸來表達喜愛；感情到了，孩子自然會想要抱抱了，他們都是那麼的擅長表達感情！

3.無論如何，孩子依然有一票否決權，「媽媽認識這個人」只是大人提供給孩子的信息，不能成為要求他們「接受身體接觸」的理由。

綠皮 三

你感受到的危險和不安是可以忽略的

大人的世界太複雜，孩子不可能理解其中的彎彎繞繞；但他們對於危險、對於不適，則敏銳得像一頭小獸。

保證自己處於絕對安全的境地是本能，你看哪個孩子到了新的環境，不是先小心觀察、再採取行動呢？

我們也許永遠也無法得知，當孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時，心裡是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩，但孩子總會以某些方式表達出來：拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道：我不舒服！我不願意！

如果這時我們再強迫，就等於在明明白白地告訴孩子：你的那些感受，不算什麼！

不管別人有沒有惡意，只要自己感到不舒服了，就完全可以表達出來，任何情況下都不嫌誇張，任何情況下都不用不好意思——這些，本來就是孩子的權力啊！

合適的做法：

1. 當孩子表達出抗拒之後，停下一切身體接觸，明確詢問孩子的感受，確認感受後讓孩子決定是否擁抱或親吻。

2. 社交場合中沒有這麼便利，孩子拒絕的一瞬間，或許難以進行理想化的對話。

那麼考驗父母的時候到了：根據對孩子平時性格的了解，大多數情況下大人應該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼，然後做出尊重孩子情緒的選擇。

回家之後再找合適的時間，和孩子一起回顧當時的情況，更深入地了解他的想法和感受。

綠皮 四

你需要用身體取悅別人

所有人社交的初衷都是為了高興，帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。

但是，如果認為只有抱一抱、親一親才是孩子建立與他人聯結的方式，那就過於狹隘了。

孩子有太多方式表達熱情喜悅，創造力遠超大人想像。

一味強調甚至強迫孩子，見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻，反倒是極大地限制了孩子的社交方式，也讓大人的行為在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話，別人就不喜歡你了。

合適的做法：

1. 如果孩子對常規的問候方式有牴觸，停止強迫他的行為。

用這樣的舉動給孩子打氣：你無需強迫自己，取悅別人。

2. 在合適的時候，鼓勵孩子用自己的方式和別人社交：擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……只看孩子願意。

這樣非但不會傷害大人間的感情，反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接，擁有屬於他們自己獨一無二的問候方式。

安全問題大於天。

我們抽絲剝繭地分析這些關於擁抱和親吻的場景，探討背後的邏輯和影響，並不是為了杯弓蛇影，而是希望提供一種關於兒童安全教育的思路：在生活細節中重視孩子對於安全的感受，尊重他們說「不」的權利，支持他們拒絕以愛之名的「侵」密行為，唯有如此，面對不可預期的危險，孩子們才更可能自尊自信地應對。

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