走進孩子的內心世界！開啟孩子自我療愈的能力

文/親子教育導師劉智剛

溝通中我們常常希望能說服對方，當然對方也會採取自救的策略，不被我們說服。

根據以往我們學到的溝通技巧，這裡我想跟大家分享一些觀點。

要說服你的對方，首先需要走進對方的內心世界！

如果你真的希望說服對方其實不一定需要有犀利的說話技巧，反而我們需要更多的聆聽，這些聆聽必須是積極專注認真的，讓對方覺得我們尊重他的觀點，有為他著想的打算，而不是企圖貶低他，不信任他甚至是控制他。

我們需要留意，如果我們不先專注聆聽對方，急於表達我們自己的觀點，不單只難以說服對方，一旦讓對方感覺我們對他不尊重、不信任和有控制他的意圖，對方就會產生反抗和防禦的心理，把自己的內心包的緊緊的，無法讓你進入內心。

不讓對方打開心扉，我們就無法攻心，那麼我們的說服就變得徒勞無功。

這麼說來，要打動對方，說服對方，是不是非常困難呢？事實並非如此，有一個技巧要跟大家分享！

首先，放下自己說服的行動，先了解對方的觀點和需要，並且找到認同的部分，加以認同，這樣對方就會認為我們跟他站在同一陣線上，成為自己人了。

這是獲得對方信任的方式，一旦對方信任我們，我們就可以達到我們的目的了。

那麼我們怎樣成為對方的自己人，達到我們要的目的呢？

1、積極聆聽，了解對方觀點和需要，我們需要給對方需要的東西，不是我們認為好的東西；

2、認同對方的觀點，可以說是某一個觀點，因為很多時候我們無法同一對方所有觀點，那就選定其中一個你認同的觀點吧。

這樣不必違心，也讓對方知道我們認同他；

3、用對方的方式說話，包括說同樣的事，同樣的語速、語調甚至身體語言（動作）；

4、讓對方感受我們正在為他著想，並不是其他說服和控制他（讓對方獲得尊重和利益）

5、如果你忍不住要建議對方，請告訴對方這是你自己的觀點，對方有權選擇是否聽從（持續尊重對方，以退為進，對方更容易放下心防，達到我們要的效果）

這是我們有效溝通的步驟，你能理解上面的觀點嗎？

能 - 恭喜你，希望你不久以後跟我們分享你的成功經驗；

不能-太好了，我們可以一起來實踐。

其實大部分朋友都不能理解或做到上面的方式。

怎麼辦？我們再來詳細一點分析吧！

首先，我們回到了解對方的需求點上，成知己知彼，才能百戰不殆，當然親子溝通中沒有必要看成那麼緊張的關係，但是我們一定要知道什麼才是對方想要的。

怎麼了解？我們需要聆聽，而聆聽包括用心聽，用耳聽，還要懂得用眼睛觀察（察言觀色）。

如果你希望做得更好，了解得更具體明確，那麼需要用上你的嘴巴，向他提出你聽到的對方的想法和觀點，徵得對方確認，這樣就可以減少不必要的誤會，而且讓對方感覺到你尊重他。

再次強調，在你還沒有了解對方需要和想法前，先不要急著表達自己的意見和觀點，更不要自鳴得意，顯示你的想法有多麼高明（沒有人希望自己被貶低）。

就算你已經初步了解了對方的觀點，你還沒有想到合適的表達方式，你仍然需要「口含寶玉」惜字如金。

在這個時候，你可能會向我提出「抗議」，我都不能講什麼，我怎麼知道他能不能接受我的講法呢？

當你提出這個疑問的時候，或許已經做好了，進一步嘗試的準備。

恭喜你！我們可以開始嘗試了。

來吧！

當對方表達完後，當然這個過程你已經很用心在聽他講了，所以你能明白他講的內容。

現在還是把我們溝通的焦點放在對方談論事情上，談論的重點還是對方說的事情，或感受！

現在讓我跟你舉一個例子：

你是說你們班主任很討厭？你們班的同學都不喜歡他？媽媽想知道你怎麼會那麼討厭她！

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（孩子的表達）

我在上學時也遇到過這樣的老師呢！

媽，你也遇到過那麼奇葩的老師嗎？是怎樣的？

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這時候你會發現你的孩子對你的話題同樣感興趣，你們有了共同的話題，各自吐槽自己的老師，場面還是很熱烈呢。

這個時候請你不要企圖說服孩子喜歡老師，甚至不必為老師說好話。

當大家吐槽完後，你可以告訴孩子：

媽媽剛聽到你在學校受了那麼大委屈，真為你難過，來讓媽媽抱一下（大的孩子要是不願意可以拍拍他的肩膀）

如果孩子覺得父母能幫助他宣洩情緒，並且能理解他的處境，心情會好起來，也不需要再防備父母說教了。

或許我們的目的是讓孩子不要對抗班主任，喜歡上學習。

要達到這樣的結果，我們這一次溝通就完成了。

真的嗎？是的，已經完成了。

在這個階段請你不要因為看到孩子心情好了，就畫蛇添足，企圖開始講道理，讓孩子馬上表態，他不再抗拒老師了。

要是你真的這樣做了，可以說前功盡棄了，甚至切斷了以後你跟孩子溝通的途徑。

其實很多時候，孩子自己是有自己的一套解決方式的，作為父母你要相信他。

在上面的這個例子中，你越是要為老師講話，孩子就越要向你證明老師有多可惡，你也很努力證明老師沒有他說的那麼可惡，那麼這場「鬥爭」是沒有贏家的，孩子甚至會把他上課的時間用來找證據。

你會發現孩子越來越對那一科抗拒，不想學，這樣自然就難以達到我們要的溝通效果了。

又要讓他不再討厭老師，又不能跟孩子講道理，是不是很難做到呢？其實說容易很容易，說難也很難。

容易在你不需要跟孩子講道理，你不需要挖空心思想一個冠冕堂皇的道理去說服孩子。

難也難在你不能講道理，你內心不好受呀！憋著道理不講，不知道如何是好。

你有聽過「動之以情，曉之以理」嗎？我們首先要做的事動之以情，在情感上打動對方，在情感上獲得對方的認同，那麼對方才能聽我們曉之以理。

所以沒有動之以情前，還是不適宜，講道理的。

大部分情況，當我們理解了孩子，孩子反而會把事情放下，自己找到解決的方法，道理他們自己都能明白，有父母的理解，他們更容易做到這些道理！

其實在我的輔導過程當中，很大部分的孩子從表現不好到表現越來越好，我都沒有告訴過他們什麼道理，或是說服他們接受我(成年人）的觀點。

大部分都是讓孩子講他們的理論，觀點，委屈，發泄憤怒，他們反而認為我能幫到他們，他們願意跟我來溝通。

有些時候父母還會在我跟孩子溝通前，給我安排任務，劉老師你要跟他講這個道理，你要改變他什麼觀點，通常我的回答是：我知道了。

可是每次我跟孩子溝通是，我都會把這些任務「忘記」了。

不過這些父母提出來的需要孩子的改變最後都能一點一點地實現，在這裡我只能說，當我們理解了孩子，孩子自己自然就會啟動自我「療愈」或自我修正的能力。

我不負責改變他們，我只負責聆聽、理解和鼓勵他們。

他們自己有能力修正，那也省下了我講道理的力氣了！

所以有效溝通的第一步是，聆聽對方、尊重對方、理解對方，不要高估自己認為自己可以說清楚所有道理，可以輕易控制對方，也不要低估對方，認為對方可以任由你擺布。

讓對方感覺你跟他是站在同一陣線上的，志同道合，自然對方願意信任你，你說的話就可以有足夠分量讓對方聽從了!

這是有效溝通的第一步：走進對方的內心世界！開啟孩子的自愈能力！