育兒:教孩子管理好情緒,才能更好制約自己的行為
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現在的孩子都是「掌中寶」,不再像我們小時候那樣可以隨意「呵斥」,動不動就會傷害幼小的心靈,還會造成童年的陰影。
可是孩子始終是在跌撞中成長起來的,僅僅憑藉和風細雨的語言是無法讓他沿著「軌道」行走的,總有那麼一些時候會把父母氣得一佛升天。
孩子出現什麼樣的行為父母必須堅決懲罰呢?
皮皮是個二歲多的小寶,這孩子的脾氣可不是一般的爆,生氣的時候簡直就像一頭驢,用警報器那般尖銳的聲音狂叫不說,他還會團團轉胡亂蹦,一切要等他情緒發泄完之後他才會逐漸平靜下來。
他的媽媽每次說起這個寶貝都是又愛又恨,該怎麼辦呢?講道理聽不懂,除了束手無策順從聖意,幾乎想不出其他更妥當的辦法了。
有一次我親眼目睹了皮皮生氣的過程,那是他爸爸開車出去送小朋友,皮皮看到後就想跟著去。
因為他有些暈車更何況在車上安全係數還是沒有家裡好,所以沒有帶上他。
這下可好,這個小倔驢立即開啟海豚音尖叫,他媽媽拉著他的手都阻止不了團團轉的蹦極行為。
我把他媽媽推倒旁邊的房子裡,脫離了他的視線,這下他立即停止上述行為,哭著跑去找媽媽。
聽著孩子撕心裂肺的聲音,他媽媽忍不住又跑出來,循環模式又開始了,一直到他傾情發泄過後,才進入媽媽的懷抱撫平情緒。
看著這驚心動魄的場面,我都頭疼,面對寶貝這樣的行為怎麼辦?
這麼小的孩子打罵肯定是行不通的,但是我們也不能任其發展。
我認為他媽媽的處理方法還是非常可行的,不管孩子用什麼樣的方法來「威脅」你服從他的意願,你都不能勃然大怒,盛怒的情緒下你會做出很多不可思議的行動。
孩子的行為受阻有些情緒發泄很正常,我們只要「冷眼觀看」等他火力減弱的時候再給予安慰。
每一次我們都要告訴孩子,傷害自己的方式來威脅他人是大笨蛋才做的事情。
若是寶貝大了一些,還用這種撒潑打滾的方式來要挾父母,那麼停止廢話舉起巴掌拍兩下,嚴厲的方式才能讓他記住:不是什麼事情都能隨心所欲的。
從來沒有認為打罵能讓孩子心服口服,有時候孩子在不恰當的胡攪蠻纏,嚴厲的方式比溫和的說教更有效。
有次帶兒子逛超市,出門的時候說好只賣一樣玩具,面對琳琅滿目的商品孩子樣樣都想搬回家,於是就開始撒賴皮。
孩子的招數不外乎是一哭二鬧,我先冷靜的告訴他:說話要算數。
可是這些更不不管用,孩子似乎知道大庭廣眾之下我一定會顧及面子,反而升級了威脅方式。
於是我給了他兩個選擇:第一個是按照規矩辦事,乖乖跟著走,第二個是挨了打再跟著走。
孩子沒有理我繼續哭鬧,我依言在他的小屁屁上扇了一耳巴,然後悠閒地在不遠處等著孩子。
孩子哭鬧了一陣,看我無動於衷也就慢慢地偃旗息鼓了。
這個時候媽媽的態度冷靜很重要,在確保安全的情況漠視孩子的過激行為,堅持原則,等孩子平靜之後告訴他任何無理取鬧的行為都不能改變事先約定,下一次孩子一定不會選擇這麼「愚蠢」的方式來協商。
在教會孩子規則的時候,我們首先要溫和地講解,若是充耳不聞,絕不能放縱孩子的任性行為。
不要提起「懲罰」就想到打、罵,懲罰的方式有很多種,比如孩子超時玩電腦,那麼少玩一次就是懲罰;孩子故意擾鬧別人的遊戲,讓他獨自一人觀看他人玩耍。
只要孩子不服從規矩,就讓孩子延時滿足,用這樣的方式既告訴孩子什麼叫規矩,也讓他知道事情並不是由他說了算,每個人都必須服從規則的調遣。
愛的方式有很多種,教孩子管理好情緒,才能更好制約自己的行為;愛孩子不一定就是順從孩子的心意,引導孩子開心地展現自己,有規則的愛才能讓他行走得更遠更開心。
所有放縱孩子慾望的行為都是打著「愛的旗幟」的毒藥,等到孩子因為這樣的愛飽受其苦的時候,才會明白懲罰其實是更深沉的愛。
育兒七分鼓勵,三分懲罰,溫和的語言是引導,適當的懲罰才是高懸的「利劍」,二者缺一不可。
教會孩子規矩的時候,我們一定要及時舉起「懲罰」的棒子
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