正確的「戒吼」方法，保證孩子聽話（建議永久保存）

凱叔說

kaishushuo

每次對孩子發火之前，腦海里有兩個小人對話，一個說「這熊孩子，我要氣炸了」，一個說「要冷靜」。

結果，說「要冷靜」的小人被憤怒的小人分分鐘消滅……

道理都懂，面對孩子卻總要失控。

從小被吼到大的我們，無比希望自己的孩子能被溫柔以待。

可每當面對孩子發火之前，要在心裡按下暫停鍵真心不容易。

看看今天的文章吧，也許你會有所收穫。

作者|澤爸

星期天午後，帶花寶到公園玩。

星期天的公園人超多，連滑滑梯的樓梯都塞車，每滑一次都要花好長時間，我感覺到了花寶的不耐煩。

心急的花寶著急想要滑下去， 但前面還有年紀更小的小朋友，我站在滑梯邊上，一直提醒花寶：「不要急，等前面的小妹妹滑下去你再滑。

」

突然，我看見花寶伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁邊，企圖繞過她自己先滑。

由於這個舉動太危險，我立刻抓住花寶的手，嚴厲地說：「不能推人哦！」

已經有些不耐煩的花寶，立馬當場大哭起來：「爸爸不要拉我啦，我要滑滑梯。

」

我知道，花寶的情緒已經瀕臨崩潰，決定對她講道理。

但是，講道理也是有步驟和方法的。

第一步，先安撫情緒

花寶站在滑梯上發脾氣，用力掙脫我的手，我立刻把她從滑梯上抱了下來，到公園的一角先安撫她的情緒。

「放開我，我要滑滑梯啦！」

「爸爸，我不要你抓我。

」

不管花寶如何生氣地大叫，我只是簡單地響應：

「好，爸爸知道你想去玩。

」

「爸爸聽到了。

」

「我先陪你哭完，然後跟爸爸講完話，我們再去玩。

」

當孩子正處於火山爆發時，只要先安撫他的情緒即可，千萬不要試圖在此時說教，因為孩子絕對聽不進去，越在這個時候講道理，越會讓彼此生氣，所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」，只要安撫就好。

第二步，明確告知錯誤

「爸爸，我哭完了。

」

「花寶，你知道爸爸為什麼要把你從滑梯上面抱下來嗎？」確認了花寶的情緒已經平靜之後，我輕輕地把花寶抱在腿上，溫柔地對她說。

花寶搖搖頭，我接著說：「因為你剛剛做了一件有點危險的事，爸爸阻止你，而你立刻生氣起來。

」被我喚醒記憶的花寶點點頭。

我繼續說：「那你知道爸爸為什麼要抓住你的手嗎？」花寶想了想，還是搖搖頭。

「因為爸爸看到你伸出手，想要把前面的妹妹往旁邊推，自己先滑滑梯。

」接著，我用嚴厲的表情跟語氣對花寶說，「絕對不可以這樣推人。

」

明確告知孩子的錯誤，是講道理很重要的一步。

第三步，說明「為什麼不能這麼做」

「因為那個妹妹太慢啦，我已經等好久了。

」花寶解釋。

「對啊，今天人好多，爸爸也覺得玩一次等好長時間呀！」我贊同花寶。

「是啊，所以我不想等了啊。

」花寶立刻附和。

「如果是我，每一次都要等這麼久，我也會不想等了。

」我繼續理解花寶，花寶一副被認同的模樣不斷地點頭。

當孩子在解釋時，我們要用認同的方式響應孩子，才會讓他覺得我們了解他的行為，跟他站在同一陣線，如此，才會願意向爸媽說明背後的原因。

如果我們用「等好久就可以推人嗎？」「不想等就推人，爸爸是這麼教你的嗎？」這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話，只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。

久而久之，孩子就什麼都不願意跟父母說了。

要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢？

首先，要「講出雙方與他人的情緒與感受」。

了解花寶做出這個行為的原因後，我緩緩地跟花寶說：「爸爸知道你急著想要玩，等很久會生氣。

」

我手指滑梯的方向繼續說：「但是滑梯這麼高，如果你把小妹妹往旁邊推，她一個不小心掉下來，可能會受傷呢。

」

花寶似乎也想到了這個可能的後果，微微皺著眉頭。

「如果那位小妹妹受傷的話，會怎麼樣？她會好痛、會哭，她爸爸媽媽也會好難過，所以不可以這樣推人哦！」我說。

「生氣」「難過」是情緒；「急著想玩」「好痛」是感受。

跟孩子闡述事件發生的當下，與事後雙方與他人的情緒、感受，會讓孩子體會對方的心情，也會意識到自己做出這個行為的可能後果，讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。

至於孩子的錯誤行為，只需言簡意賅用一句話帶過，無需在此糾結。

與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時，要謹記：「不要只是批評孩子的行為，要講出雙方與他人的情緒與感受。

」

第四步，模擬「再遇到相同狀況怎麼辦」

花寶了解到推人的可能後果後，看著我說：「好！我知道了。

」

許多父母與孩子講道理時，通常到此為止，認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因，孩子就會懂了。

是的，孩子的確知道不可以這麼做，但若下次遇到同樣的狀況時，可能還是不知道該怎麼處理。

孩子不是大人，很難舉一反三，當他下次面臨同樣的事情時， 依然不知所措——娃娃被搶了，還是只會用哭的方法；別人不借他玩具，還是只會出手打人用搶的方法……

此時，父母就會覺得，不是跟你講過了嗎？怎麼還是這樣？

那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做」。

「那下次你覺得應該要怎麼做呢？」於是，我繼續問花寶。

「要問她嗎？」花寶有些疑惑。

「可以，那該怎麼問呢？」

「妹妹，可不可以讓我先滑？」

「嗯，很棒啊。

但如果那個妹妹年紀太小還不太會說話，或是對方說『不要』怎麼辦？」

「繼續等嗎？」

「都可以，看你想不想等嘍，但如果你真的很著急怎麼辦？」

花寶陷入深思，我輕拍她的腿，往公園其他遊樂設施一指。

「先去玩別的遊戲啊。

」花寶往我指的方向望去，突然心領神會地說。

「對啊，先去玩別的遊戲也是一個選擇。

」我點點頭說，「那下次你遇到滑滑梯排隊時，就知道該怎麼做啦。

」

「知道啊，我可以問、可以等，也可以先去玩其他東西。

」花寶開心地回答。

「很好，去玩吧！」花寶從我大腿上一躍而下，開心地繼續玩其他遊樂設施。

父母要在講道理的最後，提醒孩子「下次遇到同樣的情況該怎麼做」。

孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況。

做到真正「戒吼」，父母還需端正態度

剛當上爸爸時，我也曾對孩子歇斯底里地大叫過，記得在孩子一臉恐懼地哭叫「我不要爸爸這麼凶」後，無意中我看見了鏡子中暴怒的自己，那麼陌生！

於是，我決心作出改變。

那次我也終於看清，原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行為，其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣洩，然後再用「爸爸這麼做都是為你好」來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。

「如果教養是為了讓孩子更好，為何要讓孩子感受這般恐懼？」

那麼，面對孩子哭鬧，如何才能正確處理情緒，真正「戒吼」呢？

首先，孩子當然可以哭鬧

每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，孩子還小，不知道如何表達很正常。

我們要把孩子有負面情緒只會哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」

有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

重要的是，要教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。

當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。

不可以打我，不然你捶枕頭好啦！」

當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。

情緒本身沒有對錯，只有發泄情緒的方式，會不會影響到他人而已。

其次，不要在孩子哭鬧時講道理

人在有負面情緒掌控行為時，聽不進任何道理。

所以，不要在孩子哭鬧時講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。

孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。

」來安撫孩子的情緒。

這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。

父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。

當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快就可以從哭鬧中平復情緒。

最後，用3招來面對孩子的哭鬧

大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。

當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。

「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。

「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。

「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。

教養的初衷，都是為了孩子好。

然而，教養孩子固然要緊，但請別忘了「親子關係比教養重要」。

不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；

不要為了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；

不要為了孩子好，而不斷批評與責罵。

因為，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。

凱叔問

給凱叔留言，說說你在「戒吼」過程中發生過哪些無奈又抓狂的事情吧。

作者：澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師。

一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。

在閱讀了大量親子書並實踐反省後，從一名看見孩子犯了錯就火冒三丈的父親，成功轉型為網上轉帖最多的親子教育講師。

著有《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》。