本學文化|讓孩子更喜歡上幼兒園,你得會「說」
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越來越多的家長意識到「家園共育」的重要性,意識到在幫助孩子愛上集體生活的過程中,自己將起到至關重要的作用。
然而,很多家長因為在溝通方式上不得其法,效果往往不盡如人意。
本文就家長和孩子之間的交流方式作了一番梳理,希望寶寶會因此更喜歡上幼兒園。
幾個月過去了,初入園時的哭鬧和焦慮終於成了過去式,大部分孩子逐漸接受並適應了幼兒園的集體生活。
可家長發現,孩子還是會時不時地耍耍小脾氣,甚至找一兩個藉口,一會兒肚子疼,一會兒沒睡醒,就是不想去幼兒園。
這時候,家長稍稍緩解的焦慮情緒又被激起,孩子的入園焦慮不是已經過去了嗎?怎麼還不願意去幼兒園啊?
當孩子表示不喜歡幼兒園
這種情況不僅出現在孩子剛入園時,在整個幼兒園階段,都會有孩子向家長傾訴「不想去幼兒園」。
這是很正常的,和小朋友鬧彆扭啦,感到被老師忽略啦,輪到講故事但是沒有準備好啦,身體不適啦……種種的原因都可能成為孩子不想去幼兒園的導火索。
小小孩也有小小孩的心事。
問題的關鍵是,你是不是一位會「說」的家長,只要你是,孩子就會越來越喜歡上幼兒園。
不要問: 為什麼不喜歡幼兒園啊?
孩子的思維特徵決定了他們還不能很好地理解「為什麼」這樣的提問方式,即便能簡單分析事件的原因,依然不能總結並通過語言來描述清楚,所以這樣難以描述清楚的問題,不但不能幫助家長了解孩子不喜歡上幼兒園的真實情況,而且容易讓孩子產生畏難心理,感覺不被理解。
不妨這樣說: 來,給媽媽講一下你在某某活動中是怎麼玩的?
如果你願意,一定能輕鬆引導孩子回憶起幼兒園的快樂瞬間。
如果孩子對植物感興趣,你就可以問:「我都不知道你們班還有植物角啊,跟媽媽講講,你們班裡都有什麼植物啊?」如果孩子喜歡閱讀,我們可以和他聊聊幼兒園的閱讀角。
在充滿趣味的聊天中,孩子會逐漸忘記不愉快,又變得喜歡幼兒園了。
當然,這一切基於你足夠了解自己的孩子。
當孩子和老師關係緊張
孩子一回家就抱怨:「我還想在外面玩,老師非讓我回到班級去。
」「我都沒玩夠,老師就讓我收好玩具,我不喜歡老師了。
」老師是幼兒園活動的引導者和主持人,也是規則的主要監督人,在幫助孩子建立規矩的過程中,難免讓孩子感到不自在,不喜歡。
那麼,家長如何幫助孩子喜歡老師呢?
不要問: 老師批評你了嗎?
這樣的提問方式無異於暗示孩子,幼兒園是一個時刻會受到質疑的所在,老師是不容易親近的個體,這不利於幫助孩子和老師建立良好的師生關係。
而事實是,孩子離開家庭進入幼兒園,就像大人離開習慣的舒適地帶,進入全新的環境,重新開啟適應模式。
規則培養是集體生活和家庭生活的不同之處,孩子適應規則的時間長短也與家長的理解和配合有關。
不妨這樣說: 猜一猜明天哪位老師來接你?
家長不妨嘗試設置各種場景,幫助孩子更加主動深入地了解老師,從而願意和老師進行更深層次的溝通。
又如,「我們一起來猜一猜老師明天會穿什麼顏色的衣服。
」「你是希望老師在班級門口接你,還是在大廳接你?」甚至可以預設問題,「我們一起來猜猜明天老師會用左手擁抱你還是右手擁抱你?」
不停地給孩子選擇性或者猜謎一樣的問題,孩子一定會對和老師的見面充滿期待。
選擇性的問題有助於轉移孩子的注意力,在不斷給出選項的過程中,孩子逐漸忘記剛開始的焦慮事由,轉而被新設定的場景吸引。
當你想了解師生關係
每位家長都希望老師能像自己一樣360度無死角地關愛孩子,孩子也像依戀父母一樣依賴老師。
因為孩子跟老師的親密程度直接關係到孩子對幼兒園的情感深度。
所以很多家長每天都急切地向孩子詢問他和老師的相處情況。
想要幫助孩子親近老師,那麼:
不要問: 哪個老師最喜歡你?哪個老師不喜歡你?
班級老師分工不同,孩子自然會喜歡那位更多時間陪伴自己的老師,所以這樣的問題會暗示孩子:誰陪伴時間長誰就喜歡自己,其他老師是不喜歡自己的。
這樣的認知預設不能幫助孩子更好地適應集體生活,反而會固化某位老師和他的關係,以後更難接受其他老師。
不妨這樣說: 媽媽相信你能跟某老師成為好朋友。
還可以說:「你明天把做到的夢告訴某老師吧。
」「我們要不要想好一個小秘密,老師一定特別想知道。
」師生關係的親疏遠近,家長的引導很重要。
想要幫助孩子和老師建立良好關係,家長一定要將這個過程趣味化,並提前鼓勵孩子去努力。
當你想了解孩子在幼兒園的表現
幼兒園和小學有著本質的區別。
孩子在幼兒園的活動,更多的是感受世界和發現自己,而不是被灌輸知識。
如果想了解孩子在幼兒園的表現:
不要問: 今天在幼兒園學了什麼?
幼兒園的課程安排既是孩子生活經驗的整合,又是生活技能的重複和練習,既有新意,又不停反覆,而孩子的語言組織能力遠遠達不到清楚講述幼兒園發生的一切。
家長拋出這樣的問題,會給孩子造成無形的壓力,讓他覺得難以回答。
這樣的提問方式無異於暗示孩子,幼兒園是一個時刻會受到質疑的所在,老師是不容易親近的個體,這不利於幫助孩子和老師建立良好的師生關係。
而事實是,孩子離開家庭進入幼兒園,就像大人離開習慣的舒適地帶,進入全新的環境,重新開啟適應模式。
規則培養是集體生活和家庭生活的不同之處,孩子適應規則的時間長短也與家長的理解和配合有關。
不妨這樣說: 讓媽媽來猜一猜,今天寶寶玩了捉迷藏的遊戲吧?
孩子一定會回答「哈哈,媽媽你猜錯了。
」或者「對啊,媽媽你怎麼知道的?」如果他狀態良好,興許會多講一些幼兒園的趣聞。
對於孩子來說,講述事實比解答疑問要容易得多。
通過這樣的交流,孩子會對以往的活動充滿自豪,又對新的一天充滿期待。
這樣的溝通,你還要為從孩子口中套出實情絞盡腦汁嗎?
當你想了解孩子的夥伴關係
幼兒園階段的夥伴關係對孩子未來的交往模式有深遠的影響。
當孩子表示不愛跟小朋友玩時,我們往往會為孩子的人際交往不佳而焦慮不安,這很正常,但過分焦躁甚至沒有界限的干預並不理性。
不要問: 有小朋友搶你玩具了嗎?
這個問題的問法和「老師批評你了嗎」具有相同的暗示功能。
幼兒園把在不同家庭環境中生活的孩子集中在一起,孩子之間難免會發生各種衝突。
而且由於年齡特徵,在語言表達不清楚的情況下,孩子們往往通過肢體動作來解決問題,如果能理解孩子這種行為只是階段性的表現,也許你就不會因此不安。
不妨這樣說: 今天又和誰成為好朋友了?
很多孩子都會受到成人諸如「我看到你跟××小朋友拉手了」這樣的語言暗示,而刻意去做一些相應的動作以求得認同,所以,請毫不吝嗇地給予孩子正面的效果預期,即便明明知道他要付出努力方可完成。
當孩子身體出現不適
在孩子的免疫系統還未發育成熟之前,很容易出現集體感染的狀況。
這時候,家長往往會責怪幼兒園護理不當,責怪其他家長考慮不周全。
當這種情況出現:
不要問: 是不是老師沒給你水喝?
幼兒園的飲水量是根據地域特徵、天氣情況和孩子年齡段的身體需求來合理安排的,家長不能將孩子身體稍有不適就怪罪於飲水量,這樣的對話方式不利於孩子和幼兒園建立親密關係。
不妨這樣說: 你一定能照顧好自己,先從多喝水開始吧!
這樣的表達方式既給孩子一個有趣的期許,又給他一種責任的擔當,孩子對於自我管理和成人認同有一種天然的嚮往和喜愛。
父母如果能夠給孩子一個積極的任務目標,並提前給他設定一個期望值,他們大多會在接下來的活動里積極配合。
當孩子哭泣
哭是孩子表達情緒的重要渠道。
對於孩子們來說,當他們受到挫折想要傾訴,或者想要獲得成人的關注,都可能會通過哭鬧來表達,那麼:
不要問: 為什麼哭呀,是小朋友打你了嗎?
這個問題具有明顯的導向性,容易把孩子和集體中的夥伴置於對立的境地,孩子會不自覺地以為其他小朋友有可能會侵犯到自己,有的孩子甚至會受此暗示,出於主動防禦的想法,從而攻擊別人。
不妨這樣說: 你願意跟我說說發生了什麼事嗎?
當孩子哭泣時,他可能更加需要的是一個傾訴的對象和溫暖的臂彎。
作為傾聽者,父母要做的就是給予孩子足夠的耐心和時間,幫助孩子排遣不良情緒。
不良情緒消失以後,孩子自然會在情緒受控的狀況下描述遇到的事情。
即便孩子不能說出原委,家長也不能對哭泣原因妄加揣測,並將揣測的結果暗示孩子。
當孩子回家後吃得更多
一部分孩子回家後還要跟隨父母再吃晚餐,甚至比父母想像中吃得還多,於是父母開始擔心孩子在幼兒園進食量不夠。
當這種情況出現:
不要問: 是不是在幼兒園沒吃飽?
首先要認清,已經吃飽和看到美食還有進食慾望是兩碼事。
幼兒園的餐點安排和數量,都是按照孩子的身體發展特點和需求量來制定的,每2.5小時都會進食一次,但晚餐會早於一般家庭的晚餐時間,孩子在幼兒園晚餐離園之後,難免做一些大運動量的活動,到了家裡的晚餐時間,部分孩子有進食需求也屬正常。
不妨這樣說: 讓我們來數數你一天吃了多少頓飯了。
心靈手巧的媽媽甚至可以準備一些實物道具,帶著孩子把一天吃的餐點回顧一遍,你想知道的答案,也許就藏在你跟孩子的遊戲中。
總的來說,在幫助孩子愛上幼兒園的過程中,家長要注意和幼兒園保持一致的原則,在信任的基礎上配合老師的工作,不妄加揣測,不無端懷疑,多和老師進行正面溝通,這樣既能了解孩子在幼兒園的生活,又能幫助孩子親近幼兒園的集體生活。
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