「以怒制怒」的家長遜斃了！三妙招教你如何利用孩子的脾氣！

你家寶寶愛發脾氣嗎？

一天，阿姨接小湯米從幼兒園放學回家。

在門外，就聽見湯米不停地嘟囔著：「今天真是倒霉透了……」

剛一進門，媽媽就在廚房裡嚷嚷著：「哎呀，快把你的球鞋脫掉！」

「給你！」湯米一邊把球鞋踢過去，一邊生氣地說。

晚飯媽媽恰巧準備的是湯米最不喜歡的菠菜。

於是，湯米拍打著桌子，衝著媽媽叫道：「又是菠菜！你沒搞錯吧！？」

媽媽也生氣地說：「趕緊回你自己的房間去！等你安靜了，再下樓來。

」

湯米一邊上樓，一邊氣呼呼地回答說：「哼！那是不可能呢！」

回到自己的房間裡，湯米越想越生氣，覺得有一種奇怪的感覺從身體里升上來——

升上來！升上來！升上來！——

「啊！——呀！——」湯米突然放聲大叫。

似乎有一個紅色的怪物從嘴裡衝出來。

想必這樣的場景很多爸爸媽媽都不會陌生。

想必很多家長就是這樣用憤怒回應孩子的脾氣的吧~

其實，孩子既是上天派來帶給我們幸福的小天使，又像是上天派來折磨我們的小惡魔。

嬰兒會因為肚子餓而哭鬧；

幾個月的寶寶會因為往嘴裡塞東西嘗味道被大人制止而喊叫；

剛開始學走路的孩子，會因為經常摔倒而憤怒；

兩三歲的孩子會因為想手抓玻璃瓶被大人一把奪過而怒氣衝天；

四歲大的孩子會因為爸爸沒有給他買糖果而鬧上一陣；

而六歲的孩子更會由於媽媽意想不到地不讓他看某部電視劇而大發雷霆！

是什麼導致寶寶如此火爆的脾氣特徵？是什麼引爆了寶寶的一腔怒火？

是什麼使孩子愛發脾氣？

發脾氣是孩子成長發育過程中再正常不過的附屬品了。

從一個成長階段過渡到另一個成長階段，幾乎每個孩子都很容易發脾氣，也都有自己的脾氣特點。

1.容易發脾氣的大多是那些有高需求的嬰兒、有強烈願望的寶寶、或者不能控制自己情感的孩子。

這些寶寶在面對挫折的時候，難以達到心境的平和——這是一種能幫助人們從生活的諸多失敗中重新振作起來、恢復鎮靜的內心平衡感（相反，容易帶的、溫順的寶寶，抗挫折能力相對比較強）。

美國的西爾斯博士（兒科學）曾用一個典型的比喻總結道：

「他們存在兩方面的情緒問題：他們比別人更容易揭開自己的情緒『蓋子』，而且一旦揭開了這個『蓋子』就很難再把它蓋回去。

」

2.有些個性特徵也會使孩子們容易大發脾氣。

例如：敏感、堅韌、決心、自尊心、好奇心和創造力等。

一個喜歡小動物且好奇心強烈的2歲寶寶，想靜距離接觸而用手抓小貓的尾巴，被大人呵斥，能不絕望的吵鬧？再比如，自尊心強的孩子，興高采烈地想幫助媽媽洗碗，卻被大人以有可能打破碗盤、扎破手指為理由拒絕，他能不失望的哭鬧嗎？

3.習慣性犯錯的孩子也常常怒氣沖沖。

有些孩子看起來總是「不乖」、「不聽話」、家長也「不知道還能對他做些什麼」，這時候家長最應該透過表面現象去仔細地探究孩子發脾氣的深層原因。

是因為經常犯錯，孩子的性格越發孤僻了嗎？

是孩子自動地將「憤怒」作為一種自我保護的外殼和堅硬工具了嗎？

還是因為犯錯後家庭里的火藥味，讓孩子接納了這種憤怒的情感，把它作為自我情感的一部分了？

所以，親愛的爸爸媽媽們，你們還以為對付孩子的脾氣，就是「以怒制怒」那麼簡單嗎？

然並卵！！！

請不要再「以怒制怒」了！

「看見我的白髮了嗎？都是因為你！」

（以下省略一百五十字……）

相信爸爸媽媽對這些話一定非常熟悉吧…

在這樣情況下，爸爸媽媽對孩子不恰當地發火——試圖以憤怒壓制住孩子的怒火，常常會使「不乖」的「壞」孩子變得孤僻起來。

不管你發怒的理由是什麼（是針對孩子的「不乖」，或者根本不是由孩子引起的），一旦家長的怒火燃起，都會讓你對孩子的回應變得陰沉（口出惡言、甚至粗暴地責打、推搡）。

孩子會斷然認為你的憤怒就是衝著他來的，就存在對孩子的身心造成傷害的危險。

出於害怕、恐懼，孩子會慢慢的選擇遠離「危險」的大人；父母與孩子之間的隔閡愈來愈深。

更重要的是，憤怒會使大人的思維混亂；不僅會阻礙父母的養育能力，還會嚴重影響父母對孩子的管教作用。

舉個小例子：四歲的糖糖做了一件蠢事，他用調味的番茄醬把家裡的小貓咪塗地滿身都是；小貓嚇得逃進了臥室，在淺黃色的地板、白色的地墊上留下了橙紅色的爪印；見到小貓逃跑，糖糖也生氣地亂跑亂叫。

這看起來是家長最有理由大發雷霆的時候。

然而，此時你的思維被憤怒所打亂，如果你任由憤怒驅使，你打小貓（那只會讓小貓跑過更多的房間，把家裡弄得更亂七八糟）或者你打寶寶的屁股（寶寶委屈地躲進房間裡，而你一個人滿腔怒火地收拾爛攤子），都無法挽回孩子因無知而已經造成的混亂局面，只會讓情況變得更糟。

孩子的模仿力都是很強的。

他們會通過對你的觀察和模仿來學習處理他們自己的憤怒。

我們家長大人，難道不應該為孩子樹立正確的榜樣？

三大妙招讓孩子的脾氣為你所用…

孩子的品性行為越糟糕，家長就越要保持清醒的頭腦，仔細掂量思考該怎樣處理孩子的錯誤。

1.用心傾聽，與孩子真誠溝通

當你看到孩子發脾氣時，應該把它當成是你與他培養親密關係的良機。

研究表明，與父母關係親密的孩子，和父親或母親相互發脾氣的幾率比較小。

在成長過程中，與父母關係親密的孩子內心始終充滿著幸福感、認同感與安全感，因為父母為他們做出了內心平和、安寧的榜樣；當孩子生氣煩躁的時候，他就懂得如何像父母一樣去處理、壓制自己的怒火，不讓自己被憤怒所主宰。

用心傾聽孩子的表達，與孩子真誠溝通，這也是孩子學習用語言表達自己情感的最佳方式。

2.對症處理，堅持自己的看法

通過幫助孩子擺脫困境、處理難題，父母就在孩子的心目中確立了權威和信任。

家長首先要找到孩子發脾氣的原因：是要求沒有得到滿足？是宣洩壓抑的情感？還是純粹的無理取鬧？還是僅僅為了引起大人的注意？然後，對症下藥。

對於孩子合理的要求，家長應儘量滿足，對於不合理的要求要溫柔的拒絕，絕對不能因為孩子長時間的哭鬧而失去耐心、更不能失去原則。

如果孩子是在嘗試一項很複雜的「工程」並出現了差錯，你要伸出手來幫助他，給予他安慰（對他說「沒關係」），把他的努力引導到整個任務中比較容易做的部分上去。

例如：孩子想自己穿襪子，卻怎麼也套不進，也不知道襪口在哪裡；你可以先把襪子在腳上套上一半，然後再讓孩子把襪子拉上去；這樣的前後過程，孩子就能明白穿襪子的步驟了。

如果孩子亂發脾氣鬧一通，僅僅是為了引起大人的注意，家長可以完全不用理會。

走到不遠的地方觀察孩子，讓他自己慢慢恢復平靜。

3.事後鼓勵，教孩子如何表達

教孩子用其他的方式來宣洩情感負擔，而不是通過發脾氣。

如果家長對孩子的發脾氣不予理睬或者進行安撫都沒有效果，就應該果斷地帶孩子離開引起他脾氣發作的環境，並要求他暫停。

當孩子停止發脾氣時，應該給予一定的表揚——讓孩子知道，發脾氣是不對的，是不被人喜歡的，越早停止發脾氣越受人喜歡。

當孩子冷靜下來，要進一步告訴孩子，發脾氣是沒有用的——教會孩子什麼是合適的情緒表達，遇到問題應該用什麼樣的合適行為來解決；幫助孩子正確運用自身條件來控制自己的脾氣、表達自己的感受。

例如，家長可以鼓勵孩子把自己發脾氣時的感受在一塊寫字板上畫出來；在脾氣平息後，再讓孩子把自己的感受「畫成憤怒的圖畫」；也可以讓孩子談論自己正在做的事情（「我在畫一些憤怒的線條和憤怒的表情！」）這種做法真正的好處是讓孩子看到自己能夠控制住自己的脾氣發作；一點點小小的成就感，能夠為孩子樹立極大的自信心。

發脾氣，正是孩子與父母為共同成長和學習而付出的代價，也正好能促使大人反省自己在情感上是否成熟。

家長對於孩子的脾氣不能漫不經心、熟視無睹，更不能火上澆油、強迫制止！

家長應該在孩子發脾氣的過程中摸索解決方法，引導孩子樹立正確的品性！

總之，家長與孩子共同成長！