想要親子溝通無障礙，積極傾聽是前提

1.

一位朋友，最近特別苦惱，上高一的兒子和她基本沒話，回到家裡，基本是窩在自己的房裡，問一句，答一句，問多了，就不耐煩，有時還會摔門而去。

很多父母都發現，隨著孩子一天天長大，父母越來越難和他們溝通了。

為什麼會這樣？

原因很簡單。

因為父母和孩子談話過程中，總是習慣扮演評判者、建議者的角色，採用批評、評判、分析、提供建議、安慰等錯誤的溝通方式。

而很多時候，孩子只是希望有人聽他講話，能夠理解他的情緒，陪伴他釋放情緒，理清思路。

舉個例子：

孩子：悅悅什麼事情都要按她的意思來，不然就不高興，我不想和她做朋友了！

媽媽：人無完人嘛！她雖然有點兒小毛病，但是待人很熱情，你轉學剛來的時候不是她第一個和你交朋友的嗎？你要學會看人一分為二……巴拉巴拉講了半天。

孩子暗想：「我就是想和媽媽說一下我的不開心，卻換來這一頓大道理，看來以後還是少說為妙。

」類似的事多發生幾次，你就很難再聽到孩子的心聲了。

正是這樣的溝通方式，漸漸阻礙孩子向父母敞開心扉。

2.

如果你和孩子也是這種溝通方式，或許你應該了解一種與孩子高效溝通的方式——積極傾聽。

什麼是積極傾聽？

積極傾聽要求父母不對孩子的話發表任何意見和判斷，既不要批評也不需要讚美，既不去分析，也不嘗試給出解決方案，只需要理解並且共情孩子。

因為積極傾聽的作用就是讓孩子知道他說的話被人聽見了，和父母的談話可以讓他將情緒釋放出去，而父母願意接受他這些情緒。

在積極傾聽中，理解對方的感受是首要前提。

每個人都希望得到別人的理解，在溝通時，要嘗試對對方的感覺和說法做出回應，讓她覺得你真的理解。

在上例中，你可以說：「你看起來心裡有點不開心，你不想事事都遷就悅悅，對嗎？」

接下來她可能會說：「是啊。

」然後她會繼續說：「但是她是我最好的朋友，如果不和她玩，我就沒有朋友了」

再一次，你要做出理解的回應：「你怕說出你的感受，就會失去這個最好的朋友？」

她會說是，然後進一步深入表達自己的感受，她可能會說：「嗯，也不一定，也可能……」然後她會試著更清楚地向你表達她的感受和所面臨的問題。

當父母能夠傾聽孩子講話的時候，孩子會在和交談中體驗到被人理解。

這種體驗會加深父母和孩子之間的情感連結，孩子會感受到父母陪伴在自己身邊，感受到父母對自己的接納和關愛，甚至感受到父母對自己的尊重。

當孩子長大之後，他們和父母的溝通障礙會更少，因為他們知道父母接納他們的情緒。

3.

積極傾聽的技巧並不是一蹴而就，是需要在實踐中反覆訓練才能掌握的。

我曾經在一次親子教育的線下培訓課上，聽到一位家長說：我運用積極傾聽的技巧，女兒有情緒時總是先重述她的感受，比如，她回來說考試沒考好，我回應說「哦，你考試沒有考好！」然後她很奇怪地看著我：「你是復讀機嗎？」

在史蒂夫·柯維著的《高效能家庭的7個習慣》這本書里，作者提出在積極傾聽時，你要做一個「忠實的翻譯者」。

傾聽，是聽孩子們內心真實的想法。

想要做到真正的傾聽，走進孩子的內心，我們需要不帶任何預設目的，力圖透過他的眼光看世界。

父母對孩子真正的傾聽應該是移情式的傾聽，移情的核心是明白他的看法和感受，以及理解他們所說的話的本質。

不要模仿，也沒有必要總結，甚至沒有必要在所有場合都做出回應。

有些時候，「什麼也不說」——"被動傾聽"也是一種相當有效的非語言信息，可以讓孩子感覺真正地被接納。

比如，當孩子輸掉一局比賽的時候會哭，那不一定就是孩子抗挫折能力差的表現，也許他只是不甘心，哭只是那一刻他的真實感受。

孩子有情緒，那就是他的真實感受，要學會去尊重和體諒，努力保持與孩子在同一頻率上。

總之，積極傾聽並不是一個搞定孩子的工具，而是讓孩子能夠更真實地表達自己。

經常使用，可以有效增進親子關係，讓孩子與你更貼心。

相信在這種方式陪伴下長大的孩子，將是一個內在豐富、圓融具足的孩子，在未來的成年生活里將更容易過得喜悅、自在、安祥。