我家孩子才不是「自私鬼」！

「嘿，你個自私/霸道的傢伙。

」

有多少孩子被扣過「自私/霸道鬼」這個帽子？

因為玩具和零食不願意分享給其他小朋友；因為自己的媽媽抱一抱其他小朋友就生氣；甚至是因為不歡迎別人來自己家做客……

很多家長因為孩子的「自私/霸道」經常感到尷尬又惱火。

但是，家長有沒有想過為什麼孩子會這麼「自私/霸道」呢？

▌不許別人碰

孩子處在在自我意識剛萌發的階段，會對自己的東西有強烈的占有欲。

所以，家長不要指望孩子天生就會分享。

而且孩子的玩具對他們來說，相當於我們的房子車子，自己的東西當然要掌握在自己的手裡。

所以一旦別人想要碰或者想要玩他們的玩具，孩子總會說：「不！」

其實，這是孩子「自我意識」發展到一定時期，就會出現的現象。

孩子一般覺得自己「占有」某樣東西是對「自我存在」的確認。

所以家長不要一味地強迫孩子分享他們的玩具，這樣會產生逆反心理。

家長應該引導孩子，比如家長也參與進來一起玩，並反覆告訴他：大家一起玩，玩具還是你的。

孩子一旦拿出玩具跟小朋友分享，家長要及時表揚，讓他知道這是好行為，把分享看成是快樂的事情。

▌搶別人的東西

很多小朋友經常看到喜歡的東西就動手搶，家長覺得尷尬在家裡也教育了啊，怎麼就這麼不聽話。

那是因為，孩子心裡只有「我」，還沒有「你」和「他」的概念。

其實，對於3歲以前的孩子來說，他們始終處於一個以自我為中心的意識里。

他們關心自己的感受，考慮別人的感受是成年人才會有的行為。

所以家長要理解孩子「搶別人東西」的這個行為，但是教育還是要跟上。

要反覆告訴孩子，不是自己的東西不經過允許是不能拿的，因為是別人的東西。

下次孩子還是要去搶別人的東西，你

要及時制止，然後讓他先詢問別人東西是不是可以拿。

如果別人不同意，可以讓孩子用自己的東西跟別人換，總之要讓孩子先學會用語言表達自己的意願，而不是直接上手。

美國兒童心理學家說：孩子的自私行為是對家長耐心的考驗，家長要做的是幫助孩子渡過自私期，而不是指責。

▌過分黏家長

家裡有客人來了，可能大人之間還沒有聊兩句，孩子就跑過來提各種要求來打斷你們的話。

還會對接待客人的你提出各種要求，陪玩、陪睡、拿東西。

有家長稱這個為「人來瘋」，實際上孩子的這種行為只是希望家長能把注意力放到自己的身上，他們不希望別人「搶」爸爸媽媽的注意力。

如果有同齡的小朋友來家中做客，爸爸媽媽抱了別人的小朋友，孩子可能還會醋意大發，出現打人等激烈行為。

針對以上行為，家長不能粗暴對待，可以藉助外物比如玩具來分散孩子的注意力。

在玩具的選擇上，要選孩子不經常玩的有新鮮感的玩具。

隨著孩子長大，家長要告訴孩子隨意打斷別人的對話是不禮貌的。

可以有步驟地訓練孩子控制自己隨意打斷別人對話的行為，比如事先告訴孩子我們有一段多長時間的對話希望你不要打斷。

還可以為孩子準備好玩具或遊戲來分散孩子的注意力，同時家長也要粉神關注下孩子，時不時回頭看看對孩子笑一笑安撫孩子的情緒。

▌家長怎麼做

孩子以自我為中心的程度會隨著知識和認知上升而降低，但是不同孩子間會存在著個體差異。

如果自我傾向過於嚴重或到了4－5歲，甚至6－7歲，還停滯在自我中心階段，這就成了問題。

●適時轉移焦點

家長不要把注意力全集中於孩子身上，也不要過分溺愛孩子。

溺愛會強化孩子的自我中心意識，讓孩子認為身邊的人理所當然應該圍著自己轉，滿足自己的一切要求。

●運用移情方法

家長要有意識地引導孩子設身處地的想到別人，即同理心。

舉個例子，孩子在別人家做客非要帶走那家小朋友的玩具。

家長要及時制止並開導：「如果別人家的小朋友來咱們家，你把玩具借人家玩了，人家還非要拿回去，你願意嗎？」

孩子說：「不願意」。

要引導孩子體驗別人的感情，這樣才能幫助孩子走出自我中心。

家長可以應通過講故事、情景置換、比喻等手段引導。

幫助孩子認識他人、理解他人、同情他人，促進孩子從「自我」走向「他人」，由自己想到別人。

●多參加集體活動

家長過度保護孩子，會讓孩子失去很多與同齡人交流的機會，也不利於孩子走出自我中心。

在集體活動中，孩子雖然會遇到很多問題，但是也會解決很多問題，會體驗到與他人合作的意義，從而走出自我的圈子。

●家長以身作則

家長要記住：孩子從生下來那刻起，就自帶解讀「父母行為」的屬性。

很多家長會因為怕玩具給玩壞了，嘴上說著大家一起玩，而背地裡各種嘀咕。

這樣是會影響孩子的，因為這個年齡段的孩子已經很敏感了，家長的態度會給他暗示。

所以在教育孩子的過程中家長也要反思，自己有沒有做好。

人的一輩子是長長的旅行，因為我愛孩子，所以家長更需要約束自己行為，為孩子做好榜樣。

因為我們愛孩子，除了耐心地陪他慢慢長大，更重要的是必須努力讓自己變得更好!