孩子哭鬧，比抱和哄更重要的是？

孩子難免會哭鬧，你家寶寶哭鬧時你會怎麼做呢？

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一、幾個常見的孩子哭鬧場景

場景一

幾個寶媽帶著孩子一起玩，玩具都是其中一個小朋友帶來的。

後來那個小朋友要回家了，大家都主動把玩具還給了他，可是小軒玩得正起勁，不願意馬上歸還，要回家的小朋友急得過去搶，小軒媽媽就生氣的對小軒說「玩具是哥哥的，他要拿回家當然要還給他，你怎麼這麼不懂事！」

聽到媽媽的責備小軒把玩具扔了就過哪像去打他媽媽，媽媽吼了他幾句，丟下他作勢離開，小軒又哭著去追媽媽……

場景二

3歲的朵朵跟著媽媽和外婆去商場，看到漂亮的芭比娃娃，讓媽媽買下來。

媽媽不答應「昨天不是才買了一個嗎？」

朵朵撒嬌一定要買，並開始哭了起來。

媽媽連忙開始哄朵朵「乖，別哭，待會媽媽給你買冰淇淋吃」

一旁的奶奶最見不得孫女的眼淚了，馬上發話「這錢我出了，給朵朵買這個芭比娃娃吧！」

場景三

3歲的小奇參加樂樂的生日會，分蛋糕的時候他忙著玩樂樂新拆開的玩具，等他來吃時發現鯊魚造型的部分已經被樂樂吃掉一半了，瞬間大哭「你吃了我的鯊魚！快給我吐出來！」

樂樂被嚇住了，也哭了起來。

小奇媽媽見狀先蹲下來跟樂樂說了聲「對不起」，抱著小奇問怎麼回事，然後用輕緩的語氣說「你想吃那個鯊魚對吧？可是我們沒有先跟樂樂媽媽說好，他們不知道要把那塊留給你，所以你沒有吃到。

這是讓人挺難受的，怪不得你不開心呢。

但是你看，樂樂已經吃了，要吐出來是不可能的了。

你看要不我們吃一塊別的呢？媽媽剛才試過了，可好吃了。

」

小奇還是在哭，但聲音小了很多，嘟囔著「我要吃鯊魚，我要她吐出來」

小奇媽媽又說，「今天玩太晚了，我知道你是睏了，所以才會情緒不太好。

咱們回家吧。

」

路上小奇就在車上睡著了。

這三個場景相信大家都不陌生，多少都能找到自家孩子的影子，或是目睹過不少類似的場面。

哪位家長處理得更恰當些，也都能看出來。

二、以「共情心」去思考、理解孩子的感受

回到第一個故事裡，我們用自己來假設一下，感受下這樣的場景：

你專心在電腦上忙了幾個鐘的工作，大部分重要的內容已完成，很快就可以收工了。

這時，一旁玩耍的孩子不小心碰掉了電源導致電腦突然斷電！而你之前的工作並未保存！前期所有的工作都白費了，又得重頭來過……

縱然你事後能冷靜下來，並且接受這個事實，但是當下你一定也會有情緒，還可能忍不住對孩子發脾氣。

這跟第一個故事裡孩子玩玩具被突然打斷是一樣的。

對於成長中的孩子來說，認真的玩和我們認真工作是一樣的，他們在這過程中體驗各種事物的關係，在玩中探索、感受，甚至是構建自我。

當被強行打斷——玩具不還，小朋友就來搶，自己還被媽媽責罵，他同樣會有情緒。

更何況，你心理是否還期待孩子的反應是：不管玩完沒有，說停止就立刻停，還要開開心心的，不許哭不許鬧……

我們能理解接受自己的感受、情緒，也可以「以己度人」，以共情心理解孩子的感受。

三、擁抱孩子，有原則的引導

第二個故事裡，當我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧，我們可以做的是——

第一，擁抱孩子，告訴她「我愛你，但我不能滿足你的這個要求」。

對於2歲以下的孩子來說，身體的接觸尤為重要，4歲以上的孩子可能會掙脫我們的懷抱，我們可以不採取行動，而是以關愛的態度和語言表達我們對他情緒的接納。

第二，堅定我們的立場，並對孩子的哭鬧保持平靜，等孩子發泄情緒之後，再簡單的解釋下為什麼拒絕她的要求。

孩子是爸媽的心頭肉，很多時候孩子一哭，父母或者爺爺奶奶本能的反應就是滿足他的要求，只要他能儘快高興起來。

就像第二個故事裡朵朵媽媽和奶奶一樣。

然而，雖然孩子哭得可憐兮兮的，卻並不是她不能承受的痛苦。

我們可以在心裡評估下這個痛苦的程度，多數情況下都是孩子能自己承受的範圍。

這種失望、傷心、挫折也是孩子成長過程中必須經歷的。

第三，有了一定的發泄之後，我們可以嘗試積極的引導孩子控制自己的情緒。

再找到有趣的替補活動，比如幫助大人做力所能及的事，在超市可以請孩子幫忙把購物籃的東西放到傳送帶上結帳。

若找不到替補活動，可以給孩子自己做選擇：停止哭鬧，繼續當時的活動；或是繼續哭鬧，但爸爸媽媽不參與。

尤其在家中，可以平靜的告訴孩子「你可以自己在這再哭一會，我去另一個房間，等你不哭了你來找我，我再跟你玩。

」

失去觀眾的哭鬧，孩子很快就會覺得無趣，而去找更好玩的事情做了。

四、最重要的前提：控制自己的情緒

很多父母都習慣用以下方式來制止孩子的哭鬧——

1、威脅

「再哭我就不理你了！」「鬧什麼！回家再收拾你」

孩子本身處於負面情緒中，再接收到父母的威脅會深深刺痛孩子幼小的心靈，孩子也會因此變得怯懦膽小。

2、沒有邏輯關係的懲罰

「你再鬧就不給你飯吃了！」

懲罰內容和引起孩子哭鬧的事件之間並無關聯，這種懲罰只宣揚了家長的權威，會造成孩子必須在嚴懲的規則下才能遵守規則。

3、賄賂

「別哭，待會兒給你買冰激凌吃！」

這等於告訴孩子，你是為了得到獎勵才去修正自己原本就錯誤的行為，並不是好的處理方式。

當孩子開始哭鬧，很多家長下意識的動作是趕快制止住孩子這種不恰當的行為。

很多時候阻止孩子哭，我們解決的是自己當下的焦慮。

但我們都會發現，越這樣，孩子越哭鬧，自己也越煩躁。

所以，處理方式最關鍵的一點是，家長必須控制住自己的情緒，才能控制住局面。

孩子都會模仿父母的處事方式，當他看到我們的平靜，最終也可以學會控制自己。

而我們任何攜帶負面感情的反應，都有可能會傷害孩子身心。

你家寶寶哭時你會怎麼做？

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該文由公眾號「親子早教分」青木森原創

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