我被孩子打哭了……孩子「太暴力」怎麼破？

文 | 米粒媽（公眾號 米粒媽愛分享）

很多寶寶從一歲多開始，逐漸變成了「暴力分子」，特別愛打人…無論爸爸媽媽，爺爺奶奶，還是一起玩耍的小夥伴，上手就抓，抬腿就踢，甚至還會咬人。

米粒那會兒也是，一言不合就上演全武行。

帶他出門玩特別留意，就怕他「誤傷」其他小朋友。

寶寶愛打人，怎麼管？首先，你得知道，寶寶為什麼會打人？

Part1

孩子想表達需求

在剛發展語言的階段，孩子更習慣用肢體語言來表達思想。

孩子咬你，打你，其實就是用這種方式在表達：媽媽，我想要XXX，快幫我拿過來！

閨蜜女兒剛學會說話時，很多詞說不出來，一急就打她胳膊，特別使勁。

邊打，嘴裡還啊啊的叫。

Part2

孩子開始感知情緒

當他睏了，餓了，不開心了或很興奮的時候，會急於通過一種方式來表達。

既然說不出，那只能用肢體語言來傳達生氣、傷心、疼痛，甚至是極度高興。

有次帶米粒出去玩，公園裡一個小男孩被石塊絆倒。

剛開始他沒哭，四處張望找父母。

等媽媽把他抱起來，安慰他的時候，情緒爆發了。

一邊拍打他媽邊哭：為什麼你剛才不過來？我都摔倒了。

孩子有了情緒，尤其是負面情緒，很容易拿父母當發泄對象。

Part3

孩子「自我」意識形成

在進入兩歲的Terrible two時期前，孩子的「自我」已經在慢慢形成，開始有了小個性，希望他人做的事都能讓自己滿意。

如果父母或其他人，沒有如他的意，就會用打人來表示不滿。

有次在外面吃飯，臨桌有個兩歲多的小女孩。

她想吃一樣東西，連說帶比劃的讓媽媽餵給她。

媽媽邊笑邊逗女兒，不給你吃了，剛才已經吃過了。

我們當然能看出媽媽只是開玩笑，但小姑娘以為媽媽真不給自己吃。

馬上「翻臉」，啪就給了她媽一下…

孩子爸爸板著臉說不許打媽媽，小姑娘還在毫不留情的拍媽媽。

直到媽媽餵她一口，才算完事。

總之，就是不達目的不罷休，不達目的就打人！

Part4

孩子學會了模仿

孩子一歲多的時候，語言和感官開始迅速發展。

這個世界對他來說新奇又美妙~很多大人的行為，都喜歡模仿。

如果身邊大人有打人的行為(哪怕是鬧著玩)，或在電視里看到類似行為，孩子都會模仿。

因為他只是覺得好玩，並不知道這種行為的含義。

米粒從小就是人來瘋，有次過年去朋友家玩，他跟朋友兒子玩得很開心。

那個小傢伙也淘氣，不小心打翻了杯子。

朋友假裝生氣的對兒子說，再瞎折騰我打你了啊，還做出抬手的動作。

誰知道米粒在旁邊有樣學樣：我打你了啊，然後直接給朋友兒子一巴掌

現在我們知道，出現攻擊性行為，是孩子生長發育的必經過程。

寶貝打人，肯定有原因。

我們可以理解孩子的行為，但不能「放任」。

畢竟…打上癮了，孩子真會變成有暴力傾向的人。

那該如何引導孩子，讓他明白隨便打人、咬人、掐人是不對的呢？對於不到兩歲的小寶寶，家長首先要：

• 注意親昵的分寸

有些家長表達對孩子喜歡的方式，就是咬一下，捏一下。

你還別不信，這樣的家長真不少。

我的親小姨就是，從小到大，家裡的孩子讓她咬了個遍…她還喜歡掐孩子的小屁股，哈哈！

印象中，我都四五歲了，她還喜歡咬我呢，米粒小時候也被她咬過。

小孩子不懂事，你總這樣表達親昵，他也會認為，這是表達親熱的好方式哦。

所以沒事咬爸媽一口，拍打幾下的。

• 及時告訴孩子你的感受

一兩歲的孩子，主要靠大腦杏仁核控制情緒，前額葉皮質發育遠未成熟。

指望他主動明白你的感受，不可能！

被孩子咬或打了之後，一定要及時告訴他你的感受，但不能用激烈的方式。

告訴寶寶：「寶寶不能這麼打媽媽，我會痛，會難過。

你要什麼可以跟我說，或指給我看，不能咬人。

」

在這點上，祖輩家長尤其不能慣孩子毛病。

經常在外面見到，孫子孫女打了老人，爺爺奶奶不僅不說，還樂呵呵的。

小時候他不懂打人的意義，可一直這樣「縱容」，真有可能會變成以打人為樂的「欺凌者」。

• 「正確」關注孩子

小寶寶打人，有時是為了求關注。

比如你在看書沒有注意他，他打你一巴掌後，你肯定會抬頭看他。

就算你訓他怎麼打人？孩子也是高興的，因為他關注的重點，是爸媽「理我」了。

當他嘗到甜頭，就會總使這招，試圖引起家長的注意。

對於這種情況，當孩子打你時，不要罵他或打他。

但要告訴他，這樣媽媽會很痛。

然後，先不去理睬他，繼續做自己的事。

當然這時你要留心他的反應，如果有別的家長在，也要告訴孩子打人不對。

不能讓孩子將打人，與求得關注形成聯繫。

孩子打人是不對，但平時我們要儘量多陪伴孩子，不要讓他形成不安全感。

對於兩三歲，甚至更大的孩子，我們則要注意以下幾點：

• 別給孩子做「壞榜樣」

父母就是孩子的鏡子，你的行為會深深的影響他。

想讓孩子不打人，首先你得做到。

中國不少父母都是，一邊批評著孩子不該如何，一邊親身實踐著他們反對的行為。

還記得我上次說的案例嗎？

公園裡幾個小男孩追逐打鬧，其中一個把另一個推倒了。

推人的男孩，他媽媽立刻奔過來，對他連推帶打，要他道歉。

反而被推的孩子家長，緊著說沒事，沒事。

教育孩子是好事，可你嘴上明明說打人不對，推人不對，手上卻在一刻不停的「收拾」他。

這…讓孩子做何感想？

孩子犯錯，需要批評或適當懲罰，但直接的打罵，這叫以「武力恐嚇」，孩子並不能心服口服。

• 鼓勵孩子表達不滿

大部分時候，孩子打人肯定是感覺受到傷害，激起了內心的反抗情緒。

如果語言表述不清，很可能就會上手。

有次在樓下遛彎，一群孩子在玩，有個小男孩的玩具車被搶跑了。

他在後面追著想要回來，個子沒對方高，總是夠不著。

鬧了會兒有點急眼，就去踹搶玩具的孩子。

眼看要升級為打架，男孩的媽媽出現了。

他將孩子先拉到一邊，安撫情緒的同時聽孩子敘述發生了什麼事。

等孩子沒那麼激動之後，再帶著他和搶玩具的孩子溝通，將小車要了回來。

同時，也給對方道歉，不應該踢人。

搶玩具的孩子挺不好意思，也給他道歉。

兩小隻又愉快的玩了起來~

• 多給孩子自信

這點對於小寶寶和大點的孩子都適用。

小寶寶無法表達思想著急，所以打人。

大點的孩子有可能因為什麼事做不好，比如拼圖沒完成，玩具不會玩…而發怒打人。

多體諒孩子的情緒，並引導他說出想說的話，或帶著孩子一起完成「任務」。

很多時候，孩子打人是「虛張聲勢」，為了掩飾心裡的不安、害怕、懊惱等各種情緒。

多站在孩子角度理解，並幫助他，孩子越來越自信，自然不會總想著用「武力」來解決問題。

• 讓孩子學會共情

對於兩歲半以上稍大點的孩子，要讓他學會共情。

什麼是共情？就是體諒他人的感受。

不管他打了父母還是別的小朋友，如果他無法親身「感受」這種情緒，肯定做不到真正理解。

當然，我們不能打回孩子一頓，但可以在他遇到相似事件時，引導他去感受。

比如孩子摔了一跤，很疼所以哭了起來。

這時就可以告訴他，寶寶知道嗎？你打媽媽的時候，我就是這種感覺，很疼，想哭。

如果別人搶了他的玩具，甚至打了他。

在幫他合理解決問題之後，也可以告訴他，被打，被欺負的感覺很不好對不對？

既然自己不喜歡，就不應該如此對待他人。

正所謂己所不欲，勿施於人的道理，就是這樣一點一滴灌輸給孩子的。

孩子打人這個事，親愛的們不用太緊張哈。

用肢體語言溝通，是孩子成長的必經過程。

只要是人，無論大小，不可能無緣無故打人。

與其糾結孩子的行為，不如更多關注他打人的「動機」。

反正米粒「好動武」的階段，我經常觀察他打人前，以及打人後的行為表現。

摸著規律，就好辦了~

不過親愛的們，就算把所有方法試了，孩子可能偶爾還會打人…無視好了，不用真跟小孩子較勁。

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