孩子玩具被搶，潑婦媽甩對方孩子耳光，孩子被欺負，你該怎麼辦？

繼去年的「遊樂場潑婦事件」後，昨天的一個新聞，再次讓我震驚於什麼叫「護犢子」！

簡要說下前因後果：

一家長帶孩子去樂園玩，把孩子放在樂園就去辦事了。

這個孩子在玩的時候和另一個孩子因為玩具起了爭執，推搡起來。

一方孩子媽瞬間起身，一巴掌打在對方孩子胳膊上，把自己女兒緊緊護在身下。

拉開倆孩子還不算完，緊接著給了對方女孩一大嘴巴，把女孩打到在地。

這媽在發現自家閨女臉上有「傷」後，又使勁掐了對方女孩的臉很多下。

孩子的臉被掐得又紅又腫。

就在樂園管理員介入事件後，這媽還不依不饒的補了女孩一巴掌……整個過程被監控錄下，讓我們這些當媽的看著揪心又氣氛！事件發生後，引起了眾多媽媽的不滿和聲討：

無獨有偶，前不久上海某餐廳兒童遊樂區的滑梯上，一4歲孩子推了前面2歲男童一把，使其頭朝下滑了下去。

眼看兒子被推，爸爸憤怒上前，拽住推人的孩子，並狠狠的踹了兩腳。

這類事情再常見不過了，且不評價倆孩子間的衝突孰是孰非，做為成年人，打一個毫無反抗能力的小女孩，這種行為真的令人髮指！今天就說說遇到自家孩子被欺負了，咱當媽的該怎麼辦？

自家孩子被欺負

家長再憤怒

也不能對別人家孩子下手

這是最基本的人倫道德！

很多媽媽聽說過一句話：「你不教育好孩子，社會會替你狠狠教育他」。

但請記住，你不是那個社會，別人家的孩子，你永遠無權懲罰！

1.只要沒危險，先鼓勵孩子自己處理

遇到爭執，家長很難袖手旁觀

一般帶孩子到樂園玩的時候，如果兩個寶寶發生爭執，通常家長會第一時間出面干預，有時是為了避免事態升級，但更多可能是礙於面子。

其實，只要不發生危險，家長都可以不著急干預，孩子之間的玩鬧和交流，往往都伴有肢體接觸。

媽媽只需觀察孩子是在玩，還是真急眼了（是在笑著爭搶打鬧，還是憤怒、哭著打或躲）。

如果場面沒失控，就讓他們自己解決。

2.如果發現孩子處於危險中，必須及時制止

如果家長判斷再不干預，就有可能發生危險的時候，就必須及時出面制止了！但絕對不是拉偏架，只護著自家孩子，甚至幫自己孩子對付對方。

可以站在兩個小朋友中間，把他們隔離開，防止繼續互相傷害。

一邊大聲說「兩個人都停下來！都鬆開手！」一邊將他們分開，讓他們不再有身體接觸。

待兩個孩子被分開、情緒稍微緩和一些後，再來討論剛才因為什麼發生衝突，協助孩子們想辦法解決問題。

3.局面失控，走為上策

有時候，原本倆孩子的小打小鬧最終可能升級為雙方家長的口角。

無論哪一方，如果感覺到局面失控（比如對方都要打人了），就可以把對方當「醉漢」「神經病」一樣看待，趕緊跑！

遇到「醉鬼」「神經失常的人」你還會跟他講道理嗎？！先保護好自己是正事！因為牽扯到自己家孩子，有些原本正常的家長，可能真的會突然變成「神經病」。

對於溫和內向的孩子

偶爾吃小虧不是壞事

我們編輯部的一位媽媽是出了名的好脾氣，她兒子也是個性格超好的小暖男。

她兒子是那種遇到問題，寧願自己吃點兒虧，也不願意和別人起衝突的孩子。

她特別擔心兒子隨了自己的性格，將來容易被人欺負。

我們又反問了這位媽媽一句話：「像你這樣溫和的性格，受過什麼大委屈嗎？」

媽媽回憶後說：「倒是沒受過什麼大委屈，只是偶爾吃點兒小虧。

反倒是那些欺負我的人，最後都沒有好結果。

」

確實，能吃小虧的人，都有一種智慧：就是不在乎眼前小利，明白權衡長遠利益。

成長中遇點小挫折，但學會忍耐，或躲避危險，對孩子來說未必是件壞事。

反倒是我們更擔心那些非常強勢、霸道、永遠不吃虧、受不了半點挫折的孩子，將來走出父母的庇護，自己又絲毫沒有承受能力，為眼前一口氣爭的面紅耳扯，卻很少考慮長遠的後果，這樣的孩子才更容易吃大虧，甚至一挫不起！

吃虧這件事，世界對每個人很公平。

受不了小委屈，就要吃大虧。

父母要教會孩子遠離危險，而不是保護孩子永遠不吃虧！

真替這個女孩的未來擔憂，有這樣的媽媽，將來他可能在人際關係上吃大虧

對於過於軟弱的孩子

家長要先反省自己

還有一些過於膽小懦弱，不但總被欺負，正常人際交往也極度自卑的孩子，這往往就不是孩子自身性格的原因了。

比如，是不是媽媽在家裡過分強勢、霸道，導致孩子不敢怒不敢言。

還是媽媽自己就是個懦弱怕事的人，孩子有樣學樣。

或者爸爸參與得太少，尤其是男孩子，失去了父親剛毅、果決的成長榜樣……總之，是該好好反省一下家庭教育在哪裡出了錯？！

「打得過打，打不過跑」

教孩子學會最基本的自我保護

我們還有一位同事的女兒，沒人教過她遇到跟小朋友的衝突該怎麼做，她在外面玩的時候，遇到有大孩子爭著占領滑梯、爭搶玩具的情況時，自己就會離遠遠的，等沒人爭搶打鬧了，自己才過去玩。

其實孩子本能是有自己判斷周圍安全或危險的能力的，只不過有時是被家長過分保護慣了，喪失了這樣的能力。

所以在儘量不過分干預孩子間交往、小衝突、小爭執的情況下告訴孩子：「打得過打，打不過跑」，這種最本能的反應，同樣能確保孩子最基本的安全。

如之前所說，其餘的小虧，該吃還是要吃的。

至少有過吃虧的經歷後，孩子再遇到別人的攻擊時，不會一下子慌了神兒、手足無措，至少還能判斷此時是應該迎戰？逃跑？還是尋求保護？

當然我們並不是鼓勵孩子們都去打架。

但一定要讓孩子明白「我們不會主動惹事兒，但遇到事的時候也不怕事兒」，不卑不亢才是最好的心態。