孩子撒謊？父母隨口說出的話可能就是扎在孩子心口的傷

孩子撒謊非常常見，但又很容易被父母上綱上線，貼上道德標籤。

見過太多父母，未曾嘗試去理解孩子撒謊背後的心理訴求，反倒頻繁把孩子往撒謊這類標籤下面歸類，這很容易讓孩子產生自卑心理。

因為「撒謊」一詞，顯然早已被我們賦予了太多糟糕的、不好的味道，以及很濃的道德羞恥感。

從心理學角度說，沒有愛撒謊的小孩，只有沒準備好，去理解孩子的爸媽。

▌這些都是正常的「撒謊」

小孩站在商品架前，盯著奶酪說，媽媽，我從來都沒吃過奶酪。

其實孩子真正想說的是，媽媽，我現在特別想吃奶酪。

小孩看見香蕉嘴饞得狠，於是站在水果攤前對大人說：我很久沒拉臭臭了。

其實孩子真正想說的是，我想要吃香蕉，你說過的，香蕉可以通暢便便。

上面兩個小故事中，孩子只是在表達一種願望，需求。

這是孩子思維能力發展的結果，是孩子的想像性說謊。

他們在嘗試用一種獨特方式去表達，並且以為這樣大人會更容易懂得。

父母只需要去確認：「你想吃/想要……對嗎？」

另外，4、5歲以前的小孩，無法很好地分辨真實和虛幻、真實與想像的差異，且他們的想像沒有受到成人世界裡的約束，所以孩子往往把看到的、聽到的故事，經過自己的想像「創造」出新的景象來，並且信以為真。

這一方面是思維發展階段的局限，同時也是孩子心理發展的獨特需要。

孩子迷戀超人，是處於他內心的全能幻想而非故意撒謊

當孩子迷戀超人，或者有一個假想的朋友，或者把自己的一個夢境說得跟真的一樣，這多半出於他們尚還稚嫩的一種全能幻想。

這些被幻想出來的事和物，建構了孩子們專屬的一個空間，意味孩子在長大，在逐漸走向獨立，同父母分離。

所以，父母可以適度配合孩子的幻想。

起碼不要去嘲笑孩子，或者第一時間就去矯正孩子。

▌不正常的撒謊，源自父母的不恰當應對

也有時候，孩子的確會故意撒謊。

對此，發展心理學家科爾伯格認為，對處於0~9歲（道德發展處於前習俗水平）的孩子來說，他們的道德觀念是外在的，他們常會為了免受懲罰或獲得獎勵，而順從權威人物規定的行為準則；也會根據行為的直接後果和自身的利害關係來判斷好壞是非。

如孩子打碎了一隻花瓶。

當大人問誰幹的，孩子下意識回答：不是我。

孩子為什麼否認呢？因為他的經驗可能已經讓他預測出：即將會有不好的事情發生。

爸媽對於我的犯錯行為一直都是不接納的。

他們會嚴厲地懲罰我的。

所以，但凡一個聰明的小孩，都會在當下否認，撇清自己。

不敢說真話的孩子或因為虛榮心或害怕懲罰

什麼樣的小孩不怕說真話，勇於承擔呢？

做錯了事以後，父母不會人為懲罰孩子，只會引導孩子去承擔錯誤的自然後果。

比如，打碎了花瓶，大人首先關心孩子的身體，問：沒有受傷吧？

其次，共情孩子：打碎了花瓶，讓你有些害怕，緊張吧？

最後，引導孩子如何處理結果，由孩子負責清理碎屑，或者幫孩子一起處理。

這樣的孩子，下次再犯錯的時候，一定不會害怕承認錯誤。

因為他心裡篤定，父母一定不會因此懲罰他，會站在他這一邊。

有父母的接納作為保護傘，孩子也不必去撒謊自保。

▌孩子說謊，聰明父母這樣應對

❶ 孩子犯了錯，面對一個犯錯現場，不要問：「是誰幹的？你為什麼這樣做？」可以試著詢問：「需要我幫你嗎？」或是詢問孩子意見：「你覺得怎麼做好？有沒有好辦法？」最好是參與進來，與孩子一起想辦法解決。

讓孩子了解，誰都可能犯錯，不過辦法總比錯誤多，事情都能得到解決。

❷ 如果一個問題有不同解決方案，可以試著幫助孩子分析，不同的行為會導致不同的結果，有的行為導致的結果是好的，有的行為導致的結果是不好的，而每個人都需要為自己的行為負責。

一方面，我們需要在行動前考慮到可能的結果，並規避不好的結果；另一方面，做錯了，我們就有必要為結果負責，要做的是，努力彌補而不是推卸責任。

親子關係是孩子教養問題的前提和根本

❸ 父母需要為孩子樹立好的榜樣，因為父母是孩子模仿的對象。

如果你明明很健康，卻為了某事當著孩子的面給老闆打電話請病假，相信孩子不可能學會誠實。

❹ 想要孩子跟大人說實話，父母需要營造輕鬆而溫馨的親子氛圍，讓孩子知道「哪怕自己做錯了，我也不用擔心會受到懲罰，我可以將一切所作所為、所思所想都告訴爸爸/媽媽。

」

親子關係是孩子教養的前提和根本，父母有必要好好經營。

因為與說謊相對應的是誠實的品質，誠實的基礎是信任。

而父母是孩子的第一依戀和信任對象，若孩子從父母身上都無法獲得信任和依戀，自然也不可能避免說謊。