媽媽一定要理解孩子愛「打人」背後的原因，才能更好的處理

前周我分享了《孩子「被打」不還手，我要拿這麼懦弱的孩子怎麼辦 ？》這篇文章後，收到不少寶媽留言，不少是說自家孩子不是被打的那個而是愛動手的那個，甚至鬧得沒有孩子願意和他玩，這樣的孩子該怎麼教育怎麼辦。

今天我在微信公眾號後台收到了這樣一條留言

不難看出，這位媽媽也遇到了同樣的問題。

其實曾經我的兒子仔仔有一段時間也有著同樣的問題，所以今天月華會用親身的經歷來寫下，家有愛「打人」的小霸王，媽媽可以拿這麼「暴力」的孩子怎麼辦

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正確認識孩子的打人行為

美國心理學家哈特普曾把攻擊分為兩種： 工具性攻擊和敵意性攻擊。

工具性攻擊主要出現在年齡較小的兒童身上， 以爭搶玩具和其他物品為主。

敵意性攻擊不是為了搶奪物品， 而是要對人造成傷害。

6歲以前的孩子， 無論是工具性攻擊還是敵意性攻擊， 都是正常現象。

2歲以前， 孩子正處於自我意識的高速發展期， 他們以為全天下的物品都是自己的， 完全不明白分享與合作是怎麼回事。

所以， 他們常常會搶奪玩具和物品， 為了自己的物品， 他們不惜用一切行動進行捍衛， 打人、咬人等都是他們可能採取的行為。

這個時期， 他們腦子裡其實沒有「打人」 這個概念， 僅僅只是「打」 這個動作來排解他不想做或解決不了的事情，他們「打人」 也不是成人意識里「霸道」 「攻擊性強」。

有時候， 孩子也會用「打」 人的方法表示喜歡， 就像大人會拍拍別人打招呼一樣， 只是因為掌握不好力道， 出手很重。

孩子本身並沒有惡意， 但看在大人眼裡卻是「打人」。

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允許孩子「犯錯」， 看到孩子行為背後的原因

如果此時大人大呼小叫地說「不許打人」， 孩子就會逐漸知道這叫「打人」。

然後， 他會慢慢從工具性攻擊轉入敵意性攻擊， 開始真的打人。

一般到4歲後， 孩子動不動打人， 大多就是攻擊性行為了。

這通常與以下原因有關：

1.模仿父母的行為。

孩子的行為大多是模仿父母習得的。

如果父母對孩子要求過於嚴厲，經常打罵孩子， 孩子會有樣學樣， 與別人相處得不如意時， 也可能動手打人。

我認識一個孩子特別喜歡打人， 6歲了， 還動不動搶別人的東西。

有一次， 他看中了一個小朋友的玩具手槍， 他讓那個小朋友給他玩一會兒，那個小朋友不同意， 他就生氣地衝過去， 狠狠地打了小朋友一拳。

打完，一把搶過小朋友頭上的帽子， 迅速跑到垃圾桶旁邊， 扔了進去。

後來有一次這個孩子的爸爸帶他出來騎自行車， 小朋友騎得比較快， 差點撞到人，他爸爸叫了幾次他都不理。

一氣之下， 他爸爸衝過去， 一把揪住他， 狠狠地打了他一耳光。

我這才明白那個孩子愛打人的原因。

2.不良環境的影響。

我認識一個叫俊俊的孩子， 3歲以前特別乖， 被別的孩子欺負時從來不知道還手。

他媽媽覺得他太懦弱了， 每次看到他被欺負時， 媽媽就會站在他身後勒令他打回去。

如果他不打回去媽媽就不讓他回家。

後來俊俊越來越愛打人。

像俊俊這樣的攻擊性行為是環境導致的。

現在很多父母在孩子受到欺負時都要求他們不能吃虧， 一定要打回去， 這自然會對孩子產生不良的影響。

同樣， 那些在缺少接納、關愛、肯定和讚揚的環境中長大的孩子攻擊性往往更強。

電視里播放的暴力動畫片會對孩子造成不好的影響。

有段時間， 仔仔的小夥伴個個都脾氣火爆， 動不動就打來打去， 後來發現大家都在一起看一個比較暴力的動畫片。

3. 不懂得發泄情緒。

當孩子的內心積壓了很多負面情緒（如憤怒、委屈、煩躁等） 又找不到正確的宣洩方式時， 他就可能通過「打人」 來發泄。

即使是攻擊性的打人， 父母也不要太過擔心， 只要引導得當， 孩子的攻擊性行為就會減弱。

我們小區和仔仔同齡的寶寶特別多， 大家常常帶寶寶一起玩。

剛開始還好， 等長到1歲多會走路後， 問題就出來了。

仔仔特別愛打人，小朋友一靠近他， 他就會不由分說地把人打一頓或狠狠地掐一把。

被打的孩子的家長自然很生氣， 大家都說： 「這個孩子太霸道了！ 怎麼這麼愛打人呢。

」看著別的小朋友被仔仔打， 我的心裡也特別不是滋味。

剛開始， 我都是趕緊把仔仔拉開， 狠狠地批評他： 「你怎麼能這樣呢？ 不許打人， 不可以打人！ 記住了嗎？」 教訓了幾次發現沒什麼效果， 我決定以暴制暴。

當仔仔再打人， 我也會狠狠地打他。

看見他掐別人， 我也會在他身上狠狠地掐一把。

有時候， 他會疼得大哭起來。

看著他眼淚噼里啪啦地往下掉， 我的心裡特別難受。

同時我也會抓緊時間教育他： 「看， 媽媽打你你也很疼吧！ 不可以打別人記住了嗎？」 誰知這樣的方法一點效果也沒有， 仔仔依然愛打人， 而且變本加厲， 愈發厲害。

有一次去親戚家， 見到比他大2歲的小表姐， 仔仔開心得手舞足蹈。

但開心歸開心， 打人的壞毛病一點沒改變。

小表姐一靠近， 他就伸出手狠狠地掐， 表情還特別猙獰， 咬牙切齒的。

我趕緊跑過去制止， 當著所有人的面狠狠地打他、掐他， 他疼得哇哇亂叫， 但他還是會故意靠近小姐姐，然後狠狠地掐她。

我越是掐他、教訓他， 他越發起勁。

看著小姑娘被他掐得青一塊紫一塊的， 我覺得特別愧疚。

那天回家的路上， 我開始反思： 為什麼仔仔這麼愛打人呢？ 這樣的「惡習」 究竟要怎麼糾正？ 回家後， 我查了很多資料， 不斷地回想前一段時間仔仔的反應及自己的行為。

然後我意識到是我的教育方式出了問題，仔仔越來越愛打人正是我不斷強化的結果。

三歲以前的孩子打人並不是像成人想的那樣「霸道」 「攻擊性強」。

仔仔本身就是一個氣質敏感型的孩子。

他很膽小， 特別害怕新鮮事物。

當別的小朋友靠近時， 他很害怕， 他不希望別人靠近。

但他還不會講話， 還沒有辦法把自己內心的感覺用語言明確地說出來， 他也沒有辦法向大人求救， 只能自己想辦法。

用「揮手」 的行為把靠近的小朋友趕走， 但他還控制不好力度， 出手不知道輕重。

這在大人眼裡就是「打」 人。

而我先是教育他不許「打人」， 接著又用實際行動教他如何「打人」， 這樣的情況下，仔仔當然會越來越愛打人。

對於小表姐， 仔仔其實是想表達喜歡。

只是他同樣不知道應該用什麼方式表達自己內心的歡喜。

他想伸出手表達自己的友好， 但是出手不知道輕重。

而此時， 我一遍一遍地用行動給他演示「喜歡」 一個人應該怎麼掐、怎麼打。

所以他出手越來越重， 也越來越會「打人」。

明白這一切原因後， 我想了幾個解決方法。

我告訴家裡所有人， 帶仔仔出去時， 要緊緊跟在他身邊， 讓他與其他小朋友保持一米左右的距離。

當其他小朋友靠近時， 一定要及時地進行干預， 把仔仔與別的小朋友隔開。

如果防不勝防， 仔仔打人了， 大人趕緊向對方道歉， 然後趕緊把仔仔抱走。

不跟仔仔講道理， 更不責罰打罵。

平常我跟他爸爸更是會有意識地輕撫仔仔的臉， 說「仔仔， 我好喜歡你啊」， 或是拉著仔仔的手摸摸自己，告訴他喜歡一個人要這樣跟人打招呼。

因為我們前面強化得太厲害， 仔仔已經「訓練有素」 了， 糾正這個壞習慣足足花了一年多時間， 直到他3歲後才開始變得越來越友好， 也能夠越來越長時間地與小朋友和平相處。

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善意地理解「打人」

孩子和成年人一樣， 不會無緣無故地生氣， 更不會無緣無故地打人。

寶寶打人其實只是用這種方式來表達或發泄內心的感情， 所以， 請用善意的眼光去看待孩子的行為。

即使孩子確確實實是惡意的打人， 家長也不要就此給孩子貼上「壞孩子」 的標籤。

弗洛伊德認為：攻擊別人是孩子成長的動力， 孩子在攻擊別人的過程中逐漸成長。

對於孩子的攻擊性行為， 大人需要站在孩子的角度， 找到孩子動手的原因， 然後再用遊戲或正面引導的方式讓孩子知道應該怎麼做。

如果孩子是因為內心喜歡但不善表達而「打」 人， 家長可以通過遊戲或閱讀幫孩子找到表達情緒的方法。

讓寶寶明白， 喜歡一個人的正常表現是什麼。

時間久了， 寶寶就會慢慢地理解並記住這種行為。

如果孩子是因為害怕別人靠近或擔心別人搶玩具而打人， 那爸爸媽媽就需要做好保護工作， 讓他與別的小朋友保持一定的安全距離。

如果防不勝防， 就及時地把孩子帶離， 但什麼也不要說。

幾次之後， 孩子自己會明白這樣的行為是不受歡迎的。

如果孩子是喜歡別人的玩具想據為己有而動手， 爸爸媽媽可以告訴他： 「你想玩那個玩具嗎？ 那是別人的， 你拿一個自己的玩具和他交換好嗎？」一般小朋友都喜歡玩別人的玩具， 有人拿玩具和自己交換，小朋友一般都會欣然同意。

如果別的小朋友不願交換， 也沒有關係，允許孩子「犯錯」， 看到孩子行為背後的原因

父母可以適時地引導孩子分享玩具： 「我們再找一個玩具， 你們可以一個人拿一個。

」 或者轉移孩子的注意力， 用其他的物品吸引孩子的注意。

有些孩子愛打人的原因是孩子性格過於活潑。

活潑的孩子平時動作幅度就比較大， 不細心。

這只是一種天性而已。

如果父母對此嚴加指責， 孩子受到逆反情緒的影響， 性格反而會向暴力方向發展。

請牢記， 對於6歲以下的孩子， 生氣、講道理、批評、責罰等方式大多無濟於事。

孩子根本不理解媽媽為什麼生氣， 也意識不到自己錯在哪裡， 他所謂的承認錯誤， 只是因為「我惹媽媽生氣了」 引起的內疚感。

用正面的引導和示範讓孩子知道如何處理、如何表達， 才能真正地幫助孩子成長。

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