超級乾貨│不知道如何管教孩子？8個案例快看看你家孩子有沒有！

管教孩子一直是家長們最頭痛的問題，在本期的管教課上，與課家長將平時自己遇到的孩子的問題向老師進行了提問。

問題很多，我們從中整理篩選了8個具有代表性的問題與大家分享。

快來看看Grace曉輝老師的精彩解答！

Q1

家長問：

1歲半的男寶，一直對車很感興趣，家裡也買了很多車，看見車能玩很長時間。

在上早教，看到有車就坐在上面不下來，老師設置的課程也不上，老師需要車做教具也不給，有正面交流溝通，都不行，就是用力的哭，這樣有兩個多月的時間了，請老師指導這樣正常嗎，應該怎麼引導。

老師答：

一個孩子有興趣是非常重要的，我們講到敏感期就是找孩子的興趣點，當我們認識到孩子有興趣點的話，就從興趣點出發。

所以你的孩子這麼喜歡車，這就是他的興趣點，所以給他準備的環境，給他預備的活動，就是從車開始預備的。

在蒙特梭利教室里，我們就是這樣子的，我們會問家長，你的孩子喜歡什麼，如果他說喜歡車，好，那我就給這個孩子預備車的活動。

如果想教顏色，就從車的顏色開始，教孩子配對，就教車的配對，學習數量，就數車的數量，這就是跟隨孩子。

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Q2

家長問：

我家寶貝快到了叛逆期，21個月了，最近他自己想做一件事如果我表現出也很想讓他做，那他就一定不會那麼做，如果我不想讓他做呢，他就會立馬往地上躺，哭鬧，這種時候應該怎麼引導他配合我呢？

老師答：

首先，如果是合理的事情，我覺得他想做你就讓他自己做，你不需要表現的那麼積極，並不需要說「哇，寶寶好棒啊，來我們一起做」。

他如果想說自己洗手，你就說好，自己洗手吧，你就非常平常心，你不要表現出來特別的熱心，這是他想做能做的，就讓他做我們很平靜的觀察就好了。

如果不想讓他做，不該做的問題，比如飯前一定要吃餅乾，一定要喝可樂，首先，這些不健康的食品家裡就不應該買，那如果你家裡有餅乾，那你們的規定就是飯前不能吃餅乾。

他一定要吃，沒得吃就打滾，那你只能跟他講說：（你要叫他名字），你要知道我們家裡的規則就是飯前不能吃餅乾的，吃了餅乾以後你就吃不下去飯了，吃完飯以後可以吃餅乾，把這個信息給他了，他如果打滾啊鬧啊，那就該做飯做飯，該幹嘛幹嘛，只要在你的視線里保證他是安全的就可以了。

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Q3

家長問：

孩子現在犯了錯誤跟他說過之後，還是會再次犯錯。

用了懲罰措施還是不行。

說個事列:他和小朋友在一起玩，會很興奮，在客廳里會大聲喧譁，告訴他要小聲點，他根本不聽，告訴他晚上要受懲罰也沒有用。

請曉輝老師幫我，是不是我的方法不對？還有他看別的小朋友玩什麼他就跟著要玩，別人走了就不玩了。

還特別愛表現自己，覺得什麼都是自己最好，別人都不會。

老師答：

首先這個22個月的孩子，跟小朋友在一起玩他很興奮，這是非常好的，小朋友在很激動的情況下是很難一下子安定下來，這個時候跟他講懲罰是聽不下去的，那有什麼辦法呢？

通常呢，你可以坐在他的跟前，跟他說：「我們小聲點說好嗎，爸爸媽媽在那邊看書，你這樣子就打擾到爸爸媽媽了」你要用非常小聲、耳語的聲音跟他說，如果我們聲音很大的講「不要吵了」，這樣子他的聲音會越來越大的，當我們降低我們的音量來跟他講的時候，會引起他的注意。

像這種方式，我們在蒙特梭利幼兒園裡面是經常用的，當教室里的音量越來越大的時候，那時候我們檢驗我們大人的聲音是不是也跟著高了，很容易他高你也高，所以這樣音量是很難控制的。

那這個時候通常我們老師會把自己的聲音壓低，然後跟那些聲音很大的孩子用比他低的聲音跟他講，「現在小朋友正在做工作，我們能不能小點聲說話」，這樣你示範給孩子，他該用怎樣的聲量來講話。

然後你說到別人玩他也玩，別人不玩他也走了，這種事情對他這個年齡的孩子是很正常的。

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Q4

家長問：

1、從兩歲半開始，出去玩不願意認識新朋友，只和他弟弟（一歲）玩，鼓勵他去認識新朋友，他說我有朋友，弟弟就是我朋友啊！應該怎麼引導？

2、他現在在讀親子班（上了九課），老師在課堂上互動時，他沒有反應，老師讓找朋友一起做遊戲或唱歌，也不願意和小朋友合作，老師點到他名互動，他也不說話，在家還是很活潑的，怎麼引導他？謝謝。

老師答：

我不知道你孩子現在有多大，通常孩子三歲以後喜歡交朋友，三歲以前還是以自我為中心，還沒有交朋友的需要，三歲以後就會越來越喜歡跟朋友一起玩，然後跟朋友的關係也是非常介意的。

那你說，你的孩子只想跟弟弟一起玩，說弟弟是他的朋友，這是沒有問題的，先讓他跟弟弟一起玩，先從這裡開始。

您講到說，他在上親子班，上親子班的話你就看有沒有家裡的鄰居啊，朋友，可以邀請鄰居到家裡玩，這個看情況，你是可以嘗試的。

小朋友在外邊玩沙子的時候你可以帶他出去，就給他創造能夠小朋友一起玩的機會吧，那孩子不跟他一起玩的話你也不要強迫，這種事情是不能強迫的。

如果你的孩子現在剛剛三歲左右的話，這種現象也是非常正常的。

你說在課堂上，不願意跟小朋友合作，互動也沒有說話，沒有關係的，小孩子有的就會特別主動的，老師點名就會有反應，那有的孩子害羞，沒有反應，這是沒有問題的。

就是我們尊重他的個性，然後在這個基礎上我們就給他：一個是創造機會，另一個就是孩子的自信力還需要加強。

那自信力的加強除了跟他的安全依戀關係以外呢，那另外就是孩子能力的培養，動手的能力，解決問題的能力，自己的事情自己做。

如果他的能力加強的話，自信心也就加強了。

所以這些都是有互相關聯的。

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Q5

家長問：

我家孩子三個，大姐姐三周歲，二寶三寶雙胞胎一周歲三個月，三寶膽子很小，常常被大姐發脾氣大喊大叫、搶東西時嚇哭，一天哭好多次。

大姐喜歡搶小寶正在玩的玩具或者一切他喜歡的東西，就算搶走不玩，她也搶。

有時候三寶不玩，她也不玩，三寶玩了，她就接著搶走，說她喜歡玩。

如果三寶做的不對的事情，大寶喜歡大聲和三寶說：不行、不可以，就這樣經常嚇哭三寶。

這幾天偶爾會爭。

媽媽、爺爺、奶奶，三個孩子一起爭著抱，這種情況我怎麼辦？怎麼才能讓大寶不再出現搶東西和大喊大叫大聲訓斥弟弟妹妹。

還有大寶遇到事情，遇到麻煩特別喜歡著急，還會急哭，大喊大叫。

例如，弟弟妹妹不聽她的，她就會大喊大叫強迫弟弟妹妹聽話，有時候弟弟妹妹拿了她的鞋子，她先大聲說不許動，接著就急得哭泣了，和她說過很多次，不著急好好想辦法，可是沒有用。

老師答：

你講到就是，家裡的小姐姐喜歡搶小寶的玩具，她正在玩或者不玩的，小寶一玩她就要搶。

一方面也很正常，她才三歲也不大，那另外一個呢，不管誰搶誰的，都是公平合理的意識在這，都是有規則的。

規則就是別人正在玩的玩具，你不可以搶。

是小寶先拿到的，所以小寶有決定權，這個你要一直跟她講，當然你說一遍，隔一會又去搶，搶的時候同樣的，首先把她搶的玩具給它帶過來跟她說不可以搶玩具，握著她的手，看著她眼睛，嚴肅說，你想玩這個玩具嗎？她說是。

好，那你有兩個選擇，一個選擇就是跟著小寶一起玩，但是跟他一起玩的前提是，他喜歡跟你一起玩，他願意跟你玩，然後你就可以跟小寶說，姐姐跟你一起玩好嗎，如果小寶太小沒辦法理解的話，就看孩子的反應，如果說好你就跟他一起玩。

另外一種情形就是，他說不要，我要自己玩，因為小姐姐的目的是要這個玩具搶走，從小寶的手裡搶走，就跟她講說不可以的。

另外一個選擇就是去玩別的玩具，這是他先拿到的，等他不玩的時候你才可以玩。

同樣的，姐姐在玩玩具的時候，弟弟也不可以搶的。

要學會等待，要讓孩子知道，這就是我們的規則，這現象在蒙特梭利教室里也常常出現，那我們給孩子的規定就是，首先我們會用很常見的轉移法，哦~你看這個玩具（找個他喜歡的），轉移他的注意力，那很多小朋友就去玩另一個玩具了，但是以上這種情形感覺呢，她不會，她就是要弟弟手裡正在玩的。

那就跟她講說，這是不可以的，別人正在玩的玩具要等別人玩好了之後才可以玩。

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Q6

家長問：

老師您好，最近我的孩子面臨T2這個階段，很多事情不滿意就大哭，或者父母讓她喝水吃蔬菜她不願意就大哭，我自己也研究過一些教育法，知道不能打罵，態度不能過硬，都是用溫柔的態度去對她。

可是她哭起來什麼也不管不聽，我現在乾脆讓她自己哭，哭20分鐘也隨她去，只管陪著她就可以了，哭完了再去好好安慰她講道理。

有時候會有效果，可是沒過一會兒又因為別的事大哭，真的很心累，不知道怎麼樣才能幫她正確處理自己的情緒，希望老師解答。

老師答

因為她的獨立意識增強，自我意識增強，語言表達能力還不夠多，應付事情的方式也不夠成熟，所以她就會用哭來表達她的情緒。

這其實是這個年齡的關係，我覺得您的方式是很好的。

了解這個是她一個正常的反應，那我們也就是很心平氣和的來應對，包括：你扔玩具，不讓扔你就哭，那就只能哭了；告訴你飯前不能吃餅乾，不給你就哭，那就只能哭了。

允許孩子哭，最主要的就是我們不要受攪擾，很多大人，孩子一哭，他自己就心情煩躁了。

你為什麼煩躁呢？你知道這是孩子的特點，而且她需要一些情緒的釋放，是可以給她這個自由的。

就像你說的，她哭停下來的時候，你跟她解釋或者不解釋她都完全懂了，她自己哭一會，情緒好了就自然好了。

你也可以跟她說，要不要出去玩一玩啊，誒，要不要玩玩積木啊，當這件事情沒有發生一樣。

其實我們想想我們成人也是有這樣的經歷的。

有一些事情很難過，自己有時候也會哭泣的，也會生氣的，那需要有一段情緒的反應，自己來經歷一下這情緒的波動也是可以的。

你並不需要你自己難過的時候別人一定要來開導你，有的時候你從這個事情走出來了，別人來跟你講，有的時候你也不需要別人跟你講。

所以我們允許孩子有情緒，也就是說，我們在管教過程當中，我覺得我的管教是合理的，由此引起孩子的不高興，會哭一會鬧一會，那你也給她自由哭。

所謂的鬧一會是在一個合理的範圍，摔東西那是肯定不行的，還是得跟她講清楚。

最主要的是我們給孩子的這個自由就是說她因為一些行為不能滿足的時候，她的情緒有一些的發表，比如哭，這種發展我們是可以給她自由的。

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Q7

家長問：

對於小朋友撒謊，有什麼辦法？我家姑娘，5歲，經常在一個白色的小書架上用原子筆亂畫，我跟她說不要在這裡畫，因為擦不掉，她同意了。

可是，後來我又看見新添的痕跡，問她是不是在書架上畫了，她說沒有。

又過了幾天，又看見新添的痕跡，又問她，她仍然說沒有。

我很認真地問她，她也很認真地回答說沒有。

後來又過了幾天，我看見她拿著筆在那裡畫，我就說她，而且問她是不是一直在騙媽媽，她點頭。

這讓我很傷心，也覺得不能再相信她的話。

請問應該如何處理撒謊這個不好的習慣？謝謝。

老師答：

當你看到孩子這種現象的時候，就是要從另一個方面來考慮說，哇，你喜歡畫畫嗎，給她預備紙，可以在紙上畫，另外一種考量就是，你去給她買那種畫板。

所以有的時候從孩子的行為你看到了孩子的需要，這要看我們怎麼來引導，我們順著孩子的需要來正確的引導，那可能這種行為就不出現了。

同時要跟她說，畫畫的時候要畫在紙上，或者是在畫板上畫。

因為孩子喜歡畫是該受到鼓勵的，那只不過是因為她畫的地方不對，那我們就給她預備一個她適合畫的這麼一個地方，而你現在就是一直糾結說謊的問題，所以就把我們的精力放在消極的事上了，那事情的本身是有積極的部分，要把積極部分調動起來，消極的部分是可以自然消失的。

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Q8

老師，我孩子6歲了，遇到問題很容易放棄或是對自己沒信心，鼓勵她說:媽媽相信你能做到；或是說:沒關係，我們試一試，能不能做好也沒事，我們努力過就好等一些鼓勵她的話，她聽不進去，還是哭腔的說我不會，不相信自己。

特別是寫作業或是學東西，遇到她認為自己不會的就先有這種小情緒，不是想著怎麼去解決，而是退縮。

這種情況怎麼引導，擔心這種心態和處事方式會影響她以後是學習和生活，沒去努力做就先給自己挫敗感，以後會很沒自信了，做媽媽的該怎麼去幫助她？謝謝

老師答：

每個孩子的天性不同，有的孩子害羞退縮型，有的孩子能幹型，什麼事情都想嘗試。

每個孩子的能力不一樣，能力的培養和後天是有關係的。

我們是一直強調，小朋友自己的事情自己做，要自己穿衣服的時候就讓她自己穿衣服，喜歡自己吃飯就讓她自己吃飯，要放手給孩子這樣的自由，這是我們一直強調的。

在家蒙特梭利，在這裡講講，如果你沒有參加過在家蒙特梭利這個課程的話，我希望每個家長必須參加的，我不是在推銷我的課程，而是每個家長都要了解，孩子的發展特點，要為孩子預備適應的環境，讓孩子自己的事情自己做，培養孩子的獨立能力，做事能力，這是非常的重要。

其實你們問過我的很多的問題，跟這些都有直接關係，如果孩子在他的能力培養方面我們忽略的話，孩子的自信會減少的，知道自己事情自己做，知道怎麼做的孩子，她很有自信的，她什麼事情都想要嘗試的。

所以這些都是有互相關聯的，後天的習性非常的重要，後天的習性可以彌補天生的缺陷。

所以我是覺得除了針對孩子做作業的這個事情以外，在日常生活當中，能力的培養也是很重要的。

同時也尊重孩子的個性，有的孩子的確需要多鼓勵的，對她不要十全十美的要求，她取得的成績也要鼓勵她，她覺得這個作業不會寫想退縮，這個時候就是需要你的幫助。

媽媽可以幫助你嗎，來我們一起來看看，難題在哪裡，哪裡你覺得困難，就像我們說孩子小的時候，當她洗手夠不到的時候，我們為她預備一個踏腳凳是一樣的。

這個時候，孩子遇到困難了，她有情緒了，你可以看看，媽媽在哪些方面可以協助你呢。