孩子正確的文斗+武鬥攻略!再也不怕被欺負

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孩子之間的世界,其實和成人的世界一樣,也充斥著合作和競爭,也免不了口頭甚至肢體的衝突。

那麼,如何處理孩子之間的「鬥爭」,書本上可能沒說,但這是每個做父母的要做真實面對的問題,家長的任務,就是要教孩子學校中不教的,而人生中又重要的事,比如打架。

尤其是孩子上幼兒園之後,大部分時間不在父母身邊,他們稱王稱霸還算好了,但能不能挨欺負、受委屈?

有的家長不許孩子去打仗,處處要求孩子溫良恭儉讓,甚至拿出打左臉遞右臉的思維,看似很好,實質上這不僅抑制了孩子的本性,而且也就是在培養一個未來的受虐狂;有的家長則主張孩子鬥爭,先下手為強,先打出個威風再說,思路好像也沒錯,誰的孩子誰不愛啊,但是,這得寄希望於孩子發育得超常,否則,打人者,人恆打之,早晚會吃虧。

這樣的教育引發的孩子問題,一是孩子太「面」,成了同齡小朋友的出氣筒;二是孩子太「熊」,整天稱王稱霸最後也沒了朋友。

那麼,我們怎麼辦?

文斗篇:如何吵架

小遲被小夥伴羞辱了,很生氣。

爸爸說這簡單啊,我來教你罵人。

爸爸親自傳授回罵標準句式:「你才是……你就是……你長得就像……」,不管別人罵什麼,照句式回罵即可,比如說人家說你大壞蛋,你就說「你才是大壞蛋,你就是大壞蛋,你長得就像大壞蛋!」父子親自演練幾遍,小遲自信滿滿了。

——小遲教育記

小孩子吵架,要的就是個氣勢,不過幼兒園的小朋友,常常詞彙量有限,或者說罵人損人的經驗不夠豐富,有時候說不過人家,就很鬱悶。

做家長的這時候讓他沉住氣,他其實也沉不住;直接罵人也不好,其中一個可行的辦法就是,教他個標準吵架句型練一練,有準備了,就有了一個面對別人羞辱時的氣勢,自信也來了,面對外界的困境也有了辦法。

不過,也有副作用,教孩子這個不久就發生了一件事:

武鬥篇:如何打架

當然,孩子在一起不只文斗,搞不好還有武鬥。

孩子被欺負怎麼辦?

剛進幼兒園怕孩子受欺負,抓過來教育一下:「告訴你遇到別人欺負你怎麼做,第一步,把他說懵。

如果不行,第二步,告老師。

如果還欺負你,第三步,開打。

記住了嗎?」「記住了。

」「那考你一下,別人欺負你怎麼辦?」「第一步,把他說懵。

」「第二步呢?」「開打!」「打你個頭,打早了!」——小遲教育記

在這裡,我告訴了孩子一個打架的套路:

第一步,把他說懵。

主要的思想是能文斗還是不要武鬥,君子動口不動手,既然文斗,重點就是嘴上得勢。

那如何將對方「說懵」,具體怎樣操作?邏輯上講很簡單,幼兒園小朋友智力有限,你只要充滿自信多次提問即可,比如「你憑什麼欺負人?!你除了打架還會做什麼?!你以為你最厲害嗎?!」等等,多提問題,對方只要一想回答你的問題,一思考就激活了理性腦,但問題多他又回答不過來,大腦死機,所以就「懵」了。

當然不停問各種問題對自己家孩子也是個考驗,孩子學不會可簡化成一個問題不停重複,「你憑什麼欺負人?你憑什麼欺負人?你憑什麼欺負人?!」這裡的要點不是要對方回答問題,而是先在氣勢上壓倒對方,操作標準是聲音一定要夠大,洪亮,讓更多的人民群眾都聽見,爭取輿論上的支持。

把對方「說懵」了,這裡也出現了一個危險,遇到體力相當,他不敢輕易出手的還好;如果遇到一個膀大腰圓、智力簡單的,腦袋一死機肯定拳頭還過來了。

所以「說懵」適合兩者體力相當,或者對方稍弱一點的,先虛張聲勢一把,遇到比孩子強太多的,趕緊第二招:走為上,趕緊跑,告老師。

第二步,告老師。

成人世界是有困難,找警察;幼兒世界是有問題,找老師。

不過,有的老師在平時的教學中表現得可能會嚴厲一點,孩子也比較怕;剛入園的孩子可能還不敢找老師,這時候,家長就得和孩子在家裡演練幾次。

假裝遇到問題了,家長扮老師,孩子來告老師,對孩子的反應給予反饋,以便孩子能夠遇到事情的時候順利情況反映給老師,求得「強者」的支持。

此外要注意的是,就老師來說,不是每一個幼兒衝突事件,她都會來扮法官的。

有的時候,讓孩子在衝突中自己解決人際的矛盾,也是教師職責的一部分。

所以,有的老師就會說,這些問題不要和我說,你們的矛盾自己去解決。

大多時候人際衝突也是孩子成長的必然經歷,孩子也在其間學會交往;然而,也有某些時候,一些「熊孩子」就是欺負人,骨子裡來的,沒有辦法,而這時老師又忽略了沒顧忌到,那麼孩子也不能幹受欺負,準備戰鬥。

第三步,開打。

勢均力敵的肢體接觸,互有勝負,孩子也會在戰鬥中成長。

然而,如果自己的孩子身體發育確實不如對方,那就先別著急打仗了,免得自討其辱。

解決之道是交兩個膀大腰圓的朋友,人際互動的兩種方式,除了競爭還有合作啊;如果交了兩個很威猛的「小哥們」在身邊,誰想來欺負你都得想一想。

所以,如果自己的孩子身體比較弱,就得課後找人玩,家長用糖賄賂等小手段用上,幫助孩子交兩個朋友,甚至直接把欺負自己孩子的「熊孩子」收編過來,那樣,就天下太平了。

最後最後,實在不行了,家長出馬吧,給孩子撐下腰,讓孩子知道,不論何時,父母都是他最堅強的後盾。

多說幾句:

其實孩子之間有些言語和肢體的衝突,如果不是特別激烈,大人可以有意忽略,因為這也是孩子學會人際交往的必經之路。

更多的孩子衝突中,與成人世界的衝突並不一致,成人間的一句惡言可能相互嫉恨一輩子,而孩子之間,上一分鐘大家還互相吵罵痛哭流涕,下一分鐘可能就和好如初,愉快玩耍了。

所以,成人在參與孩子的衝突時先不要操之過急,啥事都急三火四替孩子做主,這樣,只能是培養一個性格懦弱的應聲蟲,孩子間的人際互動,有一個「戰鬥里」成長的自然過程。

家長參與進來的條件是:孩子已經被欺負到影響其正常的集體生活了,比如因為某個強勢小朋友,他一去幼兒園就恐懼,這樣就必須處理。

另外,這些「告老師」之類的方法,適用於幼兒園及小學低年級的小朋友,小學高年級起再告老師,容易讓周邊同學瞧不起,影響友誼。

那個時候交合適的朋友是家庭教育的重點,交些朋友、融入集體,是逃離被欺辱命運的起始。

這裡的大部分文字應該是多餘的,大多數孩子會順利自然長大,大多數家長也會在孩子成長過程中杞人憂天,嘆!

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