為什麼說孩子越夸越優秀，越罵越糟糕？這解釋我給滿分！

國慶期間，女兒學舞蹈的機構舉行一次「兒童集市」活動。

意在培養孩子們的理財意識，鍛鍊孩子們的社交能力和溝通能力。

讓孩子們自己做主進行買賣或者交換擱置已久的玩具、文具用品、書籍等等。

把這個消息告訴女兒後，她非常樂意，前兩天就開始自己整理要出售或交換的玩具。

活動剛開始，在老師們的指引下，女兒有了自己的攤位，自己擺放玩具，像個小老闆似的看著店鋪。

前十分鐘，她都顯得比較淡定，乖乖的端坐在凳子上，可十二分鐘後，見來往的人群，都沒有一人問津玩具，她就開始碎碎念了：「媽媽，怎麼沒人來買我的玩具呢？」我告訴她：「寶貝，你要學會吆喝呀，有人往你的前面經過，你就要學會主動的問她'阿姨或者弟弟妹妹、哥哥姐姐，快來買我的玩具吧！'」剛開始比較靦腆，吆喝的聲音很小很小。

在我不斷的鼓勵下，她終於肯大聲叫賣了。

而女兒旁邊那個攤位上的男孩可就悲劇了，媽媽一直玩著手機，時不時的對著孩子拍一拍，時不時的聊著視頻、打著電話。

男孩感覺無事可做，就坐在地上玩手指頭。

見我女兒主動拉客，並成功賣出兩個玩具，男孩的媽媽坐不住了，指著孩子鼻子：「你看看你，就這麼點出息！就知道玩手指頭，跟你一起我都覺得丟臉！」明顯的指責氣息，讓小男孩滿滿的委屈，眼淚不停的往下流。

我鼓勵女兒：「你看弟弟沒有賣出玩具，都急哭了。

你要不要邀請弟弟和你交換一次玩具呢？」女兒很爽快，主動跟小男孩交流起來。

「我比較喜歡你這個打氣球的氣槍，我們交換玩具吧，你看你喜歡我的什麼玩具呢？」小男孩擦擦眼淚，到女兒的攤位上選了一個玩具。

而此時，並沒有換來他媽媽的鼓勵，卻被拋來的白眼砸中了。

從小男孩閃爍的目光中，我看到了害怕和委屈。

01

鼓勵、認可本身就是一種誇讚

很多家長，總是在自己的腦海里定義了一個完美孩子的形象。

當別人的孩子會彈鋼琴、會跳舞的時候，他也潛意識裡告訴自己——我的孩子怎麼能比別人差，他一定要會彈琴、會跳舞；當別人的孩子能寫一手好字，能畫一幅漂亮的作品，他也潛意識裡告訴自己——我的孩子這麼聰明，別人會的他應該都會；當別人的孩子考了100分，他就開始以100為唯一標準，要求自己的孩子必須達到……

人無完人，更何況一個孩子！當父母有了自己幻想的完美孩子標準，如果孩子有半點的「差勁」，他都會覺得很失落。

這個時候，受「恨鐵不成鋼」的影響，他最終成了孩子人生的差評師——孩子做什麼，他都不滿意。

孩子成長的過程，就是一個不斷犯錯和學習的過程。

很多知識 ，孩子需要父母的正面引導，而不是用反面的指責和辱罵來傷害孩子的自尊心。

02

引導、陪伴能給孩子安全感

事實證明，經常被父母「踩在腳下」的孩子，是極其缺乏安全感的。

他們有的活得小心翼翼，有的從小的就學會了察言觀色。

當父母說話的語氣稍微重了些，自己就害怕得哆嗦。

我女兒也是第一次參加這樣的活動，我們也沒有什麼經驗，但我始終堅信——孩子迷茫不知所措的時候，我們應該給予引導和鼓勵，這樣至少讓她覺得無論如何有父母支持我。

當別的小朋友羞澀的坐在凳子上發獃的時候，我開始引導孩子學會吆喝；當別的小朋友開始學會小聲吆喝的時候，我的女兒已經自己去其他攤位拉「生意」了。

我告訴她：「你可以先去其他攤位看看，如果有你喜歡的玩具或者書籍，你就和那個小朋友商量，問他的玩具多少錢一個，如果你不想掏錢買，你就問他可不可以和你交換玩具。

」剛開始的時候，女兒也有些害羞，我跟在她身後，當她用求助的眼神看我時候，我就會引導她應該如何與別人進行溝通。

在第一次交換玩具成功之後，女兒的自信心提高了很多。

不用我的引導，她也能自主的和其他小朋友進行溝通，並主動帶他們來自己的攤位選擇心儀的玩具。

03

孩子越夸越優秀，越罵越糟糕

本該三個小時的活動，女兒用了四十分鐘就完成了第一輪交換和售賣。

而此時，旁邊的小男孩，除了女兒和他交換了一個玩具，其他的還原原本本的擺放在攤位上。

與此同時，她的媽媽早已手機麻將打得火熱——時而喃喃自語「哎呀，打錯了！」；時而瞥一眼小男孩，叨叨兩句「你這個沒出息的慫包」；時而哈哈大笑，「贏了，贏了！」小男孩繼續癱坐著，還是以扣手指頭為主業……

陪伴孩子，不只是坐在他旁邊或者和他待在一個屋子裡自己干自己的事情。

這樣的陪伴，我稱它為「低質量的陪伴」。

和孩子在一起的時間，你是真忙還是假忙？就像小男孩的媽媽一樣，麻將什麼時候打不可以，為什麼非要以陪伴孩子的名義來自我慰藉？

作為父母，責任重於泰山！這其中不僅僅只是安全責任，還牽扯著孩子教育方面的諸多問題。

你是一個合格父母嗎？捫心自問吧。