面對孩子的物質慾望，到底應不應該滿足

方式一：果斷拒絕——不建議使用

舉列：「不買，家裡的玩具車已經很多了，你還要買。

上周剛給你買的車子被你弄壞了，你根本不珍惜玩具。

不買！」

通常孩子從2歲左右開始對自己的感知和認識有了更加全面的了解，開始知道了「我」的存在，這也是為什麼會有「可怕的兩歲」的說法，這是他們自我意識的覺醒。

隨著自我意識的覺醒，

他們的願望空前膨脹，因此會有各種各樣的願望，而且都是非常具體明確的。

比如，小D之前還總是說「不」，2歲左右時最喜歡說的句式是「我要xxx」,走進商場或超市，她都會用這樣的句式和我說話：「我要冰激凌！我要娃娃！我要......」

這是孩子第一次體會表達自己內心愿望的感受，而他們需要根據父母的回應來形成自我認知。

如果父母像方式一這樣回應孩子的願望，孩子接受到的信息就是，我不配擁有，我太貪婪了，我不該得到我想要的東西。

這些反饋會形成孩子內心的聲音，從而固化為孩子的自我認知。

如果孩子每次說「我要xx」都被父母嚴厲打擊的話，逐漸地孩子就不會再堅定、勇敢地表達自己的願望，長大後當他們內心有夢想時，小時候那個被打擊、被否定的聲音就會出現，從而不敢再去追求夢想。

方式二：心軟妥協——不建議使用

舉例：「哦，寶寶要這個啊，我們不買。

哎呀，寶寶不哭，乖，我們出去了......好了，好了，給你買，你不要哭，你答應媽媽要乖乖聽話，我就給你買。

」

這也是非常典型的情況，即父母因為孩子哭而妥協，而且還會用買東西作為讓孩子聽話的交換條件。

這樣的處理方式有3個方面的壞處。

首先，通過這種方式，大人很清楚地給孩子傳遞了一個信息：「即使一開始父母不答應我的要求，只要我哭鬧，最終他們都會妥協。

」這樣會導致他們在其他任何事情上都使用這個招數來逼迫父母妥協。

其次，把給孩子買禮物作為一種交換條件，只有乖才會有玩具，才會得到獎勵，長此以往，孩子就會失去內在的激勵動機，不會自發地認為我應該講理，而是把這些本來就該具備的品質建立在外界激勵之上。

當沒有外界的激勵時，他就不會守規矩；或者當他想要做某件事時，就會用「不守規矩」來達到目的。

最後，也是最關鍵的一點，當大人每次都這樣輕易滿足孩子時，孩子就會默認這一切都是自己應得的，這種情況下長大的孩子，會變得不懂得珍惜和感恩他所擁有的東西。

長大後，如果他發現自己的慾望和能力不匹配時，就容易出現落差或者變得特別物質化。

方式三：使用共情——建議使用

舉例：「哦，你特別想要這輛車模。

這輛車好酷啊，寶寶好喜歡。

可是它不在我們今天的購物計劃中，我們把這個願望記下來吧，等到寶寶生日時再來買。

嗯，寶寶的生日是在幾月啊？11月，現在是8月，還有1、2、3 , 3個月。

哇，寶寶很快就能得到這個玩具了 ！」

在使用這種方式時，首先，我們沒有打擊孩子的願望，而是向孩子表達：我聽到你的願望了，「你特別想要」；其次，我們認可了孩子的願望，「這輛車好酷」。

這樣的共情和認可很關鍵，這是在告訴孩子：你的任何願望，無論大小，都是值得鼓勵和認可的（在大人看來，孩子只是想要玩具，但對孩子來說，這可能是他當下最重要的一個願望）。

經常受到共情和認可的孩子，將來更容易明確自己的夢想，並且會堅定地去實現自己的夢想。

父母在做共情時，其實也是在幫助孩子把他們的願望具體化、語言化。

很多兩三歲的孩子語言表達能力還不成熟，所以總會出現用行動來表達的現象，比如哭鬧、撒潑甚至打人等。

當父母幫助他解讀願望時，其實也是在對他進行語言啟蒙。

這樣，當他下次想要某個玩具時，也許不只是說"我想要"，也許不會動不動就大哭大鬧，而是學會用一些小小的談判技巧來告訴大人「為什麼要」。

在這之後，父母需要給孩子設立一些界限，告訴孩子：並不是所有的東西你想要就馬上會得到。

父母可以先陳述事實，告訴他「不在今天的購買計劃內」，也就是告訴孩子：不是因為你不配擁有，而是因為其他的原因。

同時，可以幫助孩子把今天的「不買」轉化成一種未來的期待。

對於學齡前的孩子，能夠做到上面這一步就可以了，而對於上學後的孩子，建議還可以多做一步，即把這種期待轉變成他自己的努力——「如果你想更快地得到這個玩具，也許你可以通過打工賺錢，或者可以制訂一個儲蓄計劃。

」這樣就可以告訴孩子，願望是需要通過自己的努力去實現的。

千萬不要用玩具來彌補自己平時缺席的愧疚。

很多家長習慣於通過給孩子買玩具來彌補無法陪伴孩子的內疚感。

這類家長的孩子通常對玩具有著很強的慾望，總是什麼都想要。

這是因為，當他們感到自己不被愛、不被珍惜時，就會把這種對愛的索求轉移到外界的物質上面。

因此，當孩子變本加厲地想得到各種各樣玩具時，父母就應該停下來檢討一下，看是否是因為自己給予孩子的高質量陪伴太少。

很多時候，大人如何看待孩子的物質慾望，折射的也是我們自己的價值觀。

當我們自己的內心非常「匱乏」時，就需要通過不斷地買東西來填補，孩子也是這樣的；當我們羞於談論金錢，覺得物質特別不好的時候，就會不自覺地通過評價孩子的行為把這樣的羞愧感傳遞給孩子。