當孩子睜著眼睛說瞎話......

前幾天，一位學習過P.E.T.父母效能訓練的爸爸和我說，孩子會睜著眼睛說瞎話。

我問具體情況是怎麼樣的？這位爸爸告訴我，孩子玩了玩具不收拾，他用面質性我信息和孩子說：「我看見你把玩具放在箱子上了。

」孩子看了一眼，說：「那是桌子啊，那不是桌子嗎？」

如果您是這位爸爸，您會怎麼辦？

這位爸爸很生氣，給了孩子一巴掌。

這讓我想起了我自己身上發生的一件事。

一天早上，已經快遲到了，女兒仍然不緊不慢地收拾東西，我很著急，於是對她說：時間快到了，再不出門就要遲到了。

女兒回答：遲到就遲到唄，有什麼大不了的。

在P.E.T.父母效能訓練里，遇到這樣的情況，意味著孩子有情緒，需要父母「換檔」，即父母暫時從面質的姿態轉變成傾聽的姿態。

我知道我該換檔，但時間來不及，看女兒東西快收拾好了，我便沒有再說話。

下樓時，我說：你剛才說遲到沒什麼大不了的，我覺得不大合適。

女兒回答：我沒有說過。

我再次換檔，說：你說沒有說這句話。

女兒說：是的。

我：我聽到你說的是遲到就遲到，有什麼大不了的。

女兒說：說了我沒說過。

我：你不認為你這麼說過。

女兒：我就是沒說。

這時，我徹底失去耐性，給了女兒一巴掌。

女兒哭起來，我也心跳加劇，面紅耳赤。

女兒說：我不去上學了。

我說：回家。

學習了P.E.T.之後，我們都知道使用面質性我信息時，有時會遇到孩子的阻抗，這時需要轉換到傾聽以讓溝通能夠繼續下去。

我在過程中使用了幾次換檔，可孩子都否認自己說過的話，我感到很無力，很久都沒有想明白這是怎麼回事。

最近，我突然想明白了其中的緣故。

在《好好說，孩子也不聽》這篇文章里，我說到了孩子需要感受到安全，才談得上溝通。

而孩子對自己行為和語言的否認，其實是一種防禦機制。

>當某人相信看到的、記住的、聽到的、渴望的、信仰的、或者感覺到的某種信息，正在或者將會讓其陷入危險之中，TA會啟動防禦機制，以避免將會體驗到的消極情緒，用以保護自己看重的既脆弱又有價值的東西（例如自尊）。

正如我的女兒，她知道自己說的「遲到就遲到有什麼大不了」是不對的，我指出來時，她即刻否認，避免承認自己的錯誤以保護自己的自尊。

也許您會說，知道錯改了不就行了嗎？何必不承認呢？進化精神分析師奈斯論述說，對於像人一樣具有社交性並且善於溝通的動物，如果想對同種類的其他成員隱藏某些事情，一個最可靠的方法就是首先讓這些事情遠離自己的意識。

也就是說，防禦是發生在意識之外的。

而我們通常的看法，和文章開頭的那位爸爸一樣，認為孩子睜著眼睛說瞎話。

其實仔細想一想，孩子為什麼說箱子是桌子，我女兒為什麼不承認自己說過的話，就是愛面子嘛(保護自尊心嘛)。

然而我們在那個當下，很難與孩子共情。

魯道夫.施坦納說：教育始於孩子讓我們為難的那一刻。

養育中最難的部分就是回過頭來看自己。

當我們難以控制對自己的情緒時，我們需要了解自己的情緒，了解自己情緒背後的信念，了解自己習慣的情緒處理方式。

女兒不承認自己說過的話，我冒出的念頭和那位爸爸一樣：睜著眼睛說瞎話，有膽說卻沒有膽承認。

這個念頭背後的價值觀是：人應該為自己的言行負責，敢做就要敢當。

我將自己的價值觀凌駕於女兒之上，我看不到孩子，也沒有看自己。

還好，在給女兒一巴掌之後，心疼和懊惱讓我及時傾聽自己。

回家之後，我向女兒真誠的道歉：媽媽錯了，無論如何媽媽都不該動手打人，請你原諒媽媽。

應對阻抗，其實並不難，有多種方式。

#####一、回應孩子

文中的爸爸，當孩子說箱子就是桌子時，可以這樣說：你認為這是桌子，我認為這是箱子。

要說出這句話，爸爸可以自己使用一次ABC合理情緒方法。

最初，爸爸的情緒是這樣的：

A: 孩子說箱子是桌子。

B：我認為這是狡辯。

C：生氣，給孩子一巴掌。

之後，爸爸改變了自己的認知：

A：孩子說箱子是桌子。

B：這也許是孩子的視角，有創意。

C：說「你認為這是桌子，我認為這是箱子。

」

爸爸說出這句話以後，描述的是一個事實，孩子最可能的回答是：是的。

學習了積極傾聽的父母們常說，傾聽之後，孩子最常見的回答是「是的」。

之後，父母們就不知道該如何繼續話題了。

我們要知道，孩子回答「是的」，往往表示孩子已經從拒絕聽你說話到肯聽你說話的階段。

你可以繼續你要說的話。

在這個案例中，表示著爸爸換檔成功。

爸爸可以繼續說：我們的看法不一樣，對我來說，把玩具放在箱子上很不方便，如果我要用箱子裡的東西就得先把玩具挪開，會很麻煩。

孩子可能會不樂意：我覺得它是桌子，放著挺合適的。

爸爸：你覺得合適，沒有考慮我，我很遺憾。

孩子：你是爸爸，我的東西就該你幫我收。

爸爸：你覺得爸爸得幫兒子收東西。

孩子：嗯。

爸爸：我覺得很不公平。

……

看，溝通可以繼續下去，而不是以一巴掌結束。

######二、共情孩子

另一種方式，是體會孩子的感受。

爸爸如果聽到孩子這麼說，可以共情到孩子是因為害怕才說箱子是桌子的，他可以這樣和孩子說：爸爸說你把玩具放在箱子上，你怕爸爸罵你。

孩子的性格不同，看重的東西不同，回答也可能不同。

如果孩子回答「是的」，那麼恭喜你，孩子感到你理解了他。

如果孩子因為好面子而繼續拒不承認，繼續傾聽：爸爸這麼說，你不好意思了。

孩子得到這樣的理解，通常能夠敞開心扉和爸爸繼續溝通。

如果不能，繼續共情。

運用這個方式，最重要的是爸爸對情緒的敏感度。

每位爸爸媽媽都是平凡人，有自己的情緒方式、需求和價值觀，這些都有可能妨礙我們共情孩子。

更深的理解自己，探索自己，我們才更有可能共情孩子。

######三、積極地應對

積極地應對，需要整合前面兩種方式。

我向女兒道歉之後，她哭了，我靜靜地陪著她，眼裡同樣噙著淚。

在生氣抱怨過後，她對我敞開了心扉，開始訴說。

她說：最近壓力真的太大，小升初補習班連續十幾周的考試，她真的有點受不了了。

當她說到她有時候去上小升初，走在小升初補習班的樓梯上，腿都是軟的時，我感覺我的心都碎了。

而當她說到她從排名第7掉到排名50幾名，對自己的失望時，我更是心痛。

我說：你每天睡不夠，媽媽真的很心疼。

但媽媽不知道你心裡有這麼大的壓力，你一直沒有和媽媽說。

女兒：上小升初，是我自己選擇的，我覺得沒必要增加你的煩惱，你已經是很理解我的媽媽了。

我說：可是你不說，媽媽覺得沒有足夠的理解你。

女兒：你已經很理解我了，我再和你說，就是抱怨了。

我：你認為抱怨不好。

女兒：我喜歡的偶像，工作很辛苦也不抱怨，我這一點壓力就要抱怨，我覺得不好。

我：嗯。

可是如果你不跟媽媽說，媽媽不完全理解你，就會造成你和我之間的誤會，容易產生矛盾了。

女兒：嗯，我真的覺得小升初壓力太大了。

所有的假期都沒有了。

我：是啊，我也覺得太辛苦了。

女兒：一點玩的時間都沒有了。

我：我也特別希望你有時間玩。

你沒有和媽媽說，媽媽更著急啊。

女兒：我說了也不能改變什麼，我不還是要參加小升初嗎？

我：是啊。

可是，每個人都需要有支持者啊，媽媽就是你的支持者啊。

女兒：嗯。

我：你說出來不能改變現狀，但你現在說出來，有沒有覺得心裡輕鬆了？

女兒：嗯。

我：你心裡的事不說出來，壓著你，無形中影響著你，時不時就會小火山爆發一下。

這樣，對你對我都不好啊。

女兒：嗯。

我：但是，無論如何，媽媽動手打人都是不對的，對不起。

女兒：媽媽，我也有錯，可我不想承認錯誤。

我：挺沒面子的，是吧？

女兒：嗯。

我：今天怎麼打算呢？

女兒：先睡一覺吧！

我：嗯。

你先睡一會，睡夠了再起來做小升初的作業吧。

女兒：做不了，我下午還去學校上英語課呢。

我：下午也別去了，在家休息一天。

英語差了那麼久，也不是一兩節課補得起來的。

女兒：可是我得考畢業考呢？

我（笑）：有人拿不到小學畢業證嗎？

女兒：沒有。

但如果分數低不是太難看了。

我：我們有個權衡吧，現在小升初更重要，先安排好這邊的事吧。

學校的作業，不做我覺得也沒啥。

女兒：我覺得我還算是好學生，該做的作業還是要做的。

我：好吧，我就是覺得你太辛苦了。

女兒（笑）：沒事，也不看看我是誰。

我（笑）：嗯，也不看看是誰的女兒。

女兒（大笑）：啊，媽媽你好自戀。

……

溝通繼續。

雖然我和孩子產生了衝突，還動手打了孩子，但我知道，任何危機都會帶來轉機（這絕不能成為父母任意發脾氣的理由）。

這段對話，我無形中給到了孩子一些應對壓力的方式：1.尋求可靠的社會支持（有效的情緒聚焦型應對策略）；2.適當的宣洩（有效的情緒聚焦型應對策略）；3.為問題解決承擔責任（有效的問題聚焦型應對策略）；4.對自己解決問題的能力保持樂觀（有效的問題聚焦型應對策略）；5.幽默（有效的情緒聚焦型應對策略）。

再次想到魯道夫.施坦納說的「教育始於孩子讓我們為難的那一刻。

」我想，這一刻，不僅是孩子的成長機會，更是父母的成長機會。