情商低的人如何提高情商？

我17歲的時候還在學校讀書，我們有個三人團體，是我，朋友，校董的兒子。

三個人因為不同的原因都很出名，一因財，一因色，一因才。

是的，我是才，他們兩個是財和色，這真是個悲傷的故事。

雖然是三人團體，但我和校董的兒子其實關係很不好，他看不起我清高孤傲，我看不上他紈絝子弟。

可是因為有朋友的存在，所以我們依然經常一起出現。

你知道這件事神奇的地方在哪裡嗎？

就是明明背道而馳的兩個人，卻因為同一個人站在了一起，不起衝突，不發生爭執，偶爾還能互開玩笑。

這件事一度困擾了我很多年，因為哪怕我是當事人之一，我也完全看不懂朋友到底是怎麼做到的。

直到前不久，跟我關係不錯的兩個朋友也發生了衝突，而我夾在中間並沒有任何一個人覺得我應該表態站在哪一方。

我才突然意識到，原來這麼多年過去，我終於站到了朋友當年的角色上。

這件事並沒有什麼訣竅，不過是站在中立的位置，不去隨意評價任意一方。

並且因為對他們的性情都非常熟悉，所以明白衝突的雙方都沒有錯，不過是性格不合而已。

所以不論哪一方來對我訴說這件事，我都能充分的理解他是怎麼想，而同時卻因為對於另外一方的了解也不會怪罪於另外一方。

你們彼此性格不合。

當我說出這句話的時候，突然間仿佛回到17歲，回到當時當刻，朋友那時站在我面前，也曾輕描淡寫的說過這麼一句。

可是我在35歲才達到當初別人17歲的水平，實在是沒有什麼天賦。

在我眼裡，我這個朋友就是情商高的代表。

我們常說情商，那麼到底什麼是情商？它跟智商有什麼區別？

我們來設想一個情景，在很黑的夜裡，路上空無一人，你一個人背著包在行走，遠處突然傳來聲音，有女人在嘎嘎嘎的對著你尖笑！笑的還很大聲，可是你沒看到任何人，周圍有撲撲稜稜的聲音，

什麼感覺？

毛骨悚然對不對？

毛骨悚然是對的，這個時候感受到恐懼信息的並不是你的大腦皮層，而是經過耳朵到丘腦，再到杏仁核的通道在起作用。

我們把這條通道叫做情緒腦，它區別於理智腦，掌控著我們的情緒反應和我們的直覺。

所謂情商指的就是情緒智力。

它包括自我激勵，自我控制，自我調節，富有同理心，如何理解別人，如何激勵別人的高人際智能人群。

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知乎上曾經有個問題大概是這樣的：在這麼多影視劇里，如果可以短暫的替換身份，你最想跟誰替換身份？

有一個回答是：被嫌棄的松子的一生。

現在問題來了，松子在一生里不停地被拋棄，陷入絕望，自殺，入獄，死亡。

她一直渴望愛，一直在努力，一直被打倒，人生沒有絲毫希望，過的如此悲慘，活的不如條狗。

你看到這樣不幸的松子，會不會覺得很痛苦？

如果可以，你願不願意替代松子七天，替她受苦遭罪，讓她過上七天輕鬆舒服的日子？

想想這個問題，回答完下面我們就要看看答案了。

如果你能感受到松子的痛苦，並且願意替代松子幾天，那麼你屬於安全型。

如果你感受到松子的痛苦繼而引發出自己的憂傷，但並不願意替松子遭罪，那麼你屬於憂患型。

而如果你既不會感到憂傷，也不想替代松子，不想緩解她的痛苦讓她鬆口氣，那麼你屬於迴避型。

我有個師妹，28歲的時候離了婚，她有工作，有學歷，有收入，足以養活自己，可從此以後她的口頭禪就變成了：我這輩子還怎麼辦啊？我沒有希望了！

她沉浸在那段失敗的婚姻里無法自拔，異常痛苦，無論周圍人如何安慰勸導她，毫無用處。

人一生要經歷很多事，歷經高潮和低谷，學會調節自己的情緒，比尋求永恆的幸福要重要得多。

可在三種人格裡面，唯有安全型人格才知道如何準確調節和安撫自己的情緒。

換言之，一個高情商的人的基礎條件是，他擁有安全型人格。

達到這點，情商才剛剛夠到及格線。

值得慶幸的是，擁有安全型人格的人比率並不低。

這世上約有55%的人屬於安全型，他們能夠關心照顧信賴別人，認為別人是友善的，能夠同周圍的人建立親密信任的關係。

20%的人屬於憂患型，他們總是會擔心愛人不是真的愛自己或者會離開自己，從而捕風捉影，過度依賴，胡思亂想，甚至會與腦海里的假想敵爭風吃醋，渾身是戲。

25%的人屬於迴避型，他們不習慣與別人發展親密關係，對別人總是持懷疑態度，不願意分享自己的感受，不願意進行親密的交流，也不願意讓別人了解自己的痛苦，因此他們很難擁有親密的朋友或愛人。

這類人出軌和一夜情的機率最高。

你是哪一類？

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朋友家的兒子前段時間送幼兒園了，回來有點憂心忡忡。

我問她：怎麼了？

她說：他們班上有熊孩子總是動手打人，我家那個最小啊，我就有點擔心。

他媽媽也完全不管她兒子的，溝通無用。

真是每個熊孩子的背後都是熊家長啊！

在一項紐約北部870名孩子的研究中，研究人員從兒童8歲一直跟蹤到他們30歲。

結果發現最好鬥的孩子，在30歲的時候，最可能出現暴力犯罪記錄，而且他們還會把暴力傾向傳給下一代，他們的孩子在小學期間就已經是搗蛋鬼了。

為什麼好鬥也會遺傳呢？因為搗蛋鬼小時候他們的父母對他們專橫武斷、冷言冷語，到了他們自己做父母以後，會重複這種教育模式。

好鬥的小女孩長大做了母親以後還是一樣的專橫苛刻，就像好鬥的小男孩會變成專橫苛刻的父親一樣。

情緒智力的關鍵技能，在童年期有長達幾年的時間。

這段時期是灌輸良好情緒習慣的契機，如果錯失這種機會之後的矯正將會極為困難。

成年後我們都很多行為都源於我們幼時所受的對待。

今天，我們看到很多育兒書里都強調父母陪伴子女成長，然而其實這裡強調的陪伴是指有效的陪伴。

父母帶孩子多長時間，並不是親子關係是否和睦的主要原因，陪伴時間的長短只是親子關係的條件之一。

人和人的相處並不完全是由時間來決定的，就如同很多人朝夕相見也只有厭煩，很多人許久不見也充滿想念一樣。

真正讓你和一個人關係和睦的主要原因是你們在一起是否感到舒適和愉悅。

天天對孩子充滿挑剔和憤怒，還不如不陪伴。

昨天晚上我回家等電梯的時候，電梯門開了，裡面是一家三口，爸媽和一個三歲左右的小孩子。

我們樓上有人家在裝修，所以電梯裡貼了木板和塑料做保護。

小孩子蹲在地上拿著塑料紙，門開了的時候在往電梯空里塞。

=

這個行為當然是危險的，應該被制止的。

然而孩子父親的制止方式是一腳把孩子踹出了電梯。

我那一下都沒反應過來，連忙「哎」了一聲，想要制止他這樣踢孩子。

哎完了我才反應過來，這是孩子爸爸。

接著我就聽孩子媽媽說：你爸沒踹死你我都不吭聲！多危險你不知道啊！告訴你幾回電梯危險了？

被踹愣了的小孩子終於反應過來了，哇哇大哭。

我忍不住摸了摸他的頭哄他說：沒事的啊！下次不這樣就好了，啊。

孩子爸爸跟我說：沒事，不用管他。

我。

。

。

當你陪伴孩子的時候，要讓他感覺的到你愛他，不會為了無關緊要的事去指責他，但是對於你看重的事，需要給他講明白為什麼他的做法不可以，會有什麼樣的後果。

很多人認為孩子是享受完全放縱的生活的，比如可以毫不克制的吃冰淇淋，毫不克制的玩等等。

但是其實不是的，不止孩子不是，人類都不是。

心理學實驗早就證實了一點，毫無約束並不能讓人們的愉悅感提升，反而會降低。

這個理論也並不難理解，當你與戀人相處的時候，對方對你毫不約束，你會為此而欣喜麼？不會，你會深刻的明白一個道理，他對你毫不在意所以才無所謂你如何做。

適當的約束能讓我們體會到對方對我們的在乎和愛意，反而會提升我們的自我認知和愉悅感。

同理，管教孩子也並不會讓他遠離你，重要的是你如何管教他，充滿愛還是充滿粗暴，手段很重要。

讓孩子感覺到被愛，感覺到同父母相處舒適和愉悅，他會享受這種被寵溺的同時又被尊重和教導的時光的。

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好多人給我後台發消息，不要發了，直接進歷史消息里往前翻四篇就是了。