家有二寶，如何增進手足情？

二胎政策開放後，很多家庭開始孕育二寶，爸爸媽媽最最希望看到的，就是兩個寶貝能和睦相處，手足情深，一家人其樂融融。

然而也擔心手足之間衝突不斷，到底哪些因素會增進大寶和二寶之間的感情呢？我們分二寶出生前和出生後兩個階段來看：

一、準備要二寶，如何幫大寶做心理準備？

毋庸置疑，從媽媽懷孕開始，大寶兒和二寶的關係就開始建立了。

媽媽肚子裡有小寶寶了，家裡要添新成員了，很多文章和書籍都推薦父母在孕期就給大寶做心理工作。

關於該對說什麼，怎麼說，眾說紛紜。

到底孕期的心理工作會不會讓第一個孩子更接受家裡的新成員呢？發展心理學也做了相關研究。

然而有趣的是，很多研究都發現對於學齡前的孩子，這兩者是沒有關聯的。

也就是說，孕期的時候給老大做心理工作，並不會讓大寶在小寶寶出生後更接受他。

作為家裡的第一個孩子，尤其在他還是2-4歲左右的時候，還無法理解你苦口婆心說了那麼多，到底是為了什麼。

即使大寶兒能夠理解媽媽是希望他對弟弟/妹妹好一點，並且答應了，也不意味著他就做好了心理準備了。

對於一個還在上幼兒園、從未有過兄弟姐妹的孩子來說，他根本無法想像有個弟弟、妹妹意味著什麼，當二寶真的出生後，會有什麼樣的情緒體驗（如嫉妒）。

相比之下，真正影響手足關係的因素，是母親和第一個孩子的關係。

如果媽媽和第一個孩子之間衝突不斷(high level of confrontation)， 並且衝突發生後，媽媽經常使用禁止和限制的管教方式，那麼大寶在二寶出生後心理上會更牴觸，行為上會做一些事情來妨礙媽媽和二寶兒的關係（如打、搶玩具、哭鬧爭寵）。

如果媽媽和第一個孩子之間形成了安全的情感依戀，經常幫助孩子表達和疏導情緒，那麼大寶就有更好的共情能力，在二寶出生後更享受包容和照顧他的過程。

因此，如果在孕期和大寶聊聊讓媽媽心情更好，就聊，但別期待因此就能讓他更高風亮節、將來無私地以弟弟妹妹優先。

真正能幫到你們的，是爸爸媽媽和孩子長久經營的親子關係。

不妨多傾聽、理解孩子，和孩子積極溝通，平心靜氣地解決生活中的不愉快。

這些經歷會讓大寶學會愛與包容。

二、兩娃相爭，幫還是不幫，怎麼幫？

兩個寶貝打起來了，手心手背都是肉，怎麼辦呢？

○ STEP 1：心態放輕鬆。

發生衝突是正常的，沒有什麼大不了的。

所有兄弟姐妹之間都會發生積極和消極兩種互動，消極互動就是「爭搶」、「推打」之類的衝突，這是不可避免的。

因此，首先要調整好心態，不要期待能消除衝突。

我曾經見過兩個幼兒園老師對於同伴衝突截然不同的解決方式：一個老師很堅持「打人、推人、搶玩具」等行為是不對的，每次一發生，就立刻介入，誰搶了玩具就沒有玩具玩，誰推人打人了，就不能再繼續進行這個活動。

最後的結果是，這個班的孩子之間的矛盾不減反增，班級氛圍緊張，很多孩子一覺察到可能會發生衝突，就直接情緒崩潰，坐到地上哭起來。

另一個老師則是完全不同的態度，她喜聞樂見孩子們之間的衝突，每次衝突發生時，她都一副「沒什麼大不了」的樣子，笑呵呵地走過來，把兩個孩子往懷裡一抱，耐心問清楚發生了什麼，邊溝通邊把問題解決了。

久而久之，這個班裡的孩子開始樂於自己解決問題，遇到衝突也不情緒化，一副像老師一樣的「沒什麼大不了」的表情，班級氛圍很融洽，老師也不用擔心誰會為了一點意見不合就大打出手。

因此，首先要調整心態，接納衝突。

○ STEP 2：找到方法，if 積極互動 then 關注行為，if 消極互動 then 關注需求。

關於兒童教育的研究中也有大量證據表明，當消極互動發生時，忽略行為本身、關注孩子行為背後的需求更有效。

當積極互動發生的時候，要描述具體行為，讓孩子意識到他們之間友好的交往經驗，起到強化的作用。

舉個例子，如果哥哥跑過去搶走了弟弟手裡的球，這時候最好不要告訴孩子「不能搶」，而要忽略搶這個行為，轉而關注哥哥想要玩球的需要，教哥哥和弟弟合適的行為，比如問問弟弟「我玩一會可以嗎」，或者「一起玩吧」，並親身示範，和兩個孩子一起互相傳球。

本著關注積極互動的原則，還應該在弟弟情緒崩潰之前肯定弟弟「遇到問題保持冷靜」的行為：）

○ STEP 3：堅持公平和不迴避原則，支持孩子的社交興趣。

0-3歲衝突發生時家長的公平性，會影響孩子日後在集體環境的社交能力。

「If both parents pick on the older sibling, that child is more likely to show behavior problems in preschool.」 ——如果每次出現問題，爸爸媽媽都只挑大寶的毛病，那麼這個孩子則有可能在幼兒園階段出現行為問題（如攻擊別人、易怒、不合作等等）。

即使大寶比二寶年長几歲，也都是孩子，希望大寶更有責任感沒問題，但不要一味偏袒二寶哦。

另外我也理解，有時候家長衝過去主持正義，是看不慣「一個孩子總去欺負另一個」。

但其實，這是一種對孩子的行為片面的、帶有主觀評判的解讀。

如果忽略「欺負人」的行為，你會看到大寶日益增長的社交性趣，他總是顯得「欺負」二寶，是因為他社交方面更主動，同時欠缺溝通和解決問題的技巧。

家長作為孩子的第一位老師，應該理解孩子的社交需求，教他此情此景下適當的社交用語，如 「你玩完了給我玩一會好嗎」，而非批評和制止。

畢竟，就像孩子不會說話我們教他，不會數數我們教他，不會適當地社交行為的時候，也需要家長耐心的教授。

或許，真正的享受二胎生活，就是從享受他們之間傻傻的爭寵、和可愛的小衝突開始的吧！