從屢教不改中反思我們對孩子的教育

2020-10-11

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不知道有沒有家長和我一樣在對孩子管教的時候，總是頭疼孩子屢教不改，有時候我很擔心，孩子做了錯事，如果不去懲罰她來讓她記住，下次肯定還會這樣做的。

可是經歷了多次的打，罵，吼，孩子依然沒有記住，該犯的錯一個也沒少。

所以我才反思自己，反思問題的癥結，一直在問自己，懲罰孩子真的有效嗎？是不是該從我們自身找問題呢？

我家孩子很調皮，總喜歡和我們唱反調，在幼兒園干擾其它同學，因為這我有時候會打孩子，可是當時很聽話，但是過不了多久就又開始不聽話，屢教不改，讓我特別無奈。

相信大家自己也會有這樣的經歷，很多時候我們對孩子的懲罰，比如打罵，不許孩子出去玩，看動畫片，玩玩具等等，就算一時有效，但大多維持不了多久，孩子總是「好了傷疤忘了疼」。

所我在為自己，為什麼會這樣呢？是不是我們那裡做的不對呢？發現，原來大多數時候孩子不聽話或是犯錯誤，並不是因為他故意要惹你生氣，或是明明知道這樣不對卻故意要這樣做，而是因為他不覺得這樣做有什麼問題，或是自制力不夠。

然而我們懲罰管教的時候，實際上是把自己放在了孩子的對立面上，高高在上地評判孩子的行為。

而孩子的注意力就會想到了如何逃避懲罰，或是怎麼和你對抗上面。

特別是一些不合理的懲罰，更讓孩子覺得委屈和不理解。

比如，我家孩子有一次去姑姑家裡玩，弄壞了姐姐的一個發卡，當時她姐姐很生氣，因為那是她最喜歡的一個，我當時就很生氣，就說她「怎麼這麼笨，能不能小心一點！」還懲罰她晚上回去不准看動畫片。

在我們的眼中，剝奪孩子看動畫片的時間，就是為了讓他記住錯誤，下次小心一點。

但是在孩子眼中，弄壞發卡和看動畫片是兩件事，他不理解為什麼弄壞發卡就不能看動畫片，可能馬上就會委屈地哭起來，趕緊表示「下次不會這樣了。

」來求得你的原諒，希望你讓他繼續看動畫片，或是暗自生氣，哭鬧著表示不滿。

在這種牴觸、對抗的情緒下，孩子反而錯失了反思和認識錯誤的機會，自然也就不會真正認識到錯誤所帶來的影響，進而努力改正錯誤。

這也就是我們的孩子為什麼屢教不改了!

作為家長的我們是不願意懲罰孩子的，有時候打在她身疼在我心，我們不能一味的去懲罰孩子，而是反思怎樣做才能達到管教的目的。

我總結以下兩點，與大家共同學習：

1.必須讓孩子自己來承擔犯錯帶來的自然後果

如果孩子犯的錯和你的解決辦法之間沒什麼邏輯，對孩子真正認識錯誤是沒什麼幫助的。

那麼，當孩子犯錯時，我們可以怎麼做呢？最直接、簡單的辦法就是讓孩子自己承擔犯錯誤所帶來的結果。

比如，當孩子弄壞了別的小朋友的玩具，我們不需要代替他向別的孩子道歉，或是用剝奪看電視或遊戲時間來懲罰他，而是可以先問問他該怎麼辦，讓孩子想清楚弄壞別人的玩具可能會有哪些後果。

通過聊天，孩子會一步步理解：我弄壞別人的東西，別人會非常難過；如果不道歉，也不把玩具修好，對方會生氣，那樣他就不會再把玩具給我玩，說不定我還會失去這個朋友。

2.在孩子無法處理錯誤時參與和孩子一起尋找解決辦法

理解到這一步，我們就可以鼓勵孩子去給好朋友道歉，告訴好朋友自己會把玩具修好或是賠給他一個新的玩具。

至於修玩具或者買玩具的花費，我們就要繼續跟孩子商量，因為是他弄壞了別人的玩具，所以要用他的壓歲錢來買；或是用原計劃給他買新玩具的錢去買，這樣一來，他這個月就不能買新玩具了；也可以家裡的大人去買，但是他要通過完成一些任務來賺到錢還給大人。

經過這樣的過程，孩子會直接看到這個錯誤會給自己帶來怎樣的影響，也能學會如何為自己的行為負責任，以後就會努力約束自己，爭取不再犯同樣的錯誤。

當然除了讓孩子自己承擔後果以及幫助孩子尋找解決辦法之外，還有不少別的方法來代替懲罰！

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