我的孩子拒絕和我溝通怎麼辦？

2020-11-03

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正文

育兒共成長：那天，接到一位家長的電話，她很想知道孩子心裡在想什麼，因為孩子什麼都不跟他說。

花了一些時間釐清她所認知到的「孩子拒絕溝通」是怎麼回事，如同每位家長會有的表現，她不例外地說了許多自己的用心良苦與立意良善 , 抱怨孩子的不領情與不配合 , 零散交錯的語言中，出現兩段她與孩子的經典對話情節。

關心的叮嚀因為充滿質疑的表達方式而失去原本的善意，多可惜。

在第一段對話中，他很關心孩子健康，總會叮嚀孩子多喝水丶要喝水，孩子的回應多半是"知道了"。

但畢竟孩子在外地念書，為人父母難免多些掛心，某次他打電話給孩子時，

劈頭就說："你是不是都沒在喝水？"

"孩子居然就生氣了！還暴跳如雷！"

這位家長語氣很無奈："只是一句話啊！我也是關心他，都不知道為什麼他氣成這樣。

"

但家長很棒，事後還發信息去問孩子在氣什麼，孩子也很可愛，

只回復一句話："如果我說你上班是不是都沒在做正事，你會怎樣？"

"老師，你看看，他回這什麼跟什麼？我是關心他啊！怎扯到我上班？他到底在想什麼？"

我笑了笑："他已經告訴你，他在想什麼了啊！"

「什麼意思？」

「你上班是不是都沒在做正事？」

我說：「這話聽起來有沒有讓你很不舒服？」

「有啊！好像在懷疑我偷懶。

」

「對嘛，那，你說他『是不是都沒在喝水』，雖然出發點是關心, 但他聽到的是懷疑跟否定，當然會不開心啊！"

"啊！是這樣哦！"他恍然大悟："所以我以後是不是講『你要多喝水』就好了？「

」這樣就夠了。

「

"預設立場"是如何地影響親子的互動

第二段故事，更有趣了。

這位家長提及孩子不夠善於處理人際關係，對人總是冷冷的。

有一回他們出去玩，意外遇到孩子的一個朋友，對方很熱情地跑過來打招呼與擁抱，但孩子卻一臉面無表情。

家長在旁看到自家孩子的表現，覺得很不好意思，為了化解尷尬，還刻意問對方要不要一起吃飯（聽到這裡，我已忍不住倒抽一口冷氣），後來對方婉拒先離開了。

想當然爾，接下來是家長對孩子的「教育」，他先是責備孩子用這種態度對朋友，然後鋪陳出許多待人接物的道理，過程中孩子一句話也沒吭，默默聽完一切。

"他這種態度，在人際上會出問題的，以後人家會不想理他。

"家長說："可是他都沒有回應，也不知是懂還是不懂。

"

"嗯，您真的很關心孩子的一切。

只是，我有點好奇孩子對那個『朋友』的感覺與想法是什麼？您有問過他嗎？"

「這倒沒有……」家長遲疑了：「可是他們是朋友啊！」

「是怎麼樣的朋友呢？」

「會一起出去玩啊！」

「兩個人去？」

「不，是一大群人去。

」

「嗯，所以其實我們不曉得在一大群朋友中，他對這位『朋友』的感覺是什麼。

例如，他喜歡這個人碰觸他嗎？喜歡這個人對待他的方式與態度嗎？」

家長「哈」了一聲：「還要知道那麼多哦？」

「搞不好孩子其實並不那麼喜歡這個人啊！但我們卻以表面所看到的情況來評斷孩子的行為，沒先去了解他的立場，他當然不想跟我們繼續對話下去。

」

這位家長很聰明，立刻想到以前也曾聽過類似的例子，當下明白自己忽略了什麼。

在第二段故事中，很明顯地看到"預設立場"是如何地影響親子的互動。

父母用自己的價值觀，或者說，用這個社會認定"受歡迎的人應該要有的樣子"來框架孩子，卻忽略每個人都是不同的個體，會有他自己的模樣與想法。

用了解取代預設立場:多確認孩子的想法與狀態, 不急著預設立場。

相信類似上述兩段故事的情節，一定在這位家長與孩子間發生過無數次，所以孩子會沒有意願表達自己的狀況與想法，是合情合理的演化。

"反正你都已經設想好我是怎樣的了，我幹嘛還要費工夫去解釋？"

於是雙方都落進預設立場的無限迴圈里。

有了預設立場以後，很容易出現否定的言語。

我自己還在當學生時,很討厭一種情形：我在房間裡念了2、3小時的書，累了，想放鬆一下，順手拿起漫畫來看，正巧母親走進來，瞧見我在看漫畫，她第一個反應就是皺起眉頭說：「你怎麼不在念書？」當下我湧起很多憤怒，因為會有先前那幾個小時的努力與辛苦都被推翻的感覺，我的疲累沒有得到同理，放鬆卻得到責備，隨之而來的就是不被理解的怒氣。

「為什麼不能先問問看我發生了什麼事，我的想法與感受是什麼，再決定你要做什麼反應、說什麼話呢？」

沒有人喜歡被否定的感覺，無奈這樣的互動方式卻經常在親子之間上演。

孩子與父母之間的權力感本來就不平等，父母對孩子來說，代表著掌握權力與資源的人，一旦孩子感受到父母連先問問他怎麼了都不願意，很容易解讀為「父母連試圖了解我都不想」，失望會讓表達的窗口漸漸關上，形成父母所看到的「默不吭聲」或「拒絕溝通」.

用接納取代批判：耐心把孩子的話聽完, 別急著論斷對錯或批評。

事實上，「認為孩子拒絕溝通」也可能是父母的預設立場。

很多父母以為告訴孩子人生道理或指引他怎麼做比較好，就是溝通，若孩子不想聽從，就成了拒絕溝通；但真要說來，在未了解孩子的想法之前就直接給予評論或建議，等於父母先關上了溝通的門。

想了解孩子在想什麼，要給他機會與空間表達，而且是不帶任何預設立場地去聽孩子的想法，千萬別抱著「我先聽聽你怎麼說，再來駁斥你」的態度來進行所謂的溝通，這樣只會愈溝愈不通。

孩子是很敏感的，他看得到你藏在背後的巴掌。

一旦他察覺你問他有什麼想法或感受，只是為了找機會反駁或甚至批評，並希望他接受你的價值觀時，他會很識相地乾脆不說，免得惹來一頓羅嗦。

就像不少父母會溫柔地對孩子說：「來，有什麼心事都可以告訴爸媽。

」當孩子鼓起勇氣說他在學校和同學打架，父母立刻勃然大怒地將孩子訓斥一番，卻忘了先了解事情的來龍去脈。

在這種情況下，孩子不會覺察到自己是不是真的有做錯事（就算有，也會基於保護自己的本能反應而拒絕承認犯錯）；他會直覺自己上當了，上了父母的當，然後在心底發誓下次絕對不會再上這種當，換句話說什麼都不要講最好。

一段關係的動力，不會由單方面造成，是雙方一起營造出來的。